情绪处理——快乐的前提，本文主要内容关键词为：前提论文,情绪论文,快乐论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
我们只有意识到自己的不完美，才能发现我们的错误；我们只有接受孩子的不完美，才能获得自我控制的力量。
调整情绪是沟通的保证，也是快乐的前提。我在与家长沟通过程中发现，孩子出问题的原因往往在于家长控制不住情绪。有人说打完孩子，特别心疼，可就是控制不住自己。有一位妈妈打了孩子的脸，晚上孩子睡着时，妈妈看到儿子脸上五个红红的指印，特别后悔。可是没过几天，孩子“犯错”，她又火了……
有—位心理学教授说过：“家庭教育是在感性的环境里运用理性的东西，所以特别难！”
家长为什么控制不住自己的情绪呢？常常听人说是脾气问题，可是我身边的一个志愿者却不是这样看的。她说：“我是急性子，以前我总是和孩子急，和老公发脾气，自从去年参加完培训，我变了，变得能够沉得住气了，能够不发脾气了。”
其实，情绪和认知有很大关系。让我再一次重申前面提到的 ABC理论：—件事情所产生的情绪和结果并不取决于事情本身，而是取决于当事人对这个事件的态度看法和认知水平。
发脾气是因为认知有问题，只有改变认知，才有可能调整情绪，才会有理想的结果。从认知到行为，从行为到结果，这不仅是本书的主线，也是沟通的主线。因此要想处理好情绪必须先从改变认知入手。
1.潜意识的力量
通常我们做事情都是通过大脑司令部下达命令，然后才行动。然而，生气却不同，大脑没有下达生气的指令，就气得不得了。是什么在操纵？当然也是潜意识！
其实，脑代表意识，心代表潜意识。心理学家弗洛伊德对人类的最大贡献就是潜意识学说及他的冰山理论。请看图，浮在表面的是意识，只占了不到10%，而在冰山下边的是潜意识，占了90%以上。
当代学者周国平认为：“进入意识层面的只是学问，进入无意识层面的才是教养。”—个人不小心就能流露出来的行为，就是潜意识中储存的行为，也叫自动的行为，即习惯。因此说习惯是潜意识层面控制的东西，是不需要意识下达指令的行为，所以人们应非常重视习惯的培养。
因此，人们要想不生气，或者拥有好习惯，应当从潜意识上下工夫。因为情绪是不能控制的，也是控制不了的，只有改变认知，然后输入到潜意识里边去，才能够使情绪变得自然平和。
比如：孩子考试没考好，成绩比上次下降了20分。回到家里，你有什么反应？面对这种情况，父母—般有几种不同的做法：
1.一看分数火气就上来，随后是—顿打骂：“每次总是不认真、马马虎虎，以后这个分数就别来见我！”
2.比较开明的父母会打电话给老师，了解班级这次考试的整体情况。然后对孩子说： “今天老师说你这次只是未发挥好而已，你是一个很聪明的孩子，下次考试一定能够发挥出来。”
3.学过心理学的人，是先接纳情绪，包扎伤口，疏导情绪，然后引导孩子找到解决问题的方法，帮助孩子解决问题。
孩子成绩下降20分，他自己心里也不好受。这个时候不能火上浇油，应该在接受了孩子情绪的基础上，分析原因——到底成绩为什么会下降？然后针对问题去寻找解决方法。
孩子考试没考好，是发脾气或打孩子，还是安慰和鼓励孩子，全是认知问题。之所以火气一下子就上来了，是因为在潜意识里认为孩子不努力，孩子有问题。如果换个思维方式，从不同的角度看问题，比如站在孩子的知心朋友角度去看，就肯定不会发火了。
2.注意力导致结果
注意力导致结果，不知道大家是不是已经认同？一般说来，注意力改变，结果会跟着改变。
我想问读者，你常常和孩子生气吗？如果是，那么你每天是先看见孩子的优点呢？还是先看见孩子的缺点？
如果你老看孩子的缺点，当然你会生气，但如果你先看见优点还会生气吗？这就是注意力的问题，看你把注意力放在什么方面。世界上没有完人，每个人都既有优点也有缺点，包括我们自己。
有很多人常常说的一句话是“人活得真累、真难。”这个观点本身就很负面。其实快乐掌握在自己手中，是活得轻松愉快还是疲惫痛苦不是外在条件决定的，而是取决于我们的认知和看法。
有些父母在孩子的问题上常常把问题看得过于严重，把痛苦扩大化。其实事实并非如此。
世界上没有完人，也没有一无是处的人。一个孩子怎么会没有优点呢？是什么使得我们做父母的看不到孩子身上优点的？
孩子不可能没有优点！关键是父母的心态！
每个孩子都有自己的长处，如果父母善于发掘孩子的长处，给他们展现自己优势的机会，孩子会非常高兴，会更努力地去发展自己。在和孩子沟通时，找出他们身上值得赞美的东西——凡是优点就夸奖，用你的表情、你的笑容、你的语气、你的语调告诉孩子，你很喜欢他！这样亲子关系就对接上了。孩子感到你接纳他了，他就会和你友好，慢慢地向你敞开心扉，什么都会告诉你。父母的赞美和鼓励也会让孩子更加自信，信心是最大的动力，它会使你的孩子表现得更加优秀。
3.问正确的问题
快乐的人之所以快乐是因为问对了问题。你对这个说法认同吗？
心理学家发现—个规律，每个人每天从早晨意识复苏，睁开眼睛醒来，到晚上入睡，大约能问自己上千个问题。
醒来第一个问题大多是：“几点钟了？”“要不要马上起来？”“我可不可以再睡一会儿？”“今天是星期天吗？”接下来我们又会问：“穿什么衣服？”“要不要换换衣服？”“要不要做早饭？”“要不要吃早饭？”等等许多问题。
在问问题的同时我们又在快节奏地自问自答着。
同时人们还有求证的心理，在自问的过程中对自己的答案常常能够找到证明的依据。
如果我们总是问积极的问题，我们的人生就会保持积极昂扬的状态，就能做出更大的成就。因此，成功者之所以成功，不一定是因为比别人有能力，更可能是因为问对了问题。那我们怎么才能问对问题呢？告诉大家一套积极的解决问题五问：
解决问题五问
第一问：这件事情的发生对我有什么好处？
第二问：如果要达到我想要的结果，我该采用什么方法？
第三问：总共有几种方法？哪一种最好？
第四问：这种方法有哪些步骤？
第五问：什么时候开始？什么时候完成？
这个解决问题五问在亲子沟通中有着非常有效的作用。第一句，不管发生了多坏的事情，都要问它有什么好处，把自己的注意力引导到积极方面；第二句，是把我们引导到方法上，主动积极地面对问题动脑筋，而不是停留在思考问题带来的消极因素上；第三句，是告诉我们不论什么事情，如果能静下心来，都可以想出多种方法，经过比较，采用最好的方法，问题的结果就会不一样；第四句，是让我们在处理问题的时候有清晰的步骤；最后一句，是提醒我们行动的时间。如果有了方案却迟迟不行动，那是没有任何意义的。
4.有选择的自由
常常有父母说，被孩子牵着鼻子走，不知道怎么解脱？可是，孩子却说没有自由，他们最需要的是自由！
小罗斯福总统夫人曾经说过：“除非你同意，任何人都不能伤害你。”圣雄甘地说：“若非拱手让人，任何人无法剥夺我们的自尊。”
在孩子成长的过程中，有些事情的发生是我们无法阻止的，但我们有采用不同的方式处理已发生事情的自由。
孩子都是好孩子，可惜的是我们父母不了解孩子的心理，不知道孩子的需求，不肯听孩子的心里话。玩是孩子的天性，强行地压抑禁止，只能够带来不利的后果。
对父母来说，在孩子成长的路上，不怕孩子发生了什么事情，不在于孩子是不是惹了祸，关键是我们对这件事有什么反应？怎么处理？对于已发生的事我们并非无能为力，因为我们有选择如何处理这个问题的自由。只要选择了正确的处理方式，事情就有可能按我们期望的方向发展。
5.生气是何原因？
大部分人生气的原因是价值观套用造成的。
对于价值观套用，我们前面已经有过论述。它不但会造成沟通的障碍，还会破坏我们的情绪。价值观不同使人们对于同一件事情可能有各自的看法和观点。当我们用自己的价值观去衡量别人也就是价值观套用时，就会因为发现别人的做法不符合自己的价值观而生气。
价值观套用的现象在生活中太多了，父母常常忽视孩子的心理年龄，用自己30多岁或者40多岁的经验和价值观衡量孩子，发现不对劲，就和孩子生气。其实，生不生气的根本原因不是孩子有没有错误的问题，而是我们能不能够站在孩子角度去考虑问题。
如果我们当父母的要想不生气也很简单，来个定义转换就可以了。当发现孩子犯错误的时候，就想“孩子犯错误等于什么？”——“等于孩子成长的需求。”“这件事情有什么好处？”——“可以使孩子在错误中成长。”当我们用积极的定义代替消极的定义时，就能够从容地面对孩子的错误。
我在培训课上问父母：“谁是孩子成长路上最大的障碍？”“谁是孩子创造力的最大杀手？”很少有父母认识到答案就在他们自己身上。在孩子的成长过程当中，父母总是怕孩子吃亏出事，总担心孩子这不行那不行，老是想让孩子学习好，最后孩子该学的东西没有学到，幸福的童年变成了痛苦的童年。
我们都希望孩子现在有成绩，将来有成就，希望他们成为成功人士。可是，什么是成功呢？我们培养孩子，怎么算是成功父母呢？这也是一个定义。你是怎么定义的？
如果你把孩子考上大学作为培养孩子的第一目标，那么你已进入了一个误区。孩子也不会有快乐的童年和快乐的少年了。如果我们死盯着一个目标不放，在追求目标的过程中不快乐，得到结果又能高兴多久？如果用18年的不快乐换来考上大学那一瞬间的快乐，你愿意吗？孩子愿意吗？
我们给孩子的目标，是让他快乐地去得到，还是让他痛苦地去追求？如果最后因为太痛苦了导致放弃，你会有何感想？想想现在的孩子，不就是这个样子吗？因为学习得太痛苦以至于厌学、休学。即使最后勉强实现了父母的目标，但不快乐的童年和少年时代可能成为孩子一生永久的缺憾。
我不反对孩子学习好，但是有个前提是，不只是学习好，还要快乐、健康、全面发展。我的定义是：成功＝有目标的快乐行动。如果过程不快乐，即使达到了你所期望的目标，也不能保证他成为一个卓越的人。要培养卓越的孩子就要培养他全面发展，首先是要学会做人，然后是学会做事。即：高情商、高能力、高学分。这个排序很重要，排在第一位的是高情商，排在第二位的是高能力，排在最后的才是高学分。为什么现在厌学的孩子越来越多？因为他们学习有痛苦。要想让孩子爱学习，首先要解除孩子学习的痛苦，让孩子快乐学习、主动学习、享受学习、热爱学习！
6.打破经验限制
在父母和孩子共同参加的《养成好习惯》培训课上，我让父母和孩子同时参加一个智力竞赛，发现孩子比成人更有创造力，为什么会这样？讨论结果是：因为孩子没有经验！也可以说孩子没有限制性信念。经验太多往往阻碍了我们的创造力，孩子经验少，所所创造力才强。为此，建议我们父母千万别急切地把自己过去的经验强行灌输给孩子，给他们更多发挥自己创造力的机会。另外，经验与人所处的时代环境有关，适合某一时代的行为，并不一定在今天仍然完全行得通，父母的经验不一定对孩子有用，反而可能妨碍孩子的发展。
爱因斯坦在晚年非常关心儿童的教育问题，他认为“始终应当放在首位”的儿童思维能力有两个方面：一是“发展独立思考和独立判断的一般能力”，二是“激发想象力，使儿童有神圣的好奇心”。儿童具有探究未知事物的强烈兴趣，并在这探究中获得喜悦和满足感。我们父母要做的就是给他们提供这样的空间。
尊重孩子的独立思考能力，让他们说自己想说的话，敢于发表与大人不同的意见，甚至勇于对大人的批评进行反批评。说错了，加以纠正；说偏了，加以“补全”；即使说得太“离谱”，也不失天真纯朴的“孩子气”。这般不听话的孩子也许不会太“乖”，但他们长大后自会有出息的。
看来，我们要发展、要创新的话，首要条件是要打破—些惯例经验，去掉束缚。现在的企业中有好多年轻人做得很棒，并没有因为缺乏经验而影响工作能力，就是一个很好的证明。
为什么谈这个问题？
其一，因为经验会影响我们的情绪和处理问题的方式。在家庭教育中，父母老是爱把自己的经验强加给孩子，常说：“我们那时候就是这样的，你照着做没错。”孩子心里极其不情愿，也只能被动地接受。父母认为是在把有用的人生经验传授给孩子，却没想到这么做影响了孩子自己去体验生活、感受生活，错过了生命中许多精彩的东西。
其二，父母认为孩子没有经验，因此不肯放手让孩子做事，不让孩子尝试自己做事晴和自己处理问题，不提供锻炼的机会给孩子，使得孩子能力成长受到阻碍。
我们不要低估孩子的能量，应该放手让他们去尝试。当我们给孩子机会尝试的时候，会惊讶地发现，孩子的能力常常超出我们的估计。如果我们总是认为孩子不行，总是认为他没有经验，就会限制和阻碍孩子的发展。
7.巧用心理暗示
积极的心理暗示将起到积极的作用，消极的心理暗示将起到消极的作用。当孩子们知道自己获得了专家的肯定，就对自己有了自信心，成绩就会不断提高。积极的心理暗示成为孩子们学习的精神动力。
心理暗示的作用就在于往潜意识中输送信息。父母经常说的话慢慢地就进入到孩子的潜意识中，然后通过潜意识起了作用。而与潜意识沟通最有效的方法是通过图像或者画面，图像对潜意识的冲击是最大的。一个朋友告诉我说，孕妇在怀孕期如果能够多想高兴的事，多看漂亮的人或照片，生的孩子就会爱笑而且会漂亮。我怀孕的时候，就天天看一个非常漂亮的娃娃，我的女儿真的长得很像那个娃娃，尤其是眼睛特别像。
既然潜意识接收信息能够影响到情绪，心理暗示能够影响结果，那么我们平时遇到高兴事就反复多回忆几遍，不仅可以让我们尽情享受愉悦的感觉，还可以让潜意识接受快乐的信息，使我们变成更快乐的人。而遇到不高兴的事就尽快忘掉，不要在脑子里不断地重复，免得往潜意识里输送负面的信息。我们要在头脑里突出最好的而不是最糟的东西，否则将助长自我怀疑的产生。尤其女同志，高兴不高兴都爱和别人说，如果和别人反复说高兴的事还好，如果一遍一遍与别人说倒霉的事，等于是在反复放烂片子，往潜意识里输送负面的信息，不仅使情绪低落，还会使这类事以后再次出现，因为你在反复地强化它。
对于孩子也是一样，千万不要给孩子贴负标签！对孩子要多采用正面强化的方法，多表扬做得好的地方，少批评做得不好的地方。学生做得出色的事经老师或父母一表扬，下次做得更出色了，因为他受到了肯定，这就是正面强化。做错的事情要淡化，不能够反复提醒，否则起到了负面强化的作用。
用视觉冥想来实现成功的目标，比较有效的方法有很多，比如“梦想板”法和自我肯定法等。“梦想板”就是将目标具像化了，更清楚，更利于潜意识接收。
国外许多培训课也都采用自我暗示方法来激励学员，只是叫法不同，比如有：自我画像、自我宣言、自我断言、自我认定、自我肯定、自我重塑等等。
这种方法很有用。我在《卓越人生设计》培训课程里让学员们采用了这种方法，很多学员反映效果很好，尤其是孩子们感到更有自信了。
积极自我暗示方法：用第一人称（我）和肯定语气，描绘自己希望自己是怎样的人，写出15句以上，做成小卡片随身携带，每天三遍以上大声朗读（早上，中午临睡，晚上临睡）。例如：
我是一个自信的人，不管遇到什么挫折都击不垮我。
我是一个有行动力的人，我每时每刻都在做有意义的事情。
我是一个善于与人合作的人，合作伙伴都喜欢我。
我是一位受学生欢迎和爱戴的老师。
我是一个有爱心的人，我愿意帮助别人。
我是一位理解孩子的好妈妈，不管发生了什么事情我都能够用爱的方式解决。
我是一个能够调整自己情绪的人，不论有什么坏事情发生，我都可以用积极的态度对待。
我还告诉学生，可以自己制作录音带，配上轻松愉快的乐曲，自己找适合的曲子配，自己朗读录音，然后开班会放录音大家听，让学员们猜测是谁在朗诵，并以掌声相互鼓励。
最后要强调的是，这个自我暗示的方法，最好与自己的计划和行动相结合。
8.学会情绪表达
情绪是内心的感受，像愉悦、兴奋、欢喜、快乐、恐惧、愤怒、悲伤、忧郁、烦闷、郁闷、欣喜、振奋、沮丧……。善于情绪表达，能消除沟通障碍；不适当的情绪表达，会制造沟通障碍。生活中很多人不懂得表达自己的情绪，内在感觉说不出来；还有的人不愿意表达自己真实的情绪，明明是不高兴，偏偏说没事儿。
没有学过心理学的人对情绪了解得比较少，有时候自己都不知道自已是怎么啦，更不用说体察别人的情绪了，这也是为什么有些父母总是弄不明白孩子在想什么的原因。孩子情绪变化已经很明显了，父母还是没有感觉。
在培训课上我问父母：“你体会过孩子的情绪吗？都体会过哪些情绪？”目的就是唤醒父母重视体会孩子的情绪。一个人如果能够体察他人的情绪，那么就比较容易处理好矛盾；如果善于表达自己的情绪，也可以化解很多矛盾。
有些父母不容许孩子有负面的情绪，甚至不容许孩子哭，这完全违背自然规律。事实上，人性的每一个部分都是有用处的，存在的就有它的合理性。
譬如说恐惧，有什么不好呢？人如果不知道害怕，人类早已灭亡，恐惧让我们避开危险。如果孩子不知道害怕的话，很多事情都有可能发生。一个对任何事物都没有敬畏感的人将是一个随时都会发生危险甚至制造危险的人。
那么愤怒有什么不好呢？如果一个人无法表达愤怒，在他的生命里，他将无法保护自己的尊严。愤怒是保护我们的尊严与生存不被侵犯的一项能力，还可以宣泄自己的忧思。关键时刻，该愤怒的时候就要愤怒。你会发现，会表达愤怒的人不容易得病。相反，那些不太善于表达自己的情绪、性格内向的人，特别容易得抑郁症，因为他总也不宣泄。
现在，在有些家庭里边，父母只许自己愤怒，却不许孩子愤怒。父母愤怒完了，还得逼着孩子认错，让孩子点头承认错误。孩子真够可怜的。我们找伴侣的时候都说，希望你是我温馨的港湾。什么叫温馨的港湾，就是当我们遇到困难或受了委屈，心中悲伤难过时，有地方倾诉，有人来关照。孩子温馨的港湾在哪儿呢？孩子受委屈的时候，回家再挨一顿打，他上哪儿去找温馨的港湾？难怪现在孩子得心理疾病的比成人多。让孩子适时适度地发泄一下愤怒也是心理治疗的一种方式。
如果我们把孩子当成情绪宣泄的对象，那么孩子接受的这些负面东西就形成了他们心中那个“内心受伤的小孩”。日积月累，这种负面的感觉越来越强大，再加上内心真正需求的爱抚和关怀得不到满足，而不需要的东西又常常压进来，像挨打和挨骂，“内心受伤的小孩”就会越来越强大，最后可能演变成严重的心理疾病。
孩子并不像我们想象的那样简单，他们有自己丰富的精神世界，有自己的喜悦与欢乐、悲伤与痛苦。他们的内心纯洁、敏感而脆弱，责骂的话语会像狂风暴雨一样对他们的心灵造成伤害，而真挚的爱会像涓涓细流一样滋润孩子的心田。多给孩子一些关爱，让他们更多地感受到这个世界的美好，成为一个拥有健全人格的热爱生活的人，是每一个父母最重要的责任。
在这里，我想对所有的父母们说几句话：
你能给予孩子生命，但不能替他决定人生之路。
你能把正确的观念教给他，但不能强迫他接受。
你能指导他如何做人，但不能要求他必须成为你期望的样子。
你能告诉他你对他生活的建议，但不能替他做出选择。
你能把你的人生经验传授给他，但不能保证一定对他有用。
你能告诉他必须为人生确定崇高的目标，但不能替他实现这些目标。
你能教给他做人的优良品质，但不能确保他成为杰出的人。
你能责备他的过失，但不能要求他永不犯错。
你能告诉他如何生活得更有意义，但不能否定他自己选择的生活。