夫妻关系是“看不见”的教育，本文主要内容关键词为：夫妻关系论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
说到家庭教育，许多家长急于选择家教理念，寻求教育技巧，其实，夫妻关系才是应该最先关注的。在家庭中，父亲、母亲、孩子构成了“爱的三角”。其中夫妻关系是基础，最为重要，其次才是亲子关系。这是自然的次序，也是家庭稳固的保障，对孩子经营自己的安全感和自信心也大有好处。如果这个关系弄错了，会衍生出许多问题，因为父母的相处模式深深地、默默地影响着孩子。当孩子进入青春期，开始与周围的人建立关系时，这种影响可以从孩子的行为中明显观察到；当孩子长大成人，进入家庭生活时，这种影响更会突出地表现出来。
家庭关系的错位是看不见的，常常被忽略，因而危害也就更大。在心理咨询工作中，我遇到过许多此类案例，其中，小妍、冯奕和郭逸祥较为典型。他们根本没有意识到，自己的问题是父母的关系造成的。
争夺与失衡
小妍今年14岁，是一名初二女生。事实上，她正在家里休学，今年9月，她要重新上初二。小妍休学是因为心理方面出现了问题，抑郁、自闭，还有轻生的念头。虽然问题不是很严重，但学校老师害怕小妍的状况影响同学，力劝她休学。小妍的父母也不愿女儿可怕的心理倾向继续发展下去，他们认为女儿是被学习压力压垮的，就给女儿办理了休学手续，让女儿在家好好休息休息。可是，小妍的情况并没有好转，还有恶化的征兆。她的父母慌了手脚，一家三口前来咨询。
通过深入的交谈我了解到，小妍的家庭氛围很糟糕，父母经常争吵，而争吵多半是因小妍的学习成绩引起的。小妍的学习成绩不算差，在班里排第10名左右，但这样的成绩远远没有达到父母的要求。如果哪次考试小妍没有考好，父母一定会爆发争吵。比如，这次数学没考好，小妍的妈妈就会抱怨丈夫：“都是因为你，女儿复习时你出差，不在家辅导！”如果是语文没考好，小妍的妈妈同样会把责任推到丈夫身上：“都怪你，那本复习资料多好啊，你偏不让买！口口声声给女儿减压，现在可好，减掉的是女儿的分数！”小妍的爸爸当然不认账，据理力争。如此一来，可想而知，家庭变成了战场，每次争吵的结果都是小妍的妈妈被气哭，跑进卧室不再出来。这时，爸爸会对小妍说：“你知道的，你妈就是这个样子。”小妍知道，爸爸对妈妈不满意，他觉得妈妈是一个没有见识且不可理喻的人。
每当父母相互指责、相互贬低的时候，小妍都会深深内疚，情绪非常低落。她流着泪对我说：“他们吵架时，我觉得那都是我的错……”小妍的心情可以理解。对于孩子而言，承认父母关系不好无异于承认自己失去了被保护的安全空间，是非常可怕的事，孩子通常不会这样承认。孩子更愿意相信父母本来是相爱的，可以为自己提供保护，之所以发生争执，是因为自己不够好。所以，当父母发生争吵，孩子往往会把责任归结到自己身上。
小妍父母的争执，表面上看是为了孩子的学习问题，实质是夫妻之间的权利争夺。妈妈用指责的方式希望丈夫听从自己，而爸爸则对妻子采取鄙视、忽略的态度，维护自己在家庭关系中的优越感。这原本是夫妻之间的权利斗争，却把无辜的小妍卷了进去。
面对父母无休无止的争吵，小妍苦不堪言，她坚信是自己不争气造成了父母的不和睦。久而久之，她觉得自己一无是处，不值得父母这样为她操心，甚至怀疑老师和同学也不喜欢她，自卑的种子在她心中慢慢地发芽。对于孩子，尤其是女孩子来说，这是非常苦涩的。如果这种病态心理不及时矫治，成年后，小妍很可能会成为一个不懂得爱，也不知道如何付出爱的可怜之人，也有可能因为其内心缺少爱的体验，造成她心中极度匮乏爱，从而成为一个处处索取爱的低自尊的人。
小妍的痛苦还不止于此。为了能够与父母保持一致和联系，小妍在潜意识里只能去爱父母所爱的一切。当父母之间出现权利争夺时，她内心格外纠结，不知道该怎么办，如果爱妈妈多一些，那就等于失去爸爸，反之亦然。父母之间相互拒绝，让她感觉自己的一部分被拒绝，于是在内心的挣扎中，她的心态渐渐失衡，不知不觉出现了抑郁、自我评价过低等病态心理，并由此引起人际交往障碍等偏差行为。
要矫治小妍的症状，小妍的父母首先要改善关系，相互拉开一定距离，相互尊重，不再试图支配和控制对方，而是去欣赏对方。只有这样，小妍才会慢慢感到轻松和喜悦。
忽略与抱怨
有些人在婚姻里会表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻关注自己，不能容忍丝毫的忽视和冷淡。他们总是埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气、吵闹和威胁等手段迫使对方关心自己，满足自己的心理需要。冯奕便是这样的妻子。
冯奕今年29岁，婚龄3年，在一家上市公司做会计工作。冯奕没有子女，却有一肚子的烦恼。她说：“烦恼太多，所以不要孩子。”
冯奕的烦恼主要是对丈夫不满。她丈夫是一名销售经理，整天忙于工作和应酬，对她体贴不够。每次丈夫周末加班，冯奕便会感到孤独，非常希望丈夫在自己的身边。“我甚至有恐惧感，怕他再也不回家了。娱乐场所多乱啊，说不定他就遇到一个漂亮的狐狸精……”冯奕说。或许是胡思乱想太多了，当丈夫回到家，冯奕表现出的不是热情和温柔，而是愤怒和指责。她冲丈夫大喊：“玩够了才回来，你当这是旅馆吗？我需要你的时候，你在哪里？”她有时会摔东西，大哭大闹。这样的事发生得多了，丈夫越来越不愿意回家，冯奕也越发喜怒无常。在单位同事的劝告下，冯奕极不情愿地前来咨询。
冯奕拿我当了倾诉对象，不停地数落丈夫的不是，但我更想知道她的童年生活，以及她父母的相处模式。冯奕告诉我，在她的记忆中，父母的关系并不好，很拧巴。妈妈既爱爸爸，也恨爸爸，总是向爸爸索取爱，索取的方式是发脾气、指责和抱怨。冯奕10岁那年，父母离了婚。
我问冯奕：“在这样的家庭环境中长大，你的感觉是什么？”
冯奕说：“我很害怕，我觉得自己并不重要。爸妈离婚后，我知道我失去了爸爸，如果我再不好好表现，也会失去妈妈，所以，我更害怕了。”
不难看出，妈妈内心的坏情绪不知不觉投射给了冯奕，也使冯奕的心理发育停滞下来。发脾气是妈妈表达爱的方式，潜移默化中，冯奕也复制了这一模式，当她向丈夫索取爱和关注时，她不会别的，只会像妈妈一样发脾气。
冯奕对爱的渴望似乎永不满足，冯奕的妈妈也是如此。每当察觉到自己被丈夫忽视的时候，出于强烈的不安全感和对被遗弃的恐惧，她们心中充满了嫉妒和猜疑，无论丈夫如何表白，她们都难以信任丈夫，而且，她们表达爱的方式如出一辙：生气、哭闹、吵架、猜疑、嫉妒等，都是对爱的破坏。这种母女相同的心理倾向没有生理遗传的证据，只能是妈妈影响女儿。可怕的是，如果冯奕不及时寻求心理帮助，矫正心理，她的孩子也可能受她影响，出现类似的心理倾向。
冷漠与逃避
人人都向往美好的婚姻，但我们身边也有为数不少的“恐婚族”。他们非常渴望拥有完美的婚姻，然而，他们的内心深处却潜伏着负面的力量，阻止他们抵达幸福彼岸。追根溯源，这股负面力量的发源地是他们的父母的关系。
郭逸祥今年30岁，是某机械设计院的工程师，与女友相恋5年，已到了谈婚论嫁的阶段。可是谁也没想到，他突然提出分手。周围的人都莫名其妙，女友更是觉得委屈，非要他说出理由不可。郭逸祥说不出具体理由，只是说：“一想到结婚我就很恐惧，一想到要走入婚姻围城，我就觉得我们之间一切的美好都要结束了，像要迈进坟墓一样。”
被女友押着，郭逸祥来到我的咨询室。
郭逸祥承认，他对婚姻的恐惧和不安主要来自父母。他从小生活在小康之家，但他并没有多少优越感，因为家庭气氛总是冷冰冰的，他没有感受多少家庭的温暖与安全。他的父母平时很少交流。“他们甚至连架都懒得吵！我不知道他们之间究竟发生了什么。”郭逸祥说。每天晚上回到家，父母的主要活动就是看电视，互不理睬。有时妈妈跟爸爸说到儿子学习上的事，爸爸就冷冷地说：“孩子的事都是你在管，不要来问我。”说话时，眼睛没有离开电视。妈妈也不会多说什么，只是默默地生闷气，一连几天不说话。郭逸祥虽然知道父母都很爱他，但他却没有被爱的感觉，更感觉不到父母之间的恩爱与和谐。
父母是孩子对待亲密关系的示范者。一个在和睦家庭中长大的孩子，当他明确地知道父母彼此相爱时，他的内心是稳定的，因为他的安全需要可以很容易得到满足。安全感，是人基本的需要，当一个人的安全需要被满足的时候，他才可能发展出爱别人和感知被爱的能力。而一个自幼生活在父母的冷漠之中的孩子，很可能变得不安与恐惧，不相信婚姻的持久与美好。
郭逸祥正是这样的年轻人，他害怕自己会组成一个冷漠的、没有交流的家庭。一想到自己要走入婚姻，他就感到要回到童年那种压抑状态中。他无论如何也要避免这样的情况出现，但他又不知道怎样做，只能不去选择，逃避婚姻。
相爱与圆满
孩子年龄小，是父母关注的焦点，容易使父母忽视夫妻关系的经营。这似乎是可以理解的，却容易给孩子造成看不见的伤害。要建立良好的夫妻关系，给孩子营造温馨、安全的成长环境，父母应注意以下几点：
第一，寻找合适的途径增进夫妻亲密关系
当记起我们不仅是父亲或母亲，还是妻子或丈夫时，温情就会浮现在我们的内心。当回忆起当初两个人是如何走到一起时，甜蜜的情感就会油然而生。就这样，不断让自己回味、感受夫妻生活中积极、温暖的部分，并且寻找合适的途径增进夫妻亲密关系，比如用言语欣赏和感激对方、多些在一起的时间、为对方做些事情、身体接触、送礼物等等，尽量创造一些只属于夫妻两人的浪漫机会，如抽时间单独旅行、抽空看场电影、吃顿烛光晚餐等等。切记，越是看到父母亲密无间，孩子越会感到幸福、安全。
第二，避免将夫妻关系带入亲子关系
家庭“爱的三角”的最佳状态是父母相爱，父母爱孩子，同时让孩子知道父母是天生一对。父母不仅相爱，还相互帮助，解决生活中的诸多难题，没有什么事能难得住父母。这样，孩子就会知道，父母是无条件地爱他，他是一个没有长大的孩子，不用为生活负担操心，只要安心地做一个快乐孩子就行了。另外，如果夫妻之间出现矛盾，要私下解决，尽量避免让孩子知道，待和好如初了再面对孩子，不要让孩子充当传令兵，转达不友好的信息，更不要期待从孩子那里得到支持，一起对付配偶。
第三，共同成长，携手走入家庭关系的花园
圆满的夫妻关系是：两个人都爱学习，学习给予和接受，学习爱和自省，注重心灵成长，为自己和伴侣建立正确的自我形象。以参与的态度过负责的生活，不在角色的惯性和自动化行为中盲目生活。摆脱僵化心理、态度和偏见的限制，相互在关系的花园中不断亲密地交流，在两人的亲密中袒露、分享每一件事，等等。
家庭“爱的三角”好比花园中三条交汇的小径，每条小径都应该掩映在花草之中，都应该沐浴在阳光之下，都应该听得见鸟鸣。如果两条小径荒芜了，第三条小径也会有凄凉的寒风。