推倒沉默之墙——与未成年子女有效交流的七个步骤，本文主要内容关键词为：子女论文,步骤论文,沉默论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
玛丽·安和马克·利特尔曾认为与他们的儿子，现年14岁的安德鲁相处得还不错。但是去年夏天，利特尔夫妇注意他与朋友的交谈比与父母的多了。玛丽·安补充说：“他的房门常关着。”
麦克和玛丽·戴维斯也注意到在他们14岁女儿的身上发生了相似的变化。“她过去常与我一起聊天，”他父亲说，“现在我们开玩笑说，只有她要东西时才找你。有时她想让你把她看作小女孩，有时则要把她看作一位年青女士，问题是，我们常难以觉察其心思。”
10来岁以前，孩子们喜欢告诉家长心里的想法——这个年龄段，家长是孩子首选倾诉对象。而在10来岁以后一切都完全转变了，他们首先考虑的是与朋友交流，接着可能是教师或专家，最后才是家长。
真正懂得孩子心理变化的家长，才能更有效地帮助孩子。在美国一项对20,000名未成年人的调查研究中发现，那些常与父母交流思想的孩子，学校学习有困难或卷入酗酒吸毒等恶习的可能性较少。
越来越多的父母感到与孩子交流困难。下面即是专家建议父母推倒沉默之墙应采取的七个步骤：
1. 创造一个“倾听的氛围”
对10多岁的孩子来说，要其坐下来与你谈心，他（她）常会感到不自然。你要他们感到自然，关键是你在家中要创造一个“倾听的氛围”。这会使10多岁的孩子有事便很自然地来找你。达到此目的的最好办法之一是留出专门的时间与孩子交流。
晚饭就是一个全家团聚的好机会，可惜被忽略了。美国一位资深教育专家指出：“听起来似乎太简单，但是根据我26年来教育数以千计的孩子的体会，晚餐相聚真有效果。仅父母对孩子每晚说什么感兴趣这一点，就会给他们被尊重的感觉。”
2. 学习“平行交谈”
与青春期孩子最好的讨论一般发生于你用“平行交谈”的方式与之交谈的情况下。“平行交谈”是美国纽约市心理治疗师罗恩·塔菲尔提出的。这种方式的特点是，父母与子女一边共同做些一般的事情，一边交谈，重点放在活动本身而非谈话的内容。
这种谈话方式会让父母和孩子感到轻松自在。《九十年代的家长》一书的作者，心理学家菲利普·奥斯波恩说：“对父亲来说尤其自在，尽管他们很少了解这种方法，大多数父亲羞于避开可能想到的‘冲突’。”
这种共处的时间包括从看电视到一同驾车外出到某个地方。有位做父亲的说：“我常常和13岁的儿子一起玩棒球或篮球，在那些场所里，我们简单聊及某位老师或朋友。这些不是严肃的谈话，我发觉儿子喜欢说完某事，然后又继续打球。”
3. 做顾问，不做经理人
孩子对父母提出的意见不愿入耳，甚至好的意见也是如此。他们不需要一个经理，他们需要的是一位顾问、盟友。“一位商业顾问只会仔细倾听你的叙述，帮你作出决择；而不是插手干预，或强制你改弦更张”。
当知道十来岁的孩子犯错时，不要直接干预。《培养有责任感的孩子》一书作者，心理学家伊丽莎白·艾丽斯说：“孩子不喜欢别人说他们把事情弄得一团糟，更不需要别人教他如何走出困境。”父母应该协助子女仔细考虑情势。青春期的孩子常常也会想到出人意料的好主意。
有一个家庭的变化证明了艾丽斯说法的正确性。他们有一个14岁的女儿，在从小城镇迁到城市之前一直表现不错，在新的高级中学，这个女孩沦入不良群体，染上毒瘾。
当父母问她怎么看待所处的情势时，他们惊奇于孩子讲述的事情，及其做事的逻辑。“当她第一次走进新学校时，她很高兴有些孩子对其友好，因而她乐意与之交往，以他们的方式行事。”
现在，她告诉父母，她想脱离那个粗俗的群体。艾丽斯说：“她需要父母的支持，父母给予了这一支持。她感到相当高兴，因为她知道父母最终理解了她表现异常的原因。”
4. 在孩子面前，父母保持一致
也许每个孩子都不止一次试图从父母的矛盾中解脱出来。如果他们看到父母无事不吵的话，更渴望从家庭中走出来。
“有条准则就是，别在孩子面前争吵，”临床心理学家托马斯·菲兰说，“当然这说起来容易做起来难。有时一些孩子听厌了争吵。”“如果争吵已发生，”菲兰说，“要让孩子看到你解决了争吵，危机已经过去，你们仍彼此支持。”
对孩子来说，父母应该有同等的权威。当然对有继父继母这样的家庭达到此目的比较困难。三年前，当约翰和狄屈克13岁的儿子格里随其迁居后，就面临着这种挑战。夫妇俩尽量与他在一起，狄屈克观看了他所有的足球赛，以及其他活动。她说：“然而即便这样，如果我说错了什么，我仍害怕被他搁置一边。作继母真有点可怜，但我不得不接受这个事实。”
一天晚上，格里与约翰和狄屈克夫妇发生了相当严厉的争吵——他因打架而被学校处分——他从房间里跑了出去。“我要他回来呆在一边，以便我们都能平静下来，”狄屈克说，“他呜咽着说他不该对我说什么，因为我不是他的亲生母亲。我说：‘对，我不是您生母，但我有照顾你的责任。我得关心你，我打算帮你处理好这件事情。’”他马上平静下来。“我们三个人才得以能坐下来，开始一场严肃的对话。”她说。
5. 给孩子属于自己的空间
“青少年需要感觉到自己的生活并非完全由父母操纵，”鲁宾说，“他们的房间尤其不可擅入。”
萨拉和乔·巴贝罗就曾面临这个问题。他们有两个孩子，16岁的卡罗和14岁的温森特。“孩子到这个年龄都渴望有自己的空间，我们不想让他们感到跑到外面才有这样的空间，”萨拉说，“所以我们在地下室里为他们腾了一个房间。”
“现在，”她继续说，“我们家的地下室常常挤满了青少年，或谈天说地，或吃东西，或玩电子游戏。那里太吵太拥挤，但不要紧，只要孩子在那里，都安全，我就满意了。”
渴求私生活的另外一面是青少年情感上和生理上的变化：你问他什么问题，他们会简单地用“是”或“不是”来回答，他们总是避开父母的拥抱，不肯与父母在一起。“有些父母被十几岁的儿女避开会感到很难过，其实这是青春期子女的正常表现，”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·范巴说，“许多父母认识不到，尽管孩子想避开父母，可并不想父母也避开他们。”
6. 把要说的话写下来
有些专家建议，为父母者可以把他们不想直接对孩子说的话和孩子不愿听的话写下来。家庭关系专家迈克尔·波普金说：“把话写下来，话的分量便可以增加。一般人都认为白纸黑字有凭据，而且可以一读再读。”
心理治疗专家塔菲尔忆及有位母亲曾三番五次想跟14岁的女儿讨论性的责任。这个女孩已开始约会，作母亲的想强调性事的危险。但每次她触及那个话题，她女儿就会说：“我都知道。”然后走出房间。于是，这位母亲写了一封信给女儿，细述她的忧虑。她也知道自己不能管住女儿所做的每件事情，但她希望女儿等到遇到彼此深爱的人才有性事。她把信放在了女儿的床上。
她女儿收到信后一直没反应，直到三年后才表露。塔菲尔回忆说：“有一天，我俩都在厨房，女儿开始说话。她说她正等着那个人的出现，因为那封信真的影响了她。”
7. 抓住关键问题
列拉说：“十多岁的孩子通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该视孩子告诉你的事情为礼物，加以珍视。”
范巴回忆起多年前的一个事件：“当乔娜16岁的一天，她从学校回到家里，很难过的样子。她抽抽搭搭地哭，可又不告诉我什么原因。过了一会儿，她停止了哭泣，看着我说了声‘谢谢你，妈妈’就回自己的房间去了。
范巴始终找不到女儿哭的原因。许多年以后，当母女聊及当年的那件事时，范巴说：“我认识到她那天需要的不是提问题，而是慰藉，而且肯让我用那种方式帮她。”而女儿早已记不得那天因何事伤心，但女儿记得当时母亲在她身边。对女儿而言，这才是最重要的。
专家们认为教育未成年人有个需要不断探讨的过程，而且要不时调适与孩子间的关系，关键是要坦率沟通。范巴强调说：“十几岁的孩子真正需要的是引导者——一个成熟而明白事理，在他们需要帮助的时候即伸手援助的人。”当你一旦承担这一角色，你常会获得一种崭新的满足感。正如心理学家艾巩斯指出的：“看着十几岁的孩子逐年长大，了解自己，学会自己解决问题，这是对家长的最大奖赏。”
苏林 梁忠慈 译
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