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现在很多的父母都反映孩子的性格不好——任性、爱发脾气，在外面又很胆小，这是怎么回事呢？对于“任性”的孩子，成人们应该注意什么呢——
任性的孩子是什么样的呢？
在商场里，看到自己喜欢的玩具，于是会要求你：
爸爸，我要这个！
家里已经有一个了。
不一样的。
差不多。
不，我就要。
下次再买吧！
……
接着，不等你再多说，他就会倒地大哭，而且的确是非常伤心！于是，你实在没办法，只能买了那个玩具。
任性的孩子就是这么倔强，只要是他想要的，就一定会用他能想得出来的办法来让你屈服，让你最终满足他。因为若干次的“奋斗经验”已使孩子确信：你最终会答应的！而且，任性是极具渗透力的，会蔓延到孩子的各个行为中去：吃饭、睡觉、看电视、玩耍，一旦愿望实现遇到阻力，孩子就会拿出“任性”的本领。不信你可以仔细观察身边或周围那些“任性”的孩子。
“任性”的实质是“自我中心”，孩子当时的行动原则只有一个，就是“我想要……”或“我不想要……”，不管实际情况怎样，不论当时的场合是什么，孩子是不会用“我应该……”、“我可以……”或者“我不应该……”、“我不可以……”来思考的，是不会考虑到父母、同伴或其他人的愿望的。甚至即使到了“成人”的年龄，也会被“任性”的行为方式限制，只知道要求别人，而不知道自己想办法；只知道因为不能满足需要而发脾气，却不会动脑筋进行合理的思考。所以对于任性的孩子，做父母的不要总想着“孩子大了，会好的”，而是要积极地帮助孩子走出“自我中心”的阶段，逐步改掉“任性”。父母不妨进行以下的尝试——
一、找出“任性”的对象
孩子对于周围的人和事，其实有着非常直观的感受，他会敏感地觉察他人对待他的态度，“任性”也是一样，你可以仔细观察：孩子不是对所有的人都使出同样的招数。他会挑三拣四，当他觉得这个人肯定能用“任性”对付的时候，他就开始大胆行动了，而且以后只要这个人在场，他都会肆无忌惮，因为有人会帮助他“得逞”！
我的小侄子4岁的时候，跟我出去玩，我会事先声明：你必须用你的脚走路！于是他毫无困难地“长途跋涉”而不会缠着让我“抱”，倒是我有时觉得他已经尽了力，奖赏性地抱他一会儿；但这小家伙，跟着他奶奶出去可不一样，他才不管奶奶的体力，故意往地上一坐，然后叫奶奶抱，好像以前他跟着我走路的能力就此丧失了！
所以，做父母的，要想改善孩子的任性，首先要找准他“任性”的对象，方法很简单：采用隔离法。只要回忆一下，孩子最喜欢向谁提要求，谁最容易答应；也可以统计一下，有谁在场的时候，孩子最爱“任性”；或者干脆做一个模拟实验，当全家人在场的时候，孩子提了一个要求，或者你向孩子提一个也很难答应的要求，比如：把玩具收好，然后就观察全家人的表现吧。看谁第一个去帮孩子，第一个去劝孩子，第一个开始责怪你。
找出这个“谁”，对于解决孩子“任性”的问题至关重要，因为这关系到下面的方法能不能行得通。
二、统一规则，协同作战
明确孩子“任性”的对象，至少是“最任性”的对象。如果是家里老人，做父母的就要先耐心来做通他们的工作。
所谓“隔代亲”，奶奶爷爷宠爱孙子孙女是很普遍的，尤其现在孩子少了，老人多了。所以先要理解老人的心思，才好做工作。
首先，祖辈心疼孙辈，是他们心疼父母辈的表现，生怕孙儿有个什么不好，会给他们父母添麻烦或者令父母不放心。
其次，祖辈们一旦有了孙辈，带起了孙辈，往往就没有了自己的业余爱好，整日的注意力都集中在了小孙儿的身上，当然简直要比心肝还宝贝！
最后，俗话说“返老还童”，其实老年人的很多行为表现就似儿童，也会有限“任性”的表现。如果你硬说：你不该这么宠孩子，他们会很生气：你懂什么，你还不是我带的。最后，更会将孙儿看得紧紧的，好像怕你抢走。
因此，做父母的，最好能够：
1.到了入托的年龄，就让孩子进入集体生活；
2.鼓励老人丰富自己的生活，多参加集体性文体活动，如：晨练、参加老年人俱乐部等等；
3.诚恳地与老人交流，问他们：你们小时候是否任性，如果是你们提出了孙儿一样的要求，会被答应吗；让老人自己明白，任性的孩子会遭遇更多的不如意，因为除了家里的爷爷奶奶，不会有人这样迁就他们，而孩子在“任性”中，除了练大了脾气，什么也学不到。
如果这个“任性的对象”就是你们自己，那么若是不想日后在朋友家中，因为不能满足孩子，而任孩子满地打滚或做出其他让你们难堪的事，就得赶快下决心改变一下孩子的习性了。为了孩子好，是家人统一的出发点，所以当对“任性”有了一致看法与决定后，就进行下一个步骤的实践。
三、“冷处理”与“热加工”
所谓“冷处理”，就是当孩子大发脾发，运用“任性”时，就当作没看到，不去理睬他，既不训他，也不劝他。因为这个时候，他已听不进任何的道理，只看着谁来帮他，等着你们去满足他。如果你实在受不了孩子的哭，尤其最受不了孩子“自我折磨”（如：哭喊、躺在冰冷的地上、故意打自己等），最好离开现场，或者把孩子放在一个较安全的地方，任他去宣泄。
其实，“任性”是件很费劲的事，哭、喊、叫、跳都是会累的，尤其孩子的这些行为本来是要让家人看的，让你们心疼或“害怕”，然后答应他的要求。如果没有人看了，他也不会奋力“表演”，而且尤其是看到你们根本不吃他这一套，他就会慢慢丢掉这些招数的，谁愿意死抱着没用的“铁疙瘩”走路呢？吃力不讨好！
但使父母为难的可能是，孩子在外面“任性”时，应该怎样处理？比如：在商场，人又多，不管他一走了之，丢了怎么办？看一个母亲是怎样做的：
——我的女儿非常喜欢坐“投币电动车”，但我每次只给她一块钱，只准坐一次。有一次，她坐完后，看到别的孩子能坐第二次，于是开始要求我：妈妈，再给我坐一次吧，坐完我就走！我心软了，又给了她一个硬币，可没想到她坐完后，还要再坐。这下我想刚才真不应该这么容易答应她，于是说：你不是说过，坐完这一次就好了吗？可能“撒娇”和“耍赖”本是孩子的武器吧，于是她开始哼哼唧唧，做出要哭的样子，但我这次下了决心：你不走算了，我走了！我快速离开，走到一个拐口处，停下开始偷偷观察孩子：她左右看着，刚开始并不着急，可不到一会，她发现我始终没有出现，于是慌慌张张跳下电动车，朝我走的方向追来，快到拐口时，我就又开始往前走，我知道她会看到我。只一会，她喊着：“妈妈，等我一下！”追过来，拉住我的手，好像根本不再有“电动车”的事！
所以，最好平时在家里就让孩子没有“任性”的机会，在公众场合，你可以向那位母亲学学，或者干脆拖着孩子先走，但不要说话，等到了你认为安全的地方，再“冷处理”。但关键是，做父母、长辈的要有信心：孩子毕竟需要我，所以他怕我不理他！
“热加工”则是孩子闹够了，又小心翼翼地来找你，或用探询的眼光看你的时候，你所要做的：
1.告诉我，你不喜欢他这样吵闹；
2.吵闹是没有用的，越吵越不会得到满足；
3.这样做才是合理的，才可能得到满足，比如，用请求的方式：“爸爸，你可不可以给我买个汽车？”“妈妈，我不吃青菜可以吗？”
4.不是所有的要求都可能满足，要合理。比如：青菜是应该吃的，如果妈妈答应你可以不吃，就好像孙悟空答应不打妖怪一样。
“热加工”就是给孩子讲道理，最好事先给孩子“约法三章”，让孩子学会用积极合理的办法去寻求愿望的满足，并学会体谅他人与分清场合。如果在家里，孩子听话的时候，一定要主动去关注孩子，这样的“热加工”分明是告诉孩子：这才是对的！
孩子的“任性”来自成人的“纵容”，“纵容”使得孩子心里只有自己，唯一的行动准则就是“我想……”，从来不去或很少去考虑他人的情感体验、他人的实际情况，不如意时就用发脾气来“威胁”大人；“纵容”使生活变得太容易，在家的范围里，不会有任何危机与“不答应”，而外面的世界难道也是如此？所以孩子在家称王称霸，在家以外的环境中却胆小如鼠，没有足够的应对能力。可见，要想改变孩子，成人要首先改变自己，要善于用合理的方法来引导、教育孩子。只有这样，孩子才可能不成为一个只会哭闹而不会想、不会做、不敢做的没有生存竞争力的懦弱者！
图／胡南