亲子之间相互说声“对不起”，本文主要内容关键词为：说声论文,亲子论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
早在2000年，我结合报纸上的一条消息发表过一篇文章——《从父母向孩子道歉看今日父母的成熟》，当时我想：成熟的父母未必不犯错，而是犯错之后能够认错和改错的人。如果我错怪了儿子，我一定向他说声“对不起”，与儿子建立民主和谐的亲子关系。现在儿子12岁了，在与儿子的磨合过程中，我发现“对不起”虽然只有三个字，却有丰富细腻的含义，而且怎样跟孩子说“对不起”也是一门教育艺术。
我主动说“对不起”
一个暑假，因为准备写一个课题的结题报告，我连续好几天都在手提电脑上工作。这是一台新买的电脑，里面存储了儿子爱看的影视文件《三国演义》。他眼巴巴地想看这个电视连续剧，一天无数次在我身边转来转去。我跟他解释两三天我就能把工作做完，让他先忍一忍。可孩子毕竟是孩子，他总是忍不住。有一次他手舞足蹈地在我旁边又唱又蹦，使我无法集中注意力做事，还拿着一把鹅毛扇子在我后背上拨来拨去，弄得我连键盘都敲不准。我几次赶他走，他都不走。我一下子火了，拿起一本书就朝他扔过去。谁知这本书正好砸到他的嘴唇上，马上就出血了。儿子“哇”地大哭起来。丈夫听见后赶紧过来看是怎么回事，他一把把儿子拽过去，看得出他既心疼又恼怒，他大声嚷道：“谁让你干扰妈妈！你自找的！”
其实，看到儿子既受伤又伤心，我很后悔。儿子调皮点，跟妈妈亲昵点，不也是很温馨的生活情趣吗？等他长到20岁了，你想让他这样，他也不会这样了！想到这里，我就走到他身边，抱着他说：“对不起，儿子，妈妈做得不对，你别生气了，好吗？还疼吗？”儿子委屈地撅撅嘴，点点头，一会儿就平静了。
我不端“家长”的架子，主动向孩子道歉，用实际行动表明我与“尊重孩子人格平等”和“亲子关系民主”的现代父母观一致，可后来又发生的事情启发我：简单地说声“对不起”，或许较好地平息了一件事情，但从孩子的长远教育来看，这还不够。
儿子向我要“对不起”
有一天早上，起床晚了点，我把儿子叫醒之后，赶紧热牛奶，随手把杯子中的剩水倒掉了。他感觉口渴却发现杯子里没水了，问我：“我想喝水，您怎么不给我留点白开水。”“我刚才忘记了，先喝牛奶吧，上学快来不及了。”“没有水我喝不下牛奶。”“那现在只有热的白开水，我给你倒点吧。”“我不喝。”他不是太情愿地喝牛奶，还嘟囔一句：“也不说声对不起！”
并不是“对不起”这三个字难开口，我实在觉得不对劲。儿子是否觉得别人不顺着他的心愿，就是别人欠着他？就等着别人说“对不起”？这岂不是少了点理解和宽容？再说别人怎么完全了解你的心愿呢？
因为是早上，没有充分的时间给他摆事实、讲道理，再说一大早批评他，会影响他一天上学听课的心情，就等到晚上再跟他交流。
晚上，他写完作业该睡觉了，我问他：“你明天早上起床还喝水吗？”“不一定，看渴不渴了。为了预防万一，您还是给我留点吧。”“那明天万一我不小心又把水倒掉了，你还是否觉得我对不起你？”儿子没有说话了。我接着跟他说：“当你觉得别人不合你的意愿的时候，你不能向别人要‘对不起’，你还得学会理解别人，宽容别人。就像今天早上，我是一时着急把水倒了，目的还是想抓紧时间为你准备早餐以免迟到。你却要我说‘对不起’，好像这样我才‘对得起’你。”我这么一说，儿子笑着接受了。
儿子的“对不起”不真诚
我对儿子说“对不起”的时候很真诚，是那种母亲怜爱孩子的心疼，伴随着神经末梢的触动。因为天下的母亲都有一种无边的慈爱，既然无法避免孩子在外面受委屈，就尽量减少他在家里受委屈，所以我每一次道歉的诚意都是百分之百。稍微留神一点，我发现我“百分之百”的以身作则，并没有理所当然换来儿子的真诚，我发现他的“对不起”有时是心不在焉的。
星期天，我把晾干的衣服收回来，放在沙发上还没来得及收拾整理，在外面玩的儿子回来了，他看也没看就往沙发上躺。可能是在外面玩水了，他沾在袜子上的水印也印在干净的衣服上。我说：“别压着干净衣服，你的脚脏。”他的脚只挪动了一点点。依然压在衣服上。我拍一下他的脚：“快去洗脚换袜子，你已经把衣服压脏了。”他还是不动，从嗓子里顺出一股气流：“嗯——对不起——”却依旧不动，我就去拉他，他冲出一句话：“我累，我已经说‘对不起’了！”
原来他把“对不起”当成了逃避问题的托词，仿佛只要说了“对不起”，事情就扯平了，自己也将功补过了，然后可以继续漫不经心、纹丝不动，不用付出任何努力去矫正自己！这样的“对不起”根本就缺乏诚意，更没有改过重做的动力。
于是，我严肃地批评儿子：“‘对不起’不是你的挡箭牌，你不能只用嘴说‘对不起’，现在用行动说‘对不起’，起来！去洗脚！”
发现孩子的“对不起”有不纯正的特点之后，我就特别注意不能被他的一两句道歉话给糊弄了，还得一直敦促到他最后付出行动，帮助他实现真正的“对不起”。否则，我会觉得孩子已经认识到错误了，算了就不追究了，自己便替他补过，这样等于无意中支持了孩子说谎。
相互说声“对不起”
儿子属于比较文静的男孩子，在学习和品德上没有大毛病，但在生活中小毛病可不少。在整个小学阶段，他的小毛病一个接一个，此起彼伏，例如站着哈腰、写字歪脖、眨巴眼睛、翕动鼻子等等，这些毛病虽小，但如果不及时矫正会影响他的身体健康发育。当然，矫正这些小毛病没有太巧妙的办法，只有不断地提醒。可是提醒多了，大人和孩子都有不耐烦的时候，于是我和儿子的大冲突没有，小冲突不断，其中涉及到该谁说“对不起”的争端。
一天晚上，他正在写作业，我又发现他坐姿不端正，歪着脖子，眼睛离书本很近。我提醒他：“歪了！近了1”他知道是什么意思，把坐姿调整了一下。还不到一分钟，他又复原了，我声音加大了：“歪了！近了！”他不耐烦地看我一眼，动了动身体，没说什么又接着写作业。几乎还是不到一分钟，他第三次恢复原样，我不想说话了，用手推了推他的背，这使他把字写歪了。他用胳膊肘撞了我一下，说：“您干什么？搞得我把这个字写错了！”“你干什么？说你多少遍了，你还是不能坐好写字！”“因为你吵我、推我了！”“是你先出现毛病，还是我先吵你、推你？”“您不吵我、推我，我就能坐好！”
类似的舌战已经发生过多次，我发现儿子总是把因果关系颠倒，是他自己先出现小毛病，然后我批评提醒他，因为他不愿意接受我的批评，就反过来说是我先批评他，所以他才犯小毛病。以前，为了让他赶紧把作业写完，我就说：“好好，对不起，儿子，我不说你，你只要改了就好。”实际上，我的“对不起”当时换来了他的满意与配合，但很快他又与小毛病手牵手了。看来这个“对不起”是怎么个说法，还得再讨论讨论。
谁说“对不起”就意味着谁承担了事情的全部责任，而亲子之间产生冲突往往不能完全把责任归咎于某一方，双方都要承担一部分责任。双方中的一人说了“对不起”确实很快平息争端，但另一方却悄悄地逃脱了应该承担的责任。这一次，我得跟儿子把责任理顺了。
“儿子，你先别写作业了，咱们说说刚才的事儿。”“什么事儿？”“刚才咱俩又因为生活习惯问题吵架了，我觉得有必要分清楚谁先说声‘对不起’，谁在哪个地方应该说‘对不起’。”“您先说‘对不起’，因为您声音大了，动作猛了。”“我在这个地方应该说‘对不起’，以后我小点声，动作轻点。但是不应该我先说‘对不起’，因为矛盾的发起者是你，你不犯小毛病，我既不会说你也不会推你。是不是？”“那好吧，我先说‘对不起’，但你也得说‘对不起’。”
他先我后，我俩一人说了一句“对不起”，后面都没有客套地说“没关系”，我们在相视一笑中结束了这次争执。后来又有类似的生活事件，儿子已经很熟练地学会分解责任了，结果是我们常常相互说声“对不起”，共同分担“对不起”的责任。