小学时，看过最多的书可能就是《学生天地》和各种各样的作文书了，那时候记得自己打心眼里讨厌写作文，似乎现在也一点都没变。可为了得到好成绩，还是读作文书以及学校订阅的《学生天地》，让我也从中了解到了别人的生活，让我打开了眼界。但我总觉得自己现在的作文水平也还停留在小学时代，千篇一律的格式和语言风格，也最喜欢写叙事文，这可能也是我觉得自己的内心比较喜欢简单和单纯的原因之一吧。还记得小时候特别流行武侠小说之类嗯，好多人都喜欢琼瑶、金庸这些作家，但我却对这类小说毫无兴趣，一是老妈的管制，认为那些书不好；二是自己不喜欢，因为我觉得它们剧情太长而且也没那么多的资源让我去读。还有让我印象我最深刻的是各种童话故事书和寓言故事，如《安徒生童话》、《一千零一夜》、《格林童话》等等，从中我可以学到做人的道理，学会漂亮、善待别人、助人为乐，总之就做一个好人。将来做一个有用的人，这种思想似乎从小学之时候就根深蒂固了。
对我影响最深的，至今都有着对我人格及今后有着深远的影响，是我初中和高中的阅读，对我的性格和思想起着至关重要的作用，这些中的一部分书对我受益匪浅，我想可能会一直伴随着我。从小学懵懂读书到渐渐地有选择性地去读书。初中时候很流行《男生女生》《爱格》之类的杂志，我想可能都是初中的时候我们情窦初开的时候，同时又在思考男生和女生之间的爱情，所以看这些杂志对自己的思想和别人的思考进行肯定和否定，同时又憧憬着爱情。那时，最流行的是郭敬明的一系列小说，他的作品涌入我们初中的生活，尤其是《小时代》系列，大家几乎从各种渠道去买书，郭敬明的另一些小说也特别地畅销，我也跟随了一下潮流，借同学的书看了他的《小时代》系列，但对我的感受就只有奢侈、金钱等很世俗的东西所构成的一种错误的金钱酩醉下的错误的价值观，通过浮夸的手段去满足自己的虚荣感，带给我的只有低俗的金钱观，再无其它！这也使我没跟着一大帮同学去看他的电影《小时代》。在这点上，我感觉自己还是蛮理性的，自己对精神生活的品质要求虽然说不上高但也要求自己高一些。在这个时候，也对所读的书渐渐地有了要求和选择。有幸接触韩寒的书，看了他的《长安乱》和《1988，我想和这个世界谈谈》这两本书，但说实话没怎么看懂，不知道他表达的到底是什么样的一种思想，他想通过这些故事来表达什么，也试着通过微博等媒体去关注他，感受他是一个敢说、爱自由、随性的有自我精神爱冒险的人。说到这儿，又想起郭敬明，感觉他根本就不能和韩寒相比。一个只为了赚钱而去迎合别人去写作的人怎么能与只为表达自己感受和观点而不为任何利益物质而去写作的人相比呢？显然，他只能收到九零后、零零后一些年轻一代人的追捧，再无其它精神追求。也由于一些课程忙和一些原因，初中的时候看的书也挺少的，但其他外国小说比如《简爱》等经典著作也看了电影。电影也是我初中生活必不可少的一部分，更甚于书本。
进入高中，学习生活更加繁重，但我却没有那么紧张的感觉，反而对电影和书本的喜爱更加热烈，一有时间就会看电影或书。有的书是自己买的，有的书是同学的书，我们互相交换着看，也因此因为书认识了几个朋友，觉得莫大欢喜，因为到现在越来越觉得交一个志同道合的朋友是很难的一件事。其中对我影响最深的书是三毛的《撒哈拉沙漠的故事》，同时她又是我最喜欢的作家之一，任何言语都不能表达我对她的喜爱。每次我想起这本书，我都有好多话想要说，但确实因为自己不懂表达的性格和囊中羞涩的知识而不知如果去说、去表达、去写下它。她让我明白了什么是爱情，学会了善良、热情地去爱每一个人，更让我学会了她的真诚和思想身心的自由。她说：“其实，当初坚持要去撒哈拉沙漠的人是我，而不是荷西。后来，长期留了下来，又是为了荷西，不是为了我。”就如她和荷西的爱情，短暂而又美好的让人流泪、惋惜。让我觉得世界是很不公平的，为什么好人都要纷纷离去，为什么要夺取荷西的生命，更多留下的是对三毛痛苦，是对活着的人的折磨。后来又接连去读了三毛的《梦里花落知多少》，文中尽是悲痛，三毛从荷西去世后一直不能走出来，每天都过着度日如年的生活，自己折磨着自己，我多么想过去安慰她，多么想替荷西去爱她，让她重新振作起来。可是不可能了，她已经远远地离我们而去了。或许，这也是对三毛最好的解脱。可是三毛你说过的啊，为了爸爸妈妈也要活下去!不再去想那些事情。我多想亲眼见见你，和你谈谈理想，谈谈生活，谈谈自由，多想和你一起去旅行。但这些已不可能。但我依然尊重你的选择，这是我爱你的唯一方式，希望你在另一个世界中好好的生活，做着自己喜欢的事，那里有你和荷西和你们的小屋子。
还有两本最对我影响很大的书是安东尼的《红——陪安东尼度过漫长岁月》，作者原名叫马亮。还有一本是安妮宝贝的书——《得未曾有》。《陪安东尼度过漫长岁月》虽然是一本记录自己生活的书，但作者的性格和丰富的想象力以及轻松、愉快、真诚的语言却非常的能与自己产生共鸣。他的快乐和乐观深深地影响着我，以及他的生活品质也使我对生活有了更高的要求，尤其是他乐观轻快的性格使得我也对生活充满了希望和童真。里面有一句话：“那些一直惴惴不安 又充满好奇的未来 心里隐隐约约地觉得它们是明亮的”感觉又温暖又对生活充满了希望。每次感到迷茫的时候就读读他的书，感觉一下子明亮了，即使没有规划也顿时充满了鼓励和希望，到现在他一直是我微博的特别关注。
安妮宝贝的书是我看过最成熟的一本书，这本书是我高三的时候看的，那段时间感情特别绝望再加上高三学习的压力，特别的焦虑。然后就想办法让自己静下来，去看了这本书。里面的内容有好几个故事，但每个故事都很平静、平和，充满哲学思想和佛学。看这本书的时候我几乎是每一句每一个故事去分析去理解去思考的，很多都很有道理，并且联系实际去思考它。读完这本书后，我一直陷在里面出不来，脑子里一直在思考，自己以前的好多东西都联系着去想明白、想彻底。一下子整个人好像成熟了好多，我以前一直都认为自己不太懂和不关注世事的，但这本书却一下颠覆了我，让我有些不适从，但也有感情问题和压力在里面，才使得我一下子变成熟起来。后来慢慢地从这本书走了出来，有不好的东西，只能说不适合我的性格，也有好的东西，比如说让自己成熟一点，这也使我明白了以后读书也要学会分辨，学会认同和否定，蔡元培的“独立之精神，思想之自由”是一直我所认同和需要去学习的。
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最后再以我最喜欢的作家三毛的书来结尾：“读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼云烟，不复记忆，其实它们仍是潜在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。”
放手是给你最后的疼爱
夏至来临，又是那一片模糊而清醒的记忆。抬头仰望蓝天，干净而拥蔟的云朵缓慢的游移着。
有的时候，冬季带走了一切思绪，世界的银色覆盖了一切思念。沉默不是不快乐，只是有些累，想把心净空罢了。远方的那片苍翠，此刻深深思念着，你熟悉的脸颊，温暖的体温。眉宇间意犹未尽地想念，尘封着我记忆深处的泪痕。仓皇地想要逃离这里，于是铁轨开始带着我逃亡。
那么请问。离开的时候是要先忘记，还是要先哭泣？
陌生的城市，喧哗的街道，听不懂的语言。满地都是可耻的幸福。颓然的步行在十字路口，带着最后的自尊，丢弃行囊，放弃自己。阳光贪婪地普照在我的身上，汲取着我最后的温暖。
很久很久以前，我还记得曾经的自己。可是此时此刻，我把自己丢失在哪里了，为什么怎样都找不回来了？我慌乱而迷茫的找寻着自己亲手埋葬的幸福。
十字路口，你还在我转身的距离么？我拼命的寻找着你的身影。不是说好不离不弃，不是说好要永远永远的在一起，你答应我的我都记得，可是现在你又在哪里？我们的下一站路口是谁在那里等候？然而现在，我们却开始沿着不同的轨迹，朝着相反方向独自开始一个人流浪。
下一个转角处，我不再停留。只是闭上眼睛，听风的声音；塞上耳朵，听心跳的声音。或许应该带着仅存的骄傲，然后消失掉，去一个谁也不认识的地方，最后忘记自己。
从你走后，我的世界天翻地覆。然后不知道从何时开始，任何一个人站在对面，无论对方带来如何的伤害，蹂躏，乃至践踏；都不会轻易落泪。因为在你走后，我已经忘了怎么哭，怎么笑。只知道，流泪就是屈服。
以后的日子里，习惯了自己保护自己，习惯了拒绝所有疼惜的怜悯，习惯了蜷缩在角落里用微笑注视着每一个陌路人。也许，也许从今天开始什么都不会再发生。我注定属于那个只可以有我自己的地方，对于任何事，任何人，已经毫无感情，所以也就不必再愚昧的在乎。
现在，我也离开了，因为我没有理由把你忘记，没有理由让自己微笑，也没有理由让自己释怀我们的曾经。所以，我选择了离开，让一切有了重新被原谅的可能。有些路，我们注定只会走一次；有些人，我们注定要失去。或许有一天，我们都会幸福，或许是我们把彼此都忘记了。
原先，一颗心属于你了很久。就算分开了仍然爱着。为了你，自己变得那样残缺。苍白的生命里留下了刻骨铭心，沉淀了痛彻心扉。我想要更懂你，却发现只是越走越远，然后站在各自的彼端，远到一片苍茫，无法触及。
害怕离别，讨厌说再见，所以提前离开了。原谅我的中途退出，没有陪你们走到最后。是因为在乎，所以害怕失去；还是因为疼痛，所以害怕哭泣，其实连自己都不清楚，也不愿意承认。
午夜时分，我不住地颤抖，面色苍白的急促喘息着。残缺的记忆不堪一击的纷纷碎去，散落满地，我该怎样将它拾起，然后拼补。时间依然将我只禁固在那个遥远的残骸片段中，因为时间自那一刻开始静止。不停的质问自己，没有回答，没有思想，却有呼吸；清晰的呼吸，我可以听见自己的心跳声，有力的一下，一下跳动着。
原来，我到底还是活着。
只是看不到，看不到眼中的自己。
仅此而已。有的人说不清是哪里好，但就是谁也代替不了。我一身狼迹的回到原点，然后站在年轮的尽头，将你忘却。现在，我活在自己的世界里，可是却永远也无法再做自己。
此刻，我泪流满面。你还记得我，所以回来了是么？
我们有一样的坚强，我们有一样的疼痛。最后的那一个夏天，我们都在悉心掩埋自己的感情，心照不宣的保持着沉默。只是有些东西，已经开始慢慢改变，而我们却假装看不见。夜阑人静的操场，我们背靠背，仰望星辰，满天的繁星，放映着我们的过去式。曾经的一切已经逝去，爱已被现实腐蚀，记忆已被时光的洪流染浊。我们能做的只是静静地等着，然后悄然离去。
惨淡的天色里，我看着你哭。我的心硬生生被刺痛着，喧哗的背后你喘息的身影为我停下脚步。我望着你发呆，然后微微笑，最后紧紧闭上眼睛，转身离去。
现在，我们所有人都放手了。有的东西注定会有一个结局，我们所有人早已丢掉了一切，只是不愿承认，一直倔强的欺骗着自己。时间没有等我，是你忘了带走我。我离开，你忘记。这就是最好的结局。
生命是一场华丽而盲目地葬礼，没有方向，只是朝着一个彼端的地方不断继续着。我们都只是这场葬礼的祭奠人，没有祭拜的仪式，没有黑色的蒙蔽，所有人呆呆站在原地，不知所措。因为从出生的那一天起，就预示着死亡，我们的出生只是死亡的开始。终有一天，我们会回到这里，然后再也不离开。什么时候才可以如此安静地睡去？我是祸水，污垢整个世界。如果可以，请远离我。原来，至始至终，我一无所有。起风了，偏离了轨道，失去了方向，我忘记了自己，忘记了所有人。放肆地伫立喧繁的路口，十指相扣，垂下眼帘，徒步走向远方。
让爱流向远方......
论文作者:岳继宏
论文发表刊物:《文化时代》2019年19期
论文发表时间:2020/3/18
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