高四党：把最苦的青春重写一遍，本文主要内容关键词为：一遍论文,重写论文,最苦论文,青春论文,高四党论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
三年高中，两天高考，当最后的结局尘埃落定，不管它给你带来的是苦痛还是喜悦，定格在记事本上的，都会是一段五味杂陈的记忆。很多人把这样一段岁月定义为“最苦的青春”，虽然也心存留恋和感激，但通常都会在顺利走过独木桥之后发誓不会再来一遍。然而，现实中却还有一小部分人，他们在攀爬高考这座高山时倒在了一道人生的裂缝里，不得不选择把“最苦的青春”重写一遍。他们是复读生，他们叫“高四党”。 曾经，一部讲述别样“高四”生活的电影《青春派》让许多人感慨万千。男主角居然在高考前夕向同班女生黄晶晶告白，收获爱情的同时也“光荣”落榜。为了能与心爱的女生读同一所学校，他重新振奋，开始了自己的复读生涯。而电影之外，并不是每个于泥泞现实中艰难前行的复读生都有浪漫动人的故事可以演绎。更多的时候，他们在煎熬、压抑、焦虑，甚至是在无限恐惧中与每一个寻常的日子搏斗。唯一相同的是，他们亦如电影中的男主角一样，抱着干净透明的初心与暗自燃烧的决心，遥遥触摸着属于自己的花开时光。 都说人生没有回头路，可他们却有机会把吃过的苦重新吃一次。这是不幸，也是有幸！ 一幅意外美好的画卷 若不是看见桌上至今依旧堆着高高的书，我可能会忘记这已经不是18岁的夏天了……而这漫长却也短暂的回忆裹挟着时光一路跑来，路过我混乱模糊的时间感。初夏的六月处处都摇晃着曾经熟悉的影子，尤其是那些去年就没卖掉今年又添了不少新伙伴的书本和卷子，似乎总在提醒我这是第二年了——高四毕业的暑假。 如果两点之间的距离能以光速抵达，那么弥漫在空气中的纸浆味道一定是带着我美好的一年（确切地说是九个月）青春私奔了。不然怎么总觉得那段时间多少有些行尸走肉的感觉，没有任何鲜活的能量，每天就只剩下一副躯壳在两点一线间做循环往复的机械运动……但是，好在这一切的一切都过去了，好在也还有值得怀念的人和事。终于可以跟复读这九个月的所有说声“不再见”——亲爱的好回忆，不说再见；不爱的坏时光，再也不见。 有些路你不走会后悔 有人说：“我们之所以会怀念过去，并不是因为它有多美好，而是因为再也回不去了。”没错，我不可能愿意把天天累成狗的高四再过一遍，但这并不意味着它没有任何价值。就算是在走人生中的弯路，也比别人多看了几道风景，不算很美，但肯定是独一无二的。 再也回不去的记忆就像是文物，时间越久，咀嚼起来会越有味道，因为不管你有没有认真走过，时光却永远都在仔细雕刻。这让那些回忆像红葡萄酒一样，历久弥香。既然这段记忆画上了句号，那它就开始了密封暗藏的发酵过程。 如今的我依然不知道未来是什么形状的，却隐约觉得今后的自己不会后悔，因为至少这段令人望而生畏的复读之路我走完了。有些路很远，走下去会很累，但不走会后悔。 很多人都觉得我选择复读不值，毕竟要浪费那么长的青春，不过事实上，可能谁也没想到那年会是考后报志愿，会有史上最简单的数学题，此般意想不到的惊喜总会让我屡屡感慨幸福来得太突然。也就是许多这种突如其来的美事、每天复读班里百出的各路笑料以及和几个朋友之间美好的点滴，使得过去这九个月成为不可复制的存在。甚至让我觉得不管结局怎么样，以前的错都变得有了意义。 如果你问时过境迁，事隔经年后，我会以何种方式问候这段特殊的旅途，我想说：以眼泪，以沉默，以微笑，而唯独不以后悔。 一切都是最好的安排 记得每晚九点档的电台点歌节目里，那个嗓音温柔的女主播总说：“你要相信，一切都是最好的安排。”每次怀疑自己当初的选择是否正确的时候就会想到这句话，于是所有不安和迷茫都有了被原谅的理由，因为这是最好的安排。或许老天为你选择这条路，就是想让你遇见一些特殊的人，经历一些温暖的事。 那些错综复杂的生命轨迹我们无法清晰看到，不知道在哪里会拐弯，在哪里会和谁有交点，更不知道是否会因一次选择而使自己深陷困境，进退两难。有时候，我们常常会忘了来时的路，也看不清前方的光，于是只能困在原地，慢慢包裹着自己的怅惘和哀伤，累得没有了继续上路的勇气。可就是这种时候，这种看似没有光亮的时候，只要你单纯地相信老天给了你最好的安排，就会觉得一切都变得简单了。因为若能努力做到最好的自己，然后顺其自然地走下去，那么结果就不会太坏。 有的事情，因为看清了，所以看轻了。没日没夜地学习不是我能做到的，在很多挣扎着不想学下去的时候，随遇而安成了最好的选择。随遇而安不是随波逐流，不是任由自己颓废沉沦，而是在每次看不到希望的时候给自己希望，在看不到阳光时变成自己的阳光，如此便能顺应不同的际遇变化，让自己心安。当一个人内心强大到可以随时变成自己的太阳时，他才有可能真正做到随遇而安。我一直觉得随遇而安是一种境界，总结起来也无非就是相信命运，苦中作乐云云，但往往越简单越是难以做到。不过至少，我相信在这九个月的时间里自己隐约间触摸到了这种状态，这是一种很奇妙的感觉，不是先苦后甜，是边苦边甜。 要到最后才能看清，原来当那些悲喜苦乐都交织在一起的时候，拼成的并非是想象中的一团乱麻，而是一幅意外美好的画卷。这是老天的礼物吧，一切也都是他的安排。 漫长时光都渐渐静好 我一直相信，无论遇见谁都绝非偶然，他们一定是我生命里该出现的人，就像无论走到哪里都是该去的地方，无论经历了什么都是该经历的事。命运的字典里写满了必然，我们或许只是按照剧本演戏的木偶人，有时候是那么无能为力。没错，这就是我知道要复读时候的感觉——已经无能为力，无法抗拒，无路可退……似乎是带着一种决绝的心情开始了看不到尽头的高四生活。 第一次走进那个复读班的教室，是8月31日，正式开学的前一天。因为去晚了些，班主任已经站在讲台上说开学的注意事项了。站在门口时，最先跳进视线的不是班里几乎已经坐满了的人，而是教室后面那排宽大明亮的落地窗。从外面照进来的阳光竟让人一时有些恍惚，我许久才反应过来要进去找地方坐下。后来走到窗边的时候看见窗外是车水马龙的繁华丁字路口，对面就是鼎鼎有名的大街，路上奔波着行色匆匆的白领，他们让我想起《爱丽斯漫游奇境》里那只看手表的兔子，跑着跑着就跳进了树洞，然后消失在原野上，或许进入了自己的奇幻世界吧。 如果我现在对那个教室还有什么留恋的话，那么落地窗一定是其中很大一部分原因。几乎没有哪个学校的教室里会有这种写字楼的落地窗，这可能也是它区别于其他教室的重要特征。因为它，晴朗的早晨会感觉教室里溢满了阳光，每个角落都摇曳着温柔的光线；因为它，下午考试时夕阳的微光会穿越奋笔疾书的我们，照在前面黑板旁的白墙上，一抬眼就能看见自己的影子被印在了上面，四周还有着柔和的红色光晕。在那些昏昏欲睡的时候，在那些疲惫不堪的时候，它让我看到静谧的光影，安抚着烦躁的心情…… 漫漫时光像是做足了深呼吸，渐渐静好。 不曾告别也不曾走远 或许应该庆幸，每段旅程中都会遇见同行的人，或多或少。那些一起走过的路途就算杂草丛生荆棘满布，也阻挡不了些许欢乐和美好的生根发芽。等走到旅途尽头惜别之时，才发现它已经开出独一无二的花朵。世界那么大，但无论以后再走多远，可能都不会采到和它相似的花了吧。 那些日子里，和筱忆在一起的时光总是充满了乐趣。那些笑语欢声仍然盘旋在我的记忆里，像晴天时候的太阳雨，洗刷着略显单调的复读生活。或许如今我们还是不明白为什么政治题的答案里总说所有外交活动都能“提高国家文化软实力”，为什么地理题需要你把全世界气候类型都背下来然后考试只出一个小破岛的气候，为什么历史题小论文无论你史实多清晰逻辑感多好都永远要扣五分……反正都过去了，从今往后我们的人生再也不用靠标准答案得分了。 现在想想我们每天一起走过那条走了无数遍的从学校到车站的路，那些路过的地方，走过的路口都历历在目，红绿灯的规律，垃圾筒的个数也都心中有数。春夏秋冬，风霜雨雪曾是我们经过的风景；风和日丽，阴雨连绵也是我们百变的心情。一天一天连成的九个月。 我知道那些一起走过的日子不会离开，就像你，不曾告别也不会走远。 时光匆匆却只是路过 时间真是一种玄之又玄的东西，它会偷走我们在乎的东西；它会治愈我们受伤的曾经，有时候它也会只是路过，路过那些连我们自己都觉得不堪回首的日子。或许有一天从前的爱和青春的模样会在记忆中变得模糊，但某年某月坐在教室里日复一日考试时遍布全身的酸痛却依然清晰可感。就像那些疲惫却短暂的记忆一样，有些人虽然只是在我们生命中出现了须臾片刻，却留下了闪烁的光芒。从某种意义上讲，瞬间即永恒。 有无数个瞬间在脑海中盘旋，但这一刻最先跳出来的不是历史老师堪称经典的回眸一笑，不是英语老师的唾沫飞溅眉飞色舞，也不是地理老师时而呆萌地挠挠耳朵，而是“姜饼哥”永远锃光瓦亮的大圆脑袋和说话时候像是要蹦出来的大圆眼珠。可能是因为每天一扭头就能看见的缘故吧，所以记忆里关于他的画面总是格外鲜活生动。 报到那天分好座位之后环顾四周，发现坐在我左右两边的人从外表来看都很有喜感，然后就预感到可能有他们的生活应该不会太无趣。果不其然，后来愈加发现那就是两个奇葩。第一眼看“姜饼哥”让我有种似曾相识的感觉，并不是因为他长得像以前认识的谁，而是像很久以前看的话剧里那个姜饼小子。他从圆溜溜的脑袋和眼睛、棕褐与铬黄混合的肤色到青春痘褪去以后坑坑洼洼的类似月球表面的脸部细节都与Jingerman（姜饼小子）如此吻合。 刚开始有很长一段时间我都不敢直视他，主要是看见他总被莫名地猛戳笑点，即使他不说话也很逗笑，但后来倒慢慢都习惯了。是啊，我们不习惯新东西刚来就像不习惯老东西刚走，但时间会让人什么都习惯。既然可以习惯身边没有曾经熟悉的身影，也一样可以习惯周围又多了新鲜的面孔。原来改变自己去适应环境也不过如此，毕竟我们终其一生都在做着各种各样的改变、妥协和退让。适应新的学习生活状态和跟不同类型的人相处，不过是生命中所要改变的冰山一角罢了。 想来，其实人生中有裂缝也没什么不好，至少阳光更容易照进来。 时光可能是个顽皮又挑食的孩子吧，他像风，谁也抓不住他，谁也留不住他。他只爱酸甜可口的五彩糖果，不喜欢苦瓜那样涩涩的味道，遇见不愉快的风景也会绕道而行，远远观望后甚至匆匆路过。 最后的最后尘埃落定 有时候，早上醒来会恍惚间忘了这是何年何月，沉默的闹钟，惺忪的睡眼，做梦的枕头以及在被子里深呼吸的时光，不变的一切都在擦拭过去这九个月在我生命里的存在感。 就是忽然之间，在早晨的阳光里，想起领完高考准考证那天和筱忆在星巴克背政治，那杯色调柔和的焦糖玛奇朵在同样充足的阳光下荡漾起好看的涟漪，然后面上一层泡沫旋转着慢慢消失不见……记得后来中午一个人坐公交车回家，公交的移动电视上正在放王菲那首《匆匆那年》的MV，到某一站的时候因为要报站，歌声戛然而止，停在那句“谁甘心就这样彼此无挂也无牵”上，可是不甘心又能怎么样呢？匆匆二字里早就写下了一切的注脚。 开始的开始，漫天飞尘；最后的最后，尘埃落定。 是时候该和匆匆这年说再见了！ 不怕来路多曲折 年少时，在略显闭塞的故乡，对于一个十几岁的孩子来说，最重要的事情就是努力学习，考上县城的重点中学，然后将来去更远的地方。那个时候，我们的日子有着朴素的底色，大多数人穿着宽大的校服，桌子上永远都摆满了课本和试卷，好不容易盼来了周末，学校又临时通知要补课，于是哀叹唏嘘不已。 中考后，因为成绩还不错，我得以进入县城的重点中学一中读书。记得在此之前，我曾很多次地从一中门口经过，每一次都在心里对自己说，我将来一定要到这里读书。然而，在如愿进入重点高中后，我却再也找不到初中时的拼劲了。也许是发觉高中生活并非自己所想象的那般美好，也许是意识到自己的成绩在重点高中的重点班只是中下游水平。总之，很多时候，我都是处于无比懈怠的状态，只是想把自己隐于一个无声的角落里。 以这种晃晃悠悠的状态度过了高一、高二后，我就这样猝不及防地被拽进了高三。当下暗淡无光，我在做着遥不可及的梦，不仅做着与文字有关的梦，也幻想着成绩会在下一次考试中有很大的提升，幻想着自己能够进入有着古朴厚重历史气息的大学读书。 年少时，有骄傲和迷茫，但大多数时候是找不到出口的。我在大家都在积极地赶作业的时候，独自翻看小说，自认为自己与其他庸俗的同学不一样。一方面骄纵而不自知，另一方面却又因为有太多不会的东西而焦灼不安。 有时候下了晚自习以后，要与同桌结伴回宿舍，但通常是我早早收拾好了东西，而同桌会拜托我再等她一下，因为她要向一个同学请教问题。我在等待的时间里无所事事，听着他们讨论着我听不懂的问题，羡慕的同时又有很多不安。 周末，按学校规定我们这些住校生是要待在学校里写作业的。有一次，朋友怂恿我和她一起在周六中午请假出去，我们回教室时，刚好是放学的时间，碰上了从教室离开的班主任。他看到我们之后，非常生气且不留情面地斥责了我们。 那次事情过后，我再也没请过假，也渐渐有些懊悔，知道是自己浪费了时间，但再怎么努力，成绩还是因为基础太差而毫无起色。高考越来越近，自己曾制订过很多复习计划，但通通因失败而告终。 高考的数学考试时，时间过得很煎熬，我握着笔茫然无措。那种焦虑感一直延续到了高考结束后很长一段时间。虽然因为题很难，大多数同学都考得不是很理想，但我的成绩比大多数人都差。 父亲说服我，如果不能选择理想的学校，就应该选择一些好就业的专业，但现实摆在面前，曾经关于未来的种种美好愿望都落空。我找了很多学校的资料，看了往年的录取分数，这才发现，以自己的成绩，能选择的学校少之又少，而可以填报的专业也是此前从未了解过的。彼时于我而言，前程是前所未有的渺茫。 谁都愿意向前看，可是在心灰意冷后，我决定了再复读一年，就这么停在原地，对过去修修补补。从小到大，我一直是做事无主见、只愿随波逐流的那种人，这是我第一次态度坚决地做一个看似很不理智的决定，所幸父母并未反对。 决定好要复读后，我借了朋友所有的课本，在另一所重点中学的复读班报了名。每一年的9月对学生来说，是一个新的开始。曾经的同学去了天南海北各自的大学读书，他们纷纷开始了自己新鲜的大学生活，而以往心高气傲的自己，也开始了孤独的复读生活。那时候自己拥有的，只不过是一腔孤勇。 复读班里的同学，有的是只这一次考试失利的，也有的是基础不好的。老师鼓励我们从最基本的地方开始。于是，大多数时间都用来背课本上的基础知识，做典型的题。重新开始之后才发觉，原来自己要学的东西还有很多。 日子都是相似的，早上五点多和同学匆匆忙忙地去吃饭，白天上课时听老师的讲解，课下去请教问题，晚自习时听着窗外的风声，埋头几个小时，做一大堆试题。晚自习结束后，在黑夜里，抱着几本书回宿舍打手电再学习。 渐渐地，自己也能静下心来了。偶尔放假时，大家都离校后，我会和朋友在教室里学习一上午再离开。每一次考试后，我也能耐下心来听班主任如何帮我分析我的每一科的成绩，也能向他吐露一下，偶尔排名靠前时，带给我的不只是欣喜，还有惶恐。 当然，有时候也会被负能量打败。也许是因为看不到未来的光亮，也许因为内心时刻都在担忧着，总之，我会因各种各样的小事，感觉非常的茫然与绝望。当然，也有恐惧。总是害怕在重来一年以后，我还是会面临失败。 在复读的后半段时间里，因为身体不好，我动不动就请假回家，而回家以后又会因为耽误了很多课而焦虑。返校后，看到摆满了课桌的空白试卷，便有了更多的心理压力，继而很大的压力又会导致身体状况不佳。这就像是一个死循环。我很清楚当时自己就像一个胆小鬼，却又深陷在担忧里无法自拔。 后来，我也不清楚自己到底是如何度过那段非常难熬的日子的，大概是因为时间在不停地催人向前，而一旦变得忙碌起来，内心也随之变得充实，继而能坦然地接受自己的不完美，能看淡一时的得与失，也能慢慢鼓励自己，从平常的日子里一点点地追赶。 校园的白玉兰开了，日子已匆匆滑过，再也没有作文满分时的欣喜，再也没有脾气时好时坏的数学老师揪着我去分析每个做题步骤，再也听不到胖胖的语文老师在课堂上的口误：“这个‘孺’就是‘俯首甘为孺子牛’的‘子’”。 第二次高考的时候，我拼尽全力去答每一道题，虽然还是有不会的知识点，但自己已变得坦然了许多。高考成绩出来的那一刻，终于长舒了一口气，不多不少，一年的时间里，我的成绩提高了100分。 最后，因为种种原因，我没能去最想去的学校，只是选了一所省内排名还算不错的大学，但我还是很喜欢在高四之后，我现在所拥有的一切。在大学里，我看到了更广阔的世界，也有了时间和机会去做自己喜欢的事情。 很多年后，也许会忘记课堂上没回答出的问题，忘记一气之下扔掉的试卷，但依然会记得那些温暖的时光。偶尔翻开尘封的记忆，再与人谈起中学时代时，总是不可避免地想起高考前的日子，有一起复读过的同学说，也许当年高三时再多努力一点，就不至于要多花一年时间才能迈进大学校门了。然而时光无法倒流，我们为何不坦荡荡地承认曾经的不完美？纵然曾有种种不足，纵然曾走过弯路，但现在和未来都可以奋力追赶。 所有的蜿蜒都是为了最后的抵达。幸运的是，在此过程中，我明白了，我们无需过于在乎一时的得与失；也知道了，在最应该付出的年岁里，我们不应该退后，如果想做好一件事，最应该做的就是全力以赴，瞻前顾后是最浪费时间的。 每段经历都是生命里难得的财富，不过，来路虽可眷恋，但令我们神往的还有前方。尽管曾经并非一路平顺，未来也未必会毫无坎坷，但希望我们在经历了那些不得不经历的事情之后，仍惦念着过去的温暖时光，仍能在漫漫前路上怀有着难得的天真赤诚，仍能翻山越岭，步履不停。 一个人知道自己想要什么，就能够忍受任何事情，所以不要害怕今天的沉默，要相信那将是你日后的骄傲。 多走一步，就看到花开 大一第一学期快期末考试的时候，一个学期的荒废几乎让我忘掉了所有牢固的知识点。临阵磨枪，我不得不死皮赖脸拜托哥们为我补习高数。他做痛心疾首状，忍不住仰天长啸：“天啊！当初你是怎么考上这学校的，啊？” 我忽然就沉默了——当初，我是怎么考进来的呢？ 第一次高考，我只比本科二批的分数线高出4分。要强的我丝毫没有犹豫就对爸爸立下“生死状”：我要复读！ 从那天开始，我变成了一名“高四党”。 妈妈和一干好友纷纷劝说：“高四一年太苦了，你要慎重啊。再说家里又没有指望你考清华北大，这么拼干什么？” 我摇摇头，更加坚定：“无非是在高中的路上多走一步。我宁愿留下来，也不愿以那样的成绩上大学。” 可能很多人并不知道，复读生是没有假期的。高考成绩一公布，高中老校区的复读班就已经轰轰烈烈开班了。 我抱着书和作业本，跟在爸爸和在学校工作的伯伯身后去找文科复习实验班的班主任。就这样，我以“走后门”的姿态进了鼎鼎有名的复习实验班。 实验班的老师都是学校元老级的人物，不论是讲课还是备考都有自己的一套。我基础差，所以不敢有丝毫松懈，乖乖按要求准备了纠错本和一堆零碎东西。 那天下午我花了一百多块钱买文具。从来没有如此奢侈过的我看着手里的购物单，狠狠心疼了一把。“舍不得孩子套不到狼”，我捏捏手里的东西，有种视死如归的坚定。 偌大的校园里，只有我们复习班在上课。课间我看着窗外空荡荡的操场，总有种死了一次还没有活过来的感觉。 当所有高考党都开学的时候，我看着校园里那一堆堆年轻的面庞，忽然觉得自己老了。那天我在日记本上告诉自己：从今天起，你不再年轻。收起一切小孩子的心性和玩性，破釜沉舟吧！你，只剩高考这一件事了！ 九月份的月考，我考进班里前十，更值得一说的是，我的历史考了年级第一，这是所有人都始料未及的，包括我自己。晚自习回到家，我将这个消息告诉爸爸，自己激动得差点睡不着觉。 “走后门”的我第一次考试便扬眉吐气，以为是暑假的努力有了起色，可是天真的我忘记了身边和应届实验班那些“虎狼之师”只是在我努力的时候打了一个盹。 而他们，马上就要醒来。 很快，第二次月考，我就掉到了九十多名。我还没有意识到问题出在了哪里，第三次月考又如约而至，我继续往下掉，到了一百多名。 终于，看到第四次月考成绩那一刻，我第一次有种无力回天的绝望感。 那个大课间，我路过红榜时正好看到爸爸的身影。一出口叫他我就后悔了，我向来是报喜不报忧的孩子。他一定是因为我已经连续两个月没有汇报成绩，所以忍不住来了学校。 果然，中午回家吃饭时，爸爸就在饭桌前等着我。那是整个三年多的高中以来，我受他批评时最难过的一次。 午休时，正好是历史老师在办公室值班。我没有休息，向他请教，他就认真开导了我两个多小时。 “从开学，我一直是早上到教室最早的人。我知道自己基础不如其他同学，所以每一科听课、笔记、纠错我从没有落下过，最常缠着老师问题的也是我。可是，英语就像是受到诅咒；数学的学科体系似乎就是建不起来；文综不稳定，这次的年级第一说不定下次就被甩了几道街……大叔，我现在真的觉得自己很失败……”说着说着，我的眼泪再也忍不住了。 “记住，你不是失败者。你只是为了来年的胜利。”这是那天我听到的，最有力量的话。 至今我依然庆幸，高四不仅涨了分数，还认识了几个让我又爱又敬的老师。开学时为我们壮胆唱歌的政治老师，德高望重的历史老师，水平高超的数学老师……是这些被我们私底下称叔伯或叫哥姐的可敬又可爱的老师，帮我渡过了一次又一次绝望的难关。 在他们的分析和帮助下，我调整方法，开始走一条新路途。也终于渐渐得心应手，觉得学习的自信慢慢回转。 转眼就是期末考试。复习班第二学期的学费是按成绩交的，名次越前交钱越少。我万万没想到，最终班里三个交钱的等级中，我会是第三等。 我整整两个月没有多说话，没有抬头，没有回答问题。三年多来我第一次受这么大的打击，就像习武的人元气大伤，再也恢复不过来。 晚自习回家，夜里十点的街道上没有任何行人。路灯将影子拉长，又拉长。冬天的风呼呼刺过脸颊，生冷，疼痛。 自行车拐进胡同的那一刻，车把一扭，突然就跌倒在黑暗中。我推开仍在转动的车子，忽然放声大哭。第一次觉得，高四这么苦。苦到我要咽不了，撑不住。 政治课上，老师告诉我们一句话——复习备考的过程，既艰辛痛楚，又充实难忘。他说：“有一个考上北大的文科生，所有人都不对她抱希望，但她做到了。你们能想象她背着书掉着泪的情景吗？”班里所有同学都笑了，只有我在震惊中沉默了。 我知道的，曾有个北大的学姐在励志文童中说她背书背到想把课本扔出去，我不知道那是怎样的痛苦付出才咬牙坚持到的状态。苦的不是我一个，而我，要怎么达到那个状态呢？ 豁然开朗。两个月来，我终于又开始在课间向老师走去。 按照各科老师们的建议，文综上我除了读背，还开始加强对高考真题的研究以提升自己的做题方法，强化对重点知识的整体把握能力和总结思考能力；英语除了单词，我开始一遍一遍地背诵各种类型的高考范文，并把背的句子录下来在睡前反复听；从那天后我不再让自己有午休——将一个中午完整地交给数学高考真题卷，每次听到午休铃声敲响都有一种失去时间的矛盾和奋斗后的释然交织着，鞭策我开始下午的奋斗…… 我贴了一段话在课桌和床头：一个人知道自己想要什么，就能够忍受任何事情，所以不要害怕今天的沉默，要相信那将是你日后的骄傲。 终于，第二次高考也成为过去时。我考了579分，比上一年整整多了110分。也许对于那些动辄清华北大的高考大牛们而言这根本不算什么，可我依然引以为傲。这是我一年的努力的见证和回报。 我庆幸没有怕苦怕累，选择了多走一步，否则，现在可能完全会是另一个样子。 多走一步，就看到花开。