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2013年底，李雪出版了《孩子无需教育》一书，她想通过这本书告诉天下的父母：孩子，无需教育，教育的本质是父母的自我修行。父母是孩子所有问题的根源，而爱和自由是唯一的答案。
给孩子的爱，永远不嫌多
李雪之所以一再强调父母要给孩子充分的爱，要从一件事情说起。大概是2011年，《美国妈妈带孩子的17个绝招》在网上疯传，被很多“80后”妈妈奉为育儿圣经。文章写道：孩子哭时，妈妈不要管；孩子不哭，才会抱他。它的实质是曾经在欧美出现、现在早已摒弃的行为主义“哭声免疫育儿法”。李雪看了后，感到非常痛心！因为自闭症、精神分裂症、反社会人格、变态杀人狂，都存在这样的心理基础：1岁前母婴依恋严重断裂，婴儿长期在情感上得不到回应。
李雪说，婴儿一生下来就需要一种全能自恋的感觉：这个世界和我是一体的，我要什么就有什么。我想要抱，就有人抱；我饿了，有人喂；我哭了，有人回应我……当全能自恋感遭到严重毁坏时，孩子的心理发育水平会卡在这个时期。比如有的孩子看见什么东西必须马上买，一点不如意就歇斯底里甚至殴打父母，这样的孩子通常被我们解释成父母太溺爱孩子，把孩子宠成这样。真相是，这样的父母严重匮乏爱的能力，在婴儿期和孩子之间很匮乏情感呼应。更极端的是母婴依恋极度破裂，甚至建立的是施受虐的母婴关系，这就是变态杀人狂、精神分裂症、反社会人格的温床。
虽然不是所有全能自恋感遭到破坏的孩子都会有严重的精神问题，但是一个人的心理问题，发生在越早期，后果就会越严重。所以，妈妈要给孩子的是充分的爱，而不是那些残酷的训练。
每当李雪提出要给孩子充分的爱时，家长们总会表现得很担忧：“我们不是不爱孩子，就怕溺爱孩子，他们会变得自私任性，无法无天！”李雪的回答是：“溺爱，是我们臆想出来的词，给孩子的爱是永远不嫌多的。”
“溺爱”，不是因为父母爱得太多，而是因为爱得不够。“溺爱”孩子的父母不是在爱眼前的孩子，而是爱自己内在投射的小孩。李雪遇到过一个妈妈，她非常喜欢给孩子买衣服，几千元一件的童装塞满一大衣柜。别人都说这个妈妈太“溺爱”孩子，其实，妈妈想满足的是她自己。这个妈妈小时候家里很穷，总是穿姐姐剩下来的衣服，所以等她有钱后，就拼命给自己孩子买衣服。其实，孩子只需要几毛钱一张的贴纸，但妈妈就是不给他买，因为妈妈认为他不“需要”贴纸。所以，这个看上去拥有很多爱的孩子，实际上非常缺乏爱。
“溺爱”就是这样一个孤独的游戏，只是满足父母的需要，而不是孩子的需要。有个妈妈在微博上跟李雪倾诉：“我必须限制孩子买玩具和零食，否则他就会恨不得把整个商场都搬回来！”李雪告诉这个妈妈：“恨不得把整个商场都搬回来的其实是你内心匮乏爱的小孩，不是真实的孩子。不信你放开限制试一试！”这个妈妈半信半疑地照着做了。最开始，孩子一进入商场，不知道选哪个。可是后来，她只选了一两样自己最喜欢的玩具和零食就出来了。孩子其实非常清楚自己想要什么。
那么，被打上“溺爱”标签的孩子，为什么会表现得自私任性，从不考虑别人的感受呢？李雪说，这是因为妈妈不懂得如何清晰地表达，即让孩子明确了解自己的感受。
三四岁的孩子吃苹果时，会很自然地说：“妈妈，你也吃！”如果妈妈懂得清晰地表达，就会说“谢谢宝宝，妈妈很喜欢吃苹果”或者“不用了，妈妈这会儿不想吃苹果”，这样孩子会明白妈妈的需要。但现实中的妈妈经常会说：“我不吃，苹果都给你吃吧！”这样的事情反复发生50次，孩子就会觉得：“哦，妈妈没有需要。”推广开来，他就会觉得，别人都是没有需要的，只有自己有需要。因为妈妈不会清晰地表达，很多孩子没有物权的观念，甚至认为别人没有感受。
久而久之，在孩子心里，妈妈不是一个有欲望、感受、需要、喜好的“人”，而是一个物体，就像一张桌子。规则和界限都是在人和人之间产生的，在人和桌子之间是产生不了的。如果妈妈是这种阉割自己感受的人，那么孩子怎么能形成界限感，又怎么懂得尊重别人呢？
有的父母很情绪化。心情好时，孩子做什么都可以，我的东西你随便拿；心情差时，孩子做什么都不行，原来看电视没事，现在看电视就要挨骂。在孩子心里，妈妈一会儿是桌子，一会儿是刺猬，他不知道正常的情感在哪里，不知道看见别人伤心要安慰一下，不知道动了别人的东西，要跟别人先说一声……于是，孩子变得很“任性”，和其他小朋友相处时经常有矛盾，却不知道自己错在哪里。
缺爱的孩子，不懂得爱别人
孩子如果缺爱，后果会更严重。对此，李雪深有体会，因为她曾经就是一个缺爱的孩子。李雪说，她的父母缺乏爱的能力，经常把女儿当作情绪的宣泄口。尤其是李雪的母亲，由于从小被父母忽视，她非常怨恨父母，甚至在潜意识里想杀了他们。但怨恨父母不被意识所允许，这种恨转化成被迫害妄想，妄想自己的丈夫和女儿要害她。因为妈妈的不断“催眠”，童年时的李雪，曾经一度认为爸爸是个坏人。
因为极度缺爱，所以成年后，李雪没有办法进入任何关系中，即使进入一段关系，也像是自己跟自己玩，无法关注别人，不会处理矛盾，整个人处于原始自闭期。李雪说，在很长的时间里，她没有爱的能力，不会爱别人。她只关心一件事：我怎么才能让自己活下来？怎么完成自我成长和自我拯救？后来，通过深入学习心理学，李雪才终于从原始自闭期中走了出来，重新获得了爱的能力，既能够爱别人，也能够为自己负责，能够正常地恋爱，感受幸福。李雪笑着说：“现在的我，知道自己一切的感受，都是源自内心的剧本；不会因为自己内心的剧本，再去折磨别人。”
缺乏母爱的孩子很可怜，但是如果一个女孩，既没得到母爱，父爱也少得可怜，要去争取才可能得到一点点，那么她长大后，很可能会第三者成瘾。李雪遇到过这样一个女孩，小时候，她的父亲很少回家，妈妈和她都得不到这个男人的爱。因为得不到，所以就更加渴望，就像两个饥饿的乞丐去抢一块面包。这个女孩既想跟母亲争夺父亲的爱，又很愧疚，因为潜意识里她明白：妈妈得到的爱也很少，我不该和妈妈争！于是，每次父亲回家，她都远远地避开他，尽量不跟他说话，但是这种跟妈妈抢夺父亲的想法让她产生了第三者情结。这个女孩长大后，总是莫名其妙地对已婚男人感兴趣，想把他们从妻子手中抢过来。
李雪说，如果父亲的爱比较充足，能够既爱妻子又爱女儿，那么就不会有这个问题。打个比方，如果两个人面前只有一块面包，那么他们肯定抢得很厉害；但是如果两个人走进的是个面包铺，周围全是面包，那么就不会去争，这个争夺的情结也会淡化。
一个家里，最理想的状况是：爸爸爱孩子，妈妈爱孩子，爸爸和妈妈彼此相爱，而且父母之间的爱是第一位的，这就形成了一个流动的三角关系。在这种家庭中长大的孩子，将来一般不会成为第三者。因为得到充分爱的她，会尊重别人的夫妻关系，就像尊重自己父母之间的爱情。
孩子的任何行为问题都是在自救
李雪说，很多父母本来什么都不懂，但是一生了孩子，就觉得自己什么都懂了，不断去纠正孩子、限制孩子。让人悲哀的是，很多父母爱的能力一点儿也没有增长，但是控制和自以为是的能力与日俱增。
有的父母好一些，知道要给孩子自由，但是给的心态不对。李雪解释说，给孩子自由，首先父母必须要有一颗敬畏的心：吃糖对孩子好不好，看电视对孩子好不好，这次考试分数对孩子意味着什么……这些我都不知道，只有孩子自己知道。我只能敬畏地去陪伴孩子，尝试去理解他，就算不理解也没关系，我完全信任他，不打扰他，但是当孩子需要我帮助的时候，我一定会积极回应。一旦父母产生“只有我才知道”的念头，他们是看不到孩子的，看到的只是自己头脑中构建的那个幻想。
每当李雪建议父母给孩子自由时，家长们总会当即反驳道：“孩子如果喜欢玩手机、打游戏，我也要给他自由？眼睁睁看着他堕落？”李雪回答说：“为什么孩子喜欢玩游戏、手机？一是因为以前父母禁止太多了，他们没有自由；二是因为孩子感觉自己很孤独。感受一下：如果有一个人，像心理医生一样，全神贯注地倾听你、理解你。他会陪你玩，陪你聊天，也可以安静地陪伴你，他的能量和你连在一起……那么你还需要沉溺网络和手机吗？”
李雪接触过一个5岁的孩子，他很喜欢玩iPad，天天抱着不松手。爸爸妈妈都很担心，但是只要拿走iPad，孩子就会号啕大哭，在地上打滚。有一天，家里来了一个很喜欢小孩的叔叔，把小孩抱过来，一起玩警察和小偷的游戏。孩子一举起水枪，叔叔就毫不犹豫地倒在地上……整整一个下午，叔侄俩一起玩了很多游戏。孩子玩得特别开心，早就把iPad扔一边去了。
如果孩子和父母在一起时，彼此之间一点互动都没有，那么他必须捆绑一个过渡客体，比如电脑、手机、iPad、游戏机等等。如果父母不能陪伴和爱孩子，又不让孩子玩这些东西，那他的心往哪儿放呢？李雪说，除非是极端缺爱，否则孩子的心理肯定会向前发展的，会扔掉这些情感替代品。李雪小时候非常喜欢玩插卡式的游戏机，一玩玩了两年。等她上大学后，别的同学都玩网游，她却从来都不玩，因为她对游戏的需要早就被满足了。
李雪说，孩子的任何问题行为都是在自救。她曾经观察过一个沉溺电视剧的女孩很长时间，得出的结论是：是电视让这个孩子活下来。这个女孩很喜欢看《还珠格格》，每次寒暑假电视台重播，她都要坚持从头看到尾，看了无数遍。这个女孩非常缺爱，从出生起就被父母扔在奶奶家。小燕子只是一个普通的女孩，可是周围所有人都喜欢她，围着她转。于是，她沉浸在《还珠格格》里，沉浸在自己像小燕子一样被所有人爱的幻想里。通过电视剧，她重建自己的全能自恋感，如果直接面对没人爱自己的现实，她可能会绝望地自杀。
曾经严重缺爱的李雪，也出现过问题行为。她有两个重点大学的学位，但是毕业第一年，却天天待在出租房里，不找工作，除了吃就是睡，用她的话说，“那时就跟死猪一样”。别人都觉得李雪堕落，没救了。可就是通过那一年，李雪成功地度过了自闭期。李雪说：“如果我没有经历过那个阶段，直接去工作，那么我很可能活不下来。因为，一丁点儿工作压力都会让我崩溃。”
孩子的身体里有自我保护的机制。他们总能用一些方法，防止自己走向更危险的境地，这些方法就是我们大人所说的“问题行为”。可是，如果父母禁止孩子的问题行为，不允许上网、看小说、打游戏……那么他就会做更危险的事，自残、吸毒、滥交、自杀。譬如小孩吃手指，是为了替代哺乳期没有满足。如果大人禁止孩子吃手指，那么孩子长大了就可能会有恋物癖。所以说，现在一味简单地对孩子问题行为去禁止，而不寻找背后的原因，将来就会在更大的问题上偿还。
如果给不了爱，至少给孩子自由
李雪说，孩子所有问题行为的根源，都是缺爱。当孩子出现问题行为时，父母要反省自己，然后给孩子爱。需要注意的是，如果孩子一直很缺爱，父母突然给他爱，他可能会出现退行现象。比如突然不能自己吃饭了，要妈妈喂；走路走不稳了，要妈妈抱；不能自己睡觉，要妈妈陪；甚至出现攻击的行为：歇斯底里地叫喊、打父母。孩子当初缺爱越严重，攻击的行为就越多。
李雪接触过一个女孩，由于父母重男轻女，她一直很缺爱，在初中时开始滥交。妈妈发现后非常震惊，对女儿又打又骂，可是她一点儿悔改的迹象都没有。于是妈妈开始反思：“为什么以前很乖的女儿会变成小太妹？是不是我哪里做得不对？”妈妈看了很多心理方面的书，终于发现自己的问题，开始给孩子爱和自由。但是女儿一直跟她发脾气：“你小时候对我太不好了，你知道我多难受吗？那时候我就像个孤儿一样，没人疼没人爱！”这种攻击持续了大半年时间。妈妈很困惑：
“我已经对她这么好了，为什么她一点儿都感受不到呢？”李雪告诉这位妈妈，女儿发脾气的行为，是一种退行现象，她回到了童年时受伤的自己。把心中积攒的愤怒表达出来，心中的伤口就渐渐愈合了，这其实是一个很好的现象。如果这些怨恨没有表达，继续在心里发酵，女儿就会把对父母的怨恨，发泄到伴侣和孩子身上。A欺负我，我去恨A——这种模式看起来境界不高，但是这种恨是可以解决的，譬如打架；A欺负我，我去恨B——这种模式很糟糕，因为无论你再恨B，你对A的委屈和怨恨都解决不了。
李雪说，缺自由的孩子，必然缺爱；而自由，是缺爱孩子自救的动力。所以，缺爱但不缺自由的孩子，就像一株小草，只要你不去限制它，它就能从地底钻出来，不断地向上生长；既缺爱又缺自由的孩子，他会不敢动。因为他一旦动，就会受到父母的攻击、控制和抛弃。缺自由的孩子，非常缺乏创造力，总是被动地等着别人告诉自己怎么做。可是事实上，又有谁能帮别人指出一条活路呢？所以，既缺爱又缺自由的孩子，连自救都会变得很艰难。
为此，李雪写过一个小树的寓言故事：干旱时，小树为了自保，把树叶卷起来，防止水分流失。园丁A看到这个现象，知道小树缺水，就帮助小树补点儿水；园丁B很懒，不去管它；园丁C学过很多知识，认为一棵健康的小树，应该让树叶充分伸展，这样才能进行光合作用。于是他把小树的树叶一片片掰开，不许它蜷着。结果是，在园丁A和园丁B照顾下的小树都活下来了，园丁C照顾的小树旱死了。
李雪想通过这个故事告诉父母：我们做园丁A，能够看见问题的本质，给孩子爱和自由，这是最好的；如果没有爱的能力，我们就去做园丁B，不去干扰孩子，他也能活下来。如果像园丁C一样，既没有爱孩子的能力，又自以为是地纠正孩子，那就是把孩子往死路上逼。孩子既没有爱的基础，又没有自救的动力，只能活得越来越差。
身为父母，你会选择做园丁A、园丁B还是园丁C呢？在做出选择之前，请永远不要忘记，对孩子来说，他们最需要的是：爱与自由。