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或许你也有过这样的经验，当朋友生病、面对亲人死亡、或是正在经受着重大的痛苦时，在他旁边的你，突然会变得不知所措，不知道该说什么，不知道怎么应对，甚至连手该往哪里摆都不清楚。怎么会这样？
到底如何才能够给予对方真正的安慰呢？面对对方的伤痛或难堪，能帮上什么忙，应该怎么帮才有效？朋友痛苦的时候，如何按捺自己的不安和疑问，去安抚他的痛苦，帮他挨过去？
安慰的误操作，你有吗？
朋友因为做过的错误决定，后悔不已，你也为他心急，但却对他说“我早说过了，你那样做肯定不行”；对方不小心摔断了腿，跑去探望的你不停地追问摔跤的来龙去脉，然后又对骨折的后遗症抒发了无尽的担忧；朋友说她已经快要不吃不喝了，却还是减不下体重，你身先士卒地对她说自己是如何地胖，想要让她觉得她不是最惨的那一个……这些都是安慰的误操作！
我们都是真心实意地为对方感到难过，想要去安慰对方，可是说出的话却有可能显得无关痛痒，明明没有恶意，却很可能把事端扩大，甚至得罪对方。为什么会这样呢？
如果你参加过急救方面的课程，就知道一条三角巾在包扎不同的身体部位的时候，有不同的折叠方法。如果说安慰是对心灵的包扎，那么安慰这条三角巾也需要讲究方法。
1.陪着一起难过
当我们目睹到别人的不幸，会突然变得无能、说不出话，甚至想逃开，别说安慰别人了，自己都冷静不下来——不要紧，这都是正常反应。因为，我们也会对此感到害怕和焦虑。那么，就把你感受到的痛苦表达出来，哪怕只是陪着他一起哭。对方伤心哭泣，那么就递上餐巾纸；哭累了，拍拍他抱抱他。在极度哀伤的时候，肢体语言比说什么都有用。这个时候，最好的安慰是让自己和对方变成连体婴，去感受对方的痛苦，也让对方有一个情感宣泄的通道。
除了陪着对方一起哭或是让对方在自己怀里哭以外，你还应该说些什么呢？“不要哭了，这样哭对身体不好”“别难过了”……没错，通常我们就是这么安慰的，因为我们不知道如何是好，希望尽快脱离无措的局面，安慰的其实是我们自己。所以，请注意不要反复地去说这些话。如果可以的话，你可以尝试着去引导对方把心里的想法慢慢地诉说出来，为对方提供一个宣泄的渠道。
有人说，我们来到这个世界上，不可能会有一个人从始至终陪伴在左右，说到底是孤独的。既然如此，那么沮丧的时候，最渴望的就是有一个朋友能够在旁边陪伴着。所以，安慰的时候要让对方觉得“自己不是一个人”。
2.以对方为中心
A对B说：“我的钱包被人偷了。”B回答：“哎呀，你说现在的小偷怎么这么多呀？我家那里，有一块地方可能因为是城乡结合部，总是有一群小偷在徘徊，我每次路过那儿都心惊胆战的。还有，地铁上也有很多小偷，我小心再小心，上次还是被偷了，当时我包里值钱的只有一张交通卡，他们竟然也不放过，真是气死人了。”
A对B说：“我这次考试又没过。”B回答：“早就跟你说了吧，一定要做那本《同步练习》，老师推荐的参考书都没什么大用。我就每次都把那本书做一遍。那可是一本‘宝书’，谁让你不听我的劝哪！下次测验你一定得听我的。你这次错哪些题啊，怎么会错的？对啦，这次我因为粗心，白白丢了好多分，可心疼死我了。”
单单从他们的对话来看，你可能会迷惑，到底是谁安慰谁？没错，太过于着急地讲述自己的经历或是建议，很容易把谈话的主动权从对方那里抢过来。出发点是好的，想给予对方建议，或是想把自己更惨的经历告诉对方让对方痛苦的程度减轻，但是却背离了要安慰对方的初衷。
安慰的时候，请暂时忘掉“我”，“我”的看法、“我”的立场、“我”曾经的经验，别忙着把自己扯进对方的痛苦里，而是设身处地去想想“他”的需要，这才是安慰。
安慰并不是帮对方做判断、下决心，而是让对方有充分的空间去想清楚、做自己。每个人心里都会有自己的打算和坚持，即使是对方愿意倾诉的朋友也未必能真正了解，从自己的立场出发、贸然地给建议，用处并不大。更有甚者，如果最后事情变得更糟，对方很有可能会怪你。
安慰也不是不停地追问对方来龙去脉，仿佛要打破砂锅问到底，这是在别人的伤口上撒盐。你并不是要破案的警察，而是要安慰对方的亲友。就好像别人受伤骨折，你反复地去问他摔断的时候痛不痛，反复强调他应该钉钢钉而不是打石膏，这简直是要绝交的节奏。尤其是当我们想要去安慰不太熟悉的人的时候，对方可能并不想把所有事情都透露给你，这样做更是不太礼貌。
对方想说什么就让他说，不想说的，就不要问。安慰别人不是为了满足你的好奇心。当对方明确地表示想要寻求你的帮助后，再给出建议会更好。如果你想要分享自己的故事，那么请一定先听完对方的故事，考虑一下自己的故事对对方是否有益，有没有必要分享。
在安慰别人的过程中，主角永远是对方，而“我”则应退居幕后。
3.温暖需要延续
除了倾听和陪伴，有时我们也想实实在在地为朋友做一些事。但在事情发生的当下，却不知道该做些什么。这个时候，可以先让对方知道自己的感觉，“我不知道你的感受，也不知道该说些什么，但是我真的很关心你。只要你有什么需要，都可以跟我说。”这些话是一个信号，对方知道你在关心他。在接下来的时间里，尽自己所能去为对方做一些事情。
有一次我生病，朋友来看望我，第二天他寄来了一张小卡片，上面画着一条腿包扎起来的小熊，“祝你早日康复”是早就印在卡片上的，而他在上面写道“医生，你搞错啦，我受伤的是牙齿，不是腿！”是不是很可爱？他来看我的时候，病房里有很多人，我们交谈了没多久他就走了，但这张卡片让我知道，他记得我生病这件事，有人在关心我。
如果对方对你来说真的很重要，那么安慰这件事，并不仅仅是在对方告诉你他的痛苦的时候可以做。事后，你也可以想办法让他释放出自己的负面情绪。比如，邀他一起去爬山，一起去唱歌，甚至一起去试一下新餐厅。花时间去陪伴对方，至少可以让他的大脑不要被难过的事情塞满。在这个过程中，慢慢地去思考对方需要什么样的帮助，然后再给出一些建议。设身处地去考量对方可能需要的帮助，是有效地帮助他人的第一步。
这一切，都不急在一时，只要你有心。
4.三思而后言
朋友跟你抱怨最近失眠，你告诉他你一沾到枕头就能睡着。朋友被纸割破手，你说这么点小伤算什么。朋友的自行车气门被拔了，你想都不想来一句“哈哈，你今天要推着车回家了。”所以，你是想绝交是吗？
在我们的生活中，失去亲人、考试落榜、失业这样的事情其实很少发生，更多的是诸如睡不着觉、走路摔了一跤、被老师批评这样的事情。当朋友主动来“求安慰”，很多时候只是想要确认有没有人爱他关心他，在你眼里他是否是一个重要的人。但你却觉得这些小事微不足道，根本不用好好地去安慰。
于是，这么好的促进双方友情的机会，在我们一句漫不经心的“安慰”中白白流逝。我们并不是在安慰对方，只是条件反射地做出一些反应，其结果可想而知。
所以，在开口之前，花3秒钟想一想，然后再去安慰。所谓“三思而后行”，同样适合用在安慰这件事情上。在开口之前，多想想，对方真正想要的是什么。是想要你给予帮助，还是只是想抱怨一下，抑或是在对你撒娇？如果实在不知道说什么，肯定对方或是重复他的感受总不会错：“对啊，我也失眠过，真的很痛苦。”“是啊，新的纸总是很容易割破手指，很痛吧？”“要我下课后和你一起去修车吗？”
另一方面，当你看见对方受挫，想要主动去安慰，也要注意措辞，并且先想一想，对方是否需要你的安慰。
古人说：滴水之恩，当涌泉相报。在我们难过的时候、失意的时候，如果有人曾经拉自己一把，或是说过一句非常贴心的话，或是像香港电视剧经典场景那样“你饿不饿，我去煮碗面给你吃”，我们都会记得。就算做不到报之以“涌泉”，至少以后想起来，会觉得自己并不是那么孤单。
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