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家里接待国外来的交流生时，听那些乳臭未干的美国黄毛小子和丫头大言不惭地说，“我认为……”、“我的观点是……”、“我的看法……”，心里总有些不以为然。上一回我去原来任教的中学做了一次即兴演讲，演讲完后，学生处的老师请听众提问，刚才还笑声不断的会场，顿时鸦雀无声。所有的孩子眼睛都朝下看，没有一个人与我眼神交接，勇敢举手。面对静默的听众，我心里不免发沉——那些沉默的孩子，小的才13岁，大的也不过17岁呀！啥时候沾染上了这种城府和世故的呢？他们的青春活力、他们得天独厚的少年叛逆都哪里去了？没错，少年的即兴提问当然可能“不知天高地厚”、“漏洞百出”、“大言不惭”，这里面的冲劲和激情，就像这个年纪大多数孩子都会长的青春痘一样，“痘”是与青春同在，与美丽同在的。没有了“痘”，皱纹就该出现了。就像要求他们表达时面面俱到一样，会令他们变得畏首畏尾、老气横秋、讷口讷舌，最终将使这些孩子在升学、就业时，极有可能在面试这一关垮下来。身为家长，你是否也在为这一点感到忧心呢？
来看我们应当怎样帮孩子打开心结，扭转运一局面吧。
想让孩子自由表达观点，就别拆孩子的台（于邺，男，37岁，淘宝网店店主）
我姐上次来，抱怨13岁的儿子自打上了中学，就成了没嘴葫芦。上次校园开放日，我姐和一帮家长旁听了他们的一节班会课，主题是“畅想我未来的职业”，发言的同学有五六位，有想当珠宝设计师的，有想在淘宝网上开店的，也有想当游戏设计员的，还有的想加入腾讯发展QQ事业……他们对未来职业的愿想极富时代特色，也有很强的可操作性。这几位活跃分子一讲完，下面就没人接茬了，主持的同学再三动员无果，只好点名。第一个点的就是我外甥，他一站起来就红头胀脸，憋了半天，一扭头说：“我对未来没有想法。”我姐坐在后面可难堪了。一出校门，她就哑着嗓子问儿子：“纯粹想给人难堪是不？”当儿子的脖子一拧：“说了真话，总会被抢白讥笑一顿，不如不说……你们平时总把我当笑柄，要是这会儿还成了同学的笑柄，我干脆找个地缝钻进去得了！”
回想起自己是如何对待儿子对未来的奇思妙想的，我姐不吱声了。也是，儿子小时是有过“伟大理想”的，但他一说将来想当医生，当妈的就挖苦他说：“你这么粗心，一定会把纱布落在病人肚子里。”后来，他又说想当飞行员，爸爸却鼻子一哼，说：“就你？准得把飞机开到沟里去。”所以，他对未来不敢有想法了。其实，他并没有什么太不切实际的理想，最难的也只是像高枝上的桃子，搭个梯子就可以摘到。可是当父母的并没有积极为他找梯子，而是指着桃子说：“你到不了那儿，你不配得到那个……”多么令人伤心的“拆台”式教育啊！在这种“你不行”、“你不配”的暗示下长大的孩子，怎么能指望他拥有充分的自信和表达欲望，侃侃而谈地展示自己的才能，争取必要的机会呢？
所以，奉劝天下的“严父严母”们，当孩子在你面前说出他对未来的畅想时，无论这个理想与他现在的能力有多大的落差，都不要一瓢凉水浇上去——假如你还想激发孩子正向的潜能的话。
插嘴是一种即兴发言，对孩子学会有条不紊的表达很有利（张爽，女，42岁，大学教师）
我曾经去美国交流一年，房东太太有在中国工作的经历，她曾经问了我一个问题：“张，你们中国人为什么会经常对孩子大吼一声：大人说话小孩儿不要插嘴？”房东太太是两个孩子的母亲，她的大儿子经常在她和孩子爸爸或朋友商量事情的时候插嘴说：“嘿，请原谅！我有个问题。”大人会马上停下来听他提问，解答他的疑问。最后，不管他的设想有多么幼稚，都会使尽一切办法表扬他小脑瓜里冒出来的出人意料：“表达得很清楚！你能看到别人忽略的东西，真了不起……不过，下次别说得太快好吗？别紧张，可以把你的想法分成一二三点……”房东太太认为，不容插嘴的“家规”实在要不得，因为它的潜台词是：“小孩子的事情哪有大人的重要！”“小孩子只有顺从的份儿！”殊不知，孩子们经常是在插嘴这种即兴发言的锻炼过程中，建立了思维和表达的同步配合。我们经常见到在大庭广众之下发言时，手心冒汗、语无伦次的“内秀”孩子，想必多半是在“小孩儿不要插嘴”的家庭中长大的。他们不是肚里缺货，只是缺少锻炼，以致不能享受“思考与言语同步流淌的快意”。
我们中国的家长，一方面说孩子是“没嘴葫芦”、“以后走上社会不晓得怎样吃亏呢”，一方面却不给孩子插话的机会，觉得孩子打断大人的谈话并提出异议，特让大人没面子。我不晓得这种虚荣心有何用处，孩子勇于发表自己的观点，说明他思维活跃、表现欲强，想和大人一起分享他的经验和看法，这是大大的好事啊。我们应先鼓励他和大人进行“观点碰撞”，鼓励他在争辩中开阔思维，找出令人信服的论点，这比什么都重要。刚开始，他的想法可能要过一两分钟才能转化成语言，这会增加他的紧张感，但过一段时间后，这种滞后会缩短为30秒、15秒，孩子的紧张度大大降低，表达欲也会被大大激发出来。等他长大一点儿，再教会他观察和掌握“更让人舒服”的插话时机就可以了。
普通孩子就没有发言权？别让孩子觉得侃侃而谈是“天才的特权”（郭茹匀，女，39岁，中学教师）
我当了17年班主任，有一个现象让我很心酸：无论在哪个场合，班会、演讲、讨论课，都只有五六个学生是活跃分子，能制造气氛，敢亮出观点；久而久之，一提出问题，所有的孩子都指望他们，都齐刷刷催“圈内人”起来发言。有一次，我见“圈外”一位男生欲言又止，就问他有什么不同的意见，他站起来，连连摆手，说：“老师，你饶了我吧！”放学后我与他私下交流，他说，他妈妈经常跟他灌输“枪打出头鸟”的观点，说要是你是天才型小鸟还好，枪打过来你躲得利落；你若是一只小笨鸟，只能白挨“枪子儿”，给人家当“绿叶”奚落。他妈妈认为：发表观点是天才小孩儿的事。身为普通小孩儿，遇事垂下头去，说“我没意见！我赞同你们大家的意见”是最省力的。你看，大人的面子观多么害人啊，总是怕得罪人，怕被更聪明的孩子取笑，致使普通孩子更加瞻前顾后、畏首畏尾，最后剥夺了“孩子之见”的发言权。
其实呢，我们的孩子不可能都是天才，讲话肯定会有这样那样的漏洞。但家长如果因为他不是天才，就剥夺了他的表达欲，让他丢失了自我，很可能会让他用一辈子的时间去找回那个自信满满的“自己”，这才是真正的“杯具”（悲剧）。为什么要认为孩子在人前侃侃而谈是“天才特权”？“天才”并不等于“成功”，看看你周围，许多成功人士并不是天才，他们只是抓住了应有的锻炼机会，被充分调动了潜能，亮出了聚集人气的领袖潜能。这一点，但愿我们的家长能尽早看到。
想让孩子无所顾忌地畅所欲言，师长们的气量很重要（陈静阳，女，41岁，记者）
要是没有民主的氛围，孩子怎么愿开口说话，又怎么敢开口说话？要是提个小意见也担心有小鞋穿，那就会鸦雀无声了。这一点，我很钦佩女儿学校老师的胸怀。
话说这个学期一开学，女儿要在全年级做一个主题演讲，她写完英文演讲稿后念给我听，我听了直摇头。稿子大意是：国际奥委会主席罗格先生8月28日访问我校，大家看到校园里有什么变化没有？喷泉池被很好地疏通了，喷泉又喷出了漂亮的水柱。我记得上一次喷泉开放还是在三年前，为了迎接外交部长李肇星。我想问一个问题：谁是校园的主人，是难得来的贵客，还是身处其中的老师和同学？大家都知道喷泉能柔和紧张严肃的校园环境，安抚人的心理，那为何不经常开放呢？早上，看到迎宾喷泉，睡眠不足的我们会精神一振；下午放学时，喷泉随音乐开放，师生们劳累了一天也会觉得欣慰；就算开启喷泉需要成本，不方便天天开，那至少应当在开学日、教师节、迎新会、考试季开放……学校既已花钱造了喷泉池，就要发挥它的效益，让师生们获得更好的环境，而不是摆摆样子，专等着欢迎三年一遇的贵客……
这种稿子，还要在全年级公开演讲，真不知天高地厚，这不是找挨批吗？一个晚上，我极力陈述这个稿子会给校领导和班主任带来怎样的难堪，“不但学校，很多公司大楼前的喷泉也是有贵客来才开放。大人们都习以为常了，你一个女孩子，这么愤青干嘛？”女儿像不认识我似的盯着我说：“都像您这样多一事不如少一事，前怕狼后怕虎的，咱们的权益啥时能得到维护？学校有做得不到位的地方，我请求改进一下，不是大家都受益吗？喷泉老不喷，都成养蚊子的臭水池了，疏通一次花的钱开半年的喷泉都够了。”说完，她抓起稿子就去了学校。等女儿回来，吃晚饭时我小心翼翼地问她：“你……没闯祸吧？”女儿笑道：“你也太小看学校老师的肚量了！我一讲完，掌声雷动。主持演讲的副校长承诺，喷泉怎么开放，三天之内会给大家答复。”
9月6日，非年非节的星期一，我路过女儿的学校，看到喷泉果然喷出了乳白色的水雾。这个黄毛丫头还真办成事了！由此，我感悟到：“孩子之见”也很可贵。他们有创见就提，用“初生牛犊不怕虎”的冲劲做事，而不必像四平八稳的大人一样过于城府，反而更易于成功。
孩子越大越不善表达？读懂青春期心理就能找到让其自信开口的契机（刘钢，男，43岁，研究员）
家长都会发现自己的孩子越大越不爱开口表达，小学的孩子发言最踊跃，初中次之，到了高中就几乎无人愿意在大庭广众之下表达见解了。
有的孩子认为沉默就是个性和酷，这个时期他们又处于自尊心极为敏感的时期，惟恐说错话，遭到嘲笑和批评，更担心被同学奚落为“爱逞能”。青春期的孩子其实是矛盾和孤独的，他们的内心往往需要经历逆反与服从、“真能”与逞能、自卑与自信、孤独与依赖等内心矛盾的煎熬，最后才能在调整中找到平衡，在这种情况下，他们往往认为沉默更安全。也有些孩子有过强烈的表达欲望，但由于知识结构欠缺、思路缺乏条理、话说不到点子上，以至辞不达意、别人不爱听，这也会直接打击他的表达欲望，不愿开口。其实，我们当父母的可以通过讲解一些有关表达的常识，让孩子逐步明白完美的表达是基于深入思考之上的，要引导孩子进一步完善知识结构，养成深入思考的习惯。从而帮助孩子树立自信，建立一个“正向心理循环”。这样，孩子才能越来越自信，越来越敢想、敢说、敢做，从而越有机会获得认可。
有些家长认为，孩子不肯说话，是需要“多锻炼”，于是人越多，越觉得孩子露脸的机会来了，催着，逼着孩子上台去发言，可孩子就是不敢，结果家长气急败坏，孩子委屈难过，自信心遭受双重打击，反而适得其反，更加遭糕。家长应耐心替孩子营造一个“适度压力环境”，先鼓励他在三四个人的小组里表达观点；再扩展到十三四人的大组里自由发言，再适应面对几十名，甚至几百名听众的压力环境。这样逐渐扩大孩子的承压阈，使他从青春期自我封闭的环境里走出来，他就会变得超级自信。
教育建议
孩子不肯发言、不肯表达意愿的原因，大致有以下几种情况：
一是无言可发，因为没有独到的见解或不明白应该如何吸引听者的注意力。二是不敢发言，对自己的长相、语言表达、发言内容不自信，怕说错了丢脸，怕受挫被打击，怕被人瞧不起，而不愿意抛头露面成为笑柄。三是说不出来，他们对怎么把自己的意思讲清楚、重点在哪里、讲多少内容、怎么结束、有人提问怎么办、没人听怎么办等问题心中无数。
因此，要让孩子畅所欲言，必须解决两个核心问题：
第一，让他有话可说。这是对孩子的知识储备、思考能力提出的要求。如果孩子读书多，肚里有“存货”，并对各种事情有独立的思考，就会形成自己的想法，那他是不是就言之有物了？家长可以和孩子一起阅读，经常有意识地与孩子就不同的看法争辩一番，这对孩子形成发散式思维很有好处。
第二，让他有话敢说。这是考验孩子的表达能力和自信度。有的孩子性格腼腆，口头表达能力上有所欠缺，一紧张就会语无伦次，但笔头并不弱。家长一开始可以鼓励他先写下来，然后背出来，再一步步加上表情、手势和与听众的眼神交流等公开发言所需要的手段，就不愁培养出敢说敢做的才子了。
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