18岁的成年礼——谁也逃不过长大的伤，本文主要内容关键词为：谁也论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
“我已经长大，长得面目全非。在青春里，我独自徘徊；在岁月里，我孤独终老。我叫孤小树，可是我已经过了长不大的年纪。在岁月里，我已经不知道我失去了什么。”这是一位同学写下的一段话，飘散着一种淡淡的伤愁和浅浅的无助。
这样的情绪，在青春里无处不在。很多人原本以为，拥有了青春，就意味着拥有了某种可以征服这个世界的能量，而且是那种可以略带野蛮和肆无忌惮的征服。事实上，当真的和这个世界面对面，才发现，我们对于青春的想象，从一开始似乎就显得过于乐观了。
A 成年礼之原谅的痛
仇恨就像暗夜里的星，原谅如月光乍现，星光瞬间湮灭。都说单亲家庭的孩子性格孤僻且别扭，难以与人相处，这缘于他们亲情上的缺失与世界观的扭曲。而我觉得，其实单亲家庭的孩子并没有那么让人难以接受，较之其他人，不过是多了一份细腻的心绪。
母亲的天空里没有我飞过的翅膀
文/孟橘昭
妈妈走的那天，不过是个平常日子。我放学回家时，父亲在铺子里跟人家说话，我径直走进屋里写作业，小叔走进来，看了我的作业又摸了摸我的头，欲言又止，直到茶几上的电话响起来，我才知道发生了什么事。电话里，妈妈用带着几分轻松与愉悦的声音跟我说：“小橘吗？我是妈妈，我这就要走了，你以后要好好跟着你爸爸，要听话……”
父母离婚那年，我13岁。母亲抛下一岁的弟弟，以及尚不完全懂人事的我，一个人离开了。她不想再被家庭束缚住她的自由，她想要更加广阔的天空。
我不止从一个人的口中听到过对于母亲的谴责。在乡镇的小社会里，母亲是一个不负责任的女人，自私且无情，不仅不顾十几年的夫妻情谊，甚至连两个孩子都可以狠心抛弃。
仇恨就是在流言中一点点滋生的。我恨母亲的离去将我推到这样一个尴尬的境遇里，不管是面对同学们怜悯的眼神，还是老师刻意的关爱，我都觉得难堪至极。我的内心不仅要承载她离去的伤心，还要面对自尊心的重创。
这样的气氛一直笼罩着我的整个初中生活，即使后来离开镇上，去外面上高中，我对于母亲的怨恨也丝毫没有减弱。
16岁那年，外公、外婆还有大舅在一年里相继去世。只是在外公的葬礼上，我才见到了母亲。她的表情淡淡的，看不出多少悲伤。我漠然地看着她，她突然抱住我开始哭泣，而我内心积聚的怨恨，让我毫不犹豫地推开了她的手臂。
在那之后，我又有好几年没有再见过母亲，我甚至在心里想，如果这辈子能够不再见她，也是一种人生的恩赐。在我看来，世间没有人比她更无情了，我参加了那么多场亲人的葬礼，而她仅仅只回来了一次。我想我这一辈子都不会再原谅她，即使我也为此感到痛苦，却丝毫不愿意流露出丁点的想念与爱意。
事实上，等我再见到母亲的时候，我真的做不到这么决绝。三年之后，母亲突然有一天出现在了家门口。外面的天空没有她想象的那般自由，对于没有多少文化的母亲来说，世界残酷而现实，亲人的离世使她只有了我和弟弟，我们成了她唯一的依靠。但父亲与周围的乡亲们，仍然都对她满怀敌意。
我拨开人群，拉着母亲的手就往外走。我没有经过思考，只是不愿意她站在众人面前面对指责。那一刻，我没有那么恨她了，取而代之的是强烈的责任感与保护她的欲望，因为我知道我是她唯一的希望和宽恕。
这些年，我在外地上大学，看到了更加广阔的天地，不再只是乡邻眼里的那一小片，也不再只有父亲的那个小铺子。在某些瞬间，我想我也体会过母亲的渴望与失望。
我拉着母亲的手，送她上了回城的车。她一直坐在车里不住地流泪，面对如今饱受指责的遭遇，和无家可归的凄凉。我一直紧紧握着她的手，良久才说出一句话：“妈，无论如何，我都原谅你了！”这么短短的一句话，我花了很大力气，才一字一句说出口。
母亲握了握我的手，不住流眼泪：“小橘，你长这么大了……”我对她微微笑了笑：“是啊，长大了……”
恨了那么多年，要说一句“原谅”，真的是太难了。但话一出口，我也就完全坦然了，仿佛人生再一次有了一点光亮。毕竟是我爱的人，是她将我带到这世上，或许，“原谅”是对自己内心多年纠结的释放，也当是放过自己吧。
B 成年礼之孤独者
走在异国的街道上，有我想要的新鲜空气、纯净阳光、美丽的街灯、安静的氛围、绵延的草地、诱人的鲜花和一闪一闪的萤火虫……可是在这里，却只有我一个人的成长，没有依靠，别人的一个小小帮助，我就必须附上感恩戴德的诚意，因为没有人应该帮助我。
真正懂得苦痛以后不是矫情而是沉默
文/杨若溪
我背着巨重无比的背包，拎着快要撑爆了的登机箱，沿着飞机里狭窄的走道艰难地挪了很长一段距离之后，看着旁边座位上的人如抓住救命稻草一般地问：“这是26排吗？”
没人理我！我努力抬起头，看见一个外国男孩摊开手，对我尴尬地笑了笑。我也尴尬地笑了笑，吸了口气，生硬地甩出一句英文：“Is this number 26？”
“You mean row? Yes,this is row 26.”
那是我与美国人的第一次对话，后面的一段时间里，我一直都是这样尴尬地说着蹩脚的英语，大多数时候都是靠肢体语言让别人明白我在说什么，每天说得最多的大概就是Yes、OK、Thank you，刚刚开始的时候真的很难。
当我一个人举目无亲地在异国开始留学之路的时候，我能做的就只剩下适应。常常是一通艰难的交流下来，一种无力与茫然感蔓延全身。闭上眼睛的时候，是一个人，睁开眼睛的时候，依然是一个人。那种两眼一抹黑的感觉，逼迫着我，要么滚回去，要么自己顶住。向后没有退路，我只能一而再再而三地麻痹自己：“我可以！”
时间当真不欺人，我选择和接受了什么样的生活方式，我就会成为一个什么样的人。
慢慢地，我真的就变得什么都可以了。我一个人走30分钟的路去最近的超市买菜，又一个人拎着十来斤的生活用品走30分钟回来；炒菜溅到油，就赶紧自己冲冲凉水再接着炒菜，因为动作慢了，菜就要糊了；一个人在校医院跟人家解释了半天，也没说清楚我到底哪儿不舒服，只能耐心地继续说下去……
想想以前真是矫情，天天发着微博喊自己老了，被小刀划个小口也要说今天负伤了，可现在，自己真正地经历着苦痛却根本不敢说出来，因为我怕海的那一边，家人们徒劳地担心。
我在想，等我回国的时候，要给妈妈做上三菜一汤，我不会再感慨年纪，不再无病呻吟，所有的感悟和经历都是来自生活最真诚的赞叹。
C 成年礼之见习男人
或许，作为一个男人，并不需要把每一件事都说穿，更多的时候，父亲选择了隐忍和承受，可时间让他苍老得太快，才让我偶尔看到他露出的脆弱。
向一个渐渐老去的男人学习如何做男人
18岁之前，父亲从来不准我上酒桌。18岁以后，父亲认认真真地跟我说：“18岁之后，你就该做个真正的男人了，喝点酒是应该的。”
父亲做了一辈子三线城市的小职员，既没升官也没发财，兢兢业业地做着本职工作，就算是小职员，偶尔的应酬仍然是推不掉的。酒桌，在成人的世界里其实没有想象里的豪气漫天，倒像是一个没有硝烟的战场，坐哪个席位，说什么话，向什么人敬酒，就是成人世界的游戏规则。
“晚上跟我一起出去吃饭。”那天父亲对我说这话时，我有些惊讶。我已过弱冠之年，父亲常常说我不懂得人情世故，这样重要的场合想必父亲是下了决心才带我去的。“现在你长大了，有些东西，始终是要学习的。”出门前，父亲淡淡地说。
穿戴得体，跟着父亲踏入装潢华丽的包厢，里面的灯光明亮到刺眼，硕大的玻璃圆桌上摆放着精致的菜肴。父亲带着我挨个敬酒，酒杯碰撞后，说的话永远都是：“这是我儿子，多多关照！”
父亲从小对我严厉有加，我从没听父亲对我说过任何一句赞美，就连获奖、捧回荣誉证书的那一刻，他也只会说“别太骄傲”。而社交场里的叔伯们，比起父亲就要宽容多了，他们大声地夸赞着我“后生可畏”，本还有几分紧张焦虑的我，也有些飘飘然起来，趁着酒劲跟长辈们“把酒言欢”。
人散酒凉，走出餐厅，寒冷的空气中，酒精给身体带来些许温度，竟然有些高兴，却又一次莫名遭受父亲指责，他说：“小伙子，你太年轻了，需要学的东西还多！”我跟在父亲后面缓缓地走着，低着头，不敢说话。
坐公车回家，我已有些微醺，望着窗外闪过的霓虹，回想刚刚过去的一幕，心里感慨万分。不知道刚才那位夸我“千杯不醉”的叔叔，究竟是真心还是假意，那个华丽场景里洋溢在每个人脸上的笑容，我分辨不出真假。想起父亲不断重复的那句“多多关照”，终于明白，话里包含着他要将我推向广阔天地的多少期望，还有好多不舍与不忍。
转过头，父亲已醉了，他的头歪着靠在我的肩膀，两边的白发反射着霓虹的光。那一瞬间，看着这个我从小就很害怕到后来竟然有些心疼的男人，那一刻，我很感动。这个夜晚，他帮我顶下了许多酒，却没有指责我第一次出场的稚嫩和轻浮。
曾经，我无数次在母亲面前埋怨父亲中庸，这一场饭局，让我突然理解了父亲，也突然感到一丝害怕。村上春树说：“我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。”
现在我希望时间能够慢一些，让我在父亲老去之前，学会一个男人该学会的一切。
D 成年礼之被伤害者
我总是怪她怨她讨厌她厌恶她甚至恨她，却从来没有试着去理解她。对于一个女人而言，没有男人作为依靠和后盾，孩子自然就是生活的全部希望和意义。
作为母亲荒唐青春产物的我
文/花朝里
我和母亲的关系一直不好。
她脾气很坏，常常跟人吵架，又很蠢，从没有在吵架上得过半分便宜。我怪她没有给我一个完整的家庭，怨她把生活的贫穷不加掩饰地丢给我，厌恶她总是吃男人的亏还奋不顾身。
于是，青春期的我难以管教，抽烟、逃课、文身、挑染头发、穿超短裙、和不良少年谈恋爱，我喜欢做出格的事情，喜欢和她对着干。当她扬着大嗓门半夜将我从被窝里拎起来，我就像打了鸡血一样用同样的大嗓门与她对峙，吵到嗓子冒烟，吵得她七窍生烟，吵得越厉害我心里越高兴。
18岁那年，我心血来潮想去学画。我们中的大多数都是半路出家，要么是估计靠文化课考大学有困难的准差生，要么是家境优渥的有钱子弟，要么就是打扮得标新立异考了几年美院未遂的社会青年……
我置身这个群体，母亲自然是不放心的，常常到画室外监视我，一副草木皆兵的样子，让我很是反感，变得更加叛逆。
平安夜那晚，画室老师不在，我们几个同学逃掉了晚自习，借了全套的《古惑仔》DVD窝在画室里面看。正演到陈浩南率领洪兴和东兴街头火拼时，母亲突然造访，在小伙伴们不知所措的眼神下，我被她连掐带踹地揪出了画室，场面要多应景有多应景。
她一点面子都没留给我，我当时就一个想法——以后没法在画室做人了。
她将我推推搡搡地弄回家，一路上骂个不停。回到家，我钻进卧室，狠狠地摔上门。哪知她推开门进来，说自己这一辈子，家庭家庭啥也不是，孩子孩子啥也不是，活着也不知道图个啥，继而说为了我，她多么多么不容易。
我讨厌她将自己人生的不如意都加到我身上，好像没有我她的生活就晴空万里了。我烦极了，用头使劲地撞墙，边撞边喊，不想活了就别活了，都别活了。
她大概没想到我会这么激烈，一怒之下穿上大衣出门去了。我越想越觉得自尊受挫，索性到药店买了一瓶安眠药，在家里和着一堆感冒药、消炎药生生嚼碎咽了下去，一边哭一边就没有了知觉。
半夜在医院迷迷糊糊地醒来，刚刚动了动，她便一把抱住我，抽泣着说幸好发现得及时，要不命都丢了；说有时候对我不好，是因为看着我越长越像爸爸，气就不打一处来；说不图我以后大富大贵，能安安稳稳活着就好……
那一晚她说了很多，我因为药物反应昏昏欲睡，没能记得全部。清晨我睁开眼睛，看见她趴在我的身边，头上的白发比同龄人多很多，心一酸，眼泪止不住地掉下来。
我出院后变了一个人，一夜之间结束了青春期的荒唐，染回了头发，穿上了运动服，戒烟，老老实实上课，再没有和不良青年扯上任何关系，变成一个非常非常努力学习的乖孩子。她对我的改变有些吃惊，却看得出她按耐不住的高兴。
她在很年轻的时候便有了我，虽然最后被抛弃，但仍然非常坚强地选择了给我生命，并独自一人抚养我长大。她并不是一开始就懂得如何做一个母亲，是在生活中一步一步地学会的。而我，也并不是一开始就会做一个女儿的，同样是一点一滴地慢慢学会的。
我们互相依靠，在生活这条艰难的道路上，相克相生的我们终于达成了和解。
E 成年礼之守卫自己
成长的道路布满迷雾，在看不清前路的时候，总是会有很多人或出于私心或出于好心来规劝你。无论如何，一定要遵从自己的内心，因为最终为自己买单的不会是别人。
选择一种抗争的方式就是选择一种未来
2011年6月，我结束了人生中的第二次高考，然后来到市里最好的高中复读，发誓要弥补自己的遗憾。
高中时，周围的人充满了对艺考生的偏见，所以，我只能默默地把编导梦埋藏在心里。第一次高考失败后，我彻底放下顾忌，毅然走上了艺考之路。不曾想，这条路异常艰难。报到第一天，我就在车站扭伤了脚。炎热的太阳下，爸爸一个人拖着大包小包的行李，我一瘸一拐地跟在后面，看汗水浸透了他的衣服。
国庆节，我在另一所学校上艺考培训班。培训班的安排和学校课程有冲突，向班主任请假，原本以为他会答应，哪知他告诉我立刻返校，否则开除！惊讶和忐忑中，我回到学校，试图把事情解释清楚。班主任首先要我把披散的头发扎起来，然后三言两语地告诉我学校不可以报专业课，要么放弃艺考，要么退学。
“退学”这两个字让我心头一紧，但我还是直视着他的目光选择了退学。我在心里不停地安慰着自己，一定还会有别的出路的，一定会有的。心里空落落的感觉，似乎要把我逼到绝望边缘。
大概是我的回答出乎意料，他沉默了两秒，让我给家长打电话。我拿出手机——在学校里是禁止使用手机的——他轻蔑地笑笑：“果然是不守规矩的！”
我背过身，听到手机那头爸爸的声音，努力控制住声音里的哽咽。感谢爸爸，一直信任我，支持我。
我去找年级主任办退学手续，在那里得知我完全可以参加艺考。班主任之所以要我退学，是因为艺术生不算升学率。主任和颜悦色地告诉我，我的选择很有可能是一条前景堪忧的道路，我不学艺术，也许会有更好的选择。
“那我就不退学！”余下的时间任凭老师怎么劝说，我用沉默表示拒绝。
接下来的时间，我奔波在两头，很努力地学习专业课程和文化课程，顺利地通过了几个学校的专业考试，再次走向高考的考场。
高考的时候，爸爸过来陪我。大雨携着漫天凉意落下，我们坐在门前看水花，谁都没有说话。每一次去考试，爸爸都走在我后面，我走着走着回一下头，就看到了他。从考场出来，他也在门口安静地等着，不多问什么。
两天后，考完最后“最简单”的一门科目，晚上，我拉着爸爸的手，走了很远的路去吃我最爱的麻辣烫。我特意穿上一条红裙子，那是我童年后第一次穿上裙子。我相信，美丽的时光正在向我走来。
高考结束后，我和爸爸带着大大小小的行李离开了这座城市，正如我们当初的到来。芒种时节，麦子熟了，一路上都飘满了麦香，布谷鸟的声音忽远忽近。
我很庆幸，在尚且不够强大的时候，我坚持了自我。或许在老师眼里，我是一个不听话的学生，但是我很清楚，我只是在争取一个自己喜欢的未来。这是我长大的一种方式。
F 成年礼之远行的路
妈妈听说我要走，懵了几秒，然后就哭了，哭声万箭穿心般让我痛。她说我自私，说的话只不过是借口。她有心脏病，看她难受我也没再多说什么，只是听着顿时觉得自己很可怜，全世界没有人会懂我，没有人能理解我。
用一场说走就走的出走去认识生活
每天背到口吐白沫的政治题和摸到手长老茧的文综试题，每天责备自己拿着爸妈的血汗钱在学校浑浑噩噩，我困住了自己，白天吃不下饭，夜晚被噩梦惊醒，我成了一个多愁善感的青年，我想“长大”，想主宰自己的生活。我知道这样下去自己的精神会出问题的，我想出去走走。
这次我并没有像以前一样摔门离开，我们都不做声，我知道她整夜未眠。第二天我还是毅然决定一个人走。以防万一，我把朋友的电话号码备份在纸条上，把钱和银行卡分开放在身上各个地方。放学时把课桌上的书本都收拾好，留了四个字“等我回来”。
妈妈看出我是铁了心要走，便妥协了，让我自己去给班主任请好假，我答应会处理好这些事情。次日清晨，趁她去给我取钱的空，我走了。几个小时的车程到了火车站，我想好了去延安，那里荒凉偏僻，我想更能诠释生命的意义。
买票进了候车室，一路跌跌撞撞上了车。坐上15个小时的火车让我难以想象，看着手机上我爸妈还有亲戚朋友发来的十几条未读短信，全是责备、抱怨。班主任也给我发来短信，说不能帮我隐瞒学校那么久，第二天中午就要见到我。我感觉全世界都在背叛我，用了两包纸巾才渐渐平复下来。
天色渐渐暗了下来，火车走走停停，我像一只趴在车窗上无助的苍蝇一般望着外面的世界，压抑得没有胃口，时钟的齿轮似乎生了锈，一分一秒都那么慢。到了深夜熬不住了，三四个人趴在仅有课桌三分之二大小的小桌上凑合着睡，每隔一两个小时我就会醒一次，也不知道过了多少站，五点多从梦中惊醒再也睡不着，一天一夜我只吃了半袋饼干喝了半瓶水。
早上七点多到了西安。在去延安的路上，我开始担心妈妈会不会被我气坏身子，朋友有没有想好帮我的办法。延安晴空万里，似乎在预示着一个好的开始。找了地方住一晚，第二天我去了安塞、毛泽东纪念馆，看到的东西远比课本上的文字带给我的震撼大得多，当下的应试教育是达不到这样的效果的。
印象最深的是馆内看到毛泽东说过的“光明在前”，这四个字给了我信心和力量，人生没有过不去的坎儿，只要直面挫折，光明就在前方！
妈妈打电话来，哭，让我第二天回学校，出来这些天电话短信不断，那些伤心欲绝的话一遍一遍在我耳边回荡。我坐在草地上声嘶力竭地哭泣，爸妈都不要我了，我活着还有什么意思，那一刻真有过轻生的念头。
离开家五六天，人生地不熟，天没亮就站在路边打车，上车的第一件事是用手机拍下车牌号，谁也不知道司机会不会把我拉到别的地方，各种幻想让人毛骨悚然。从延安回到西安，再从西安回到宜昌，已是午夜十二点。
几天的奔波让人筋疲力尽，回到宜昌我身上仅剩下最后150块钱，苦苦哀求老板，给了50元，在一个两米宽的过道里放了个小床，用被子裹着脚，靠在墙上，想着家里又大又暖和的床，可口的饭菜，还有这一路的心酸。
“读万卷书，行万里路。”这近一个星期的经历，是我十几年来都没学到的。外面的世界很精彩但也很无奈，我告诉自己，长大绝对不是一件想象里那么容易的事情，好好生活，还有很多人值得我去珍惜，还有很多事等着我去做，为了那些爱我的人和我爱的人。
很多人在描述自己的青春时，都喜欢用“兵荒马乱”这个词语来搭配，让原本清新文艺的日子，一下充满了战争的味道。
几乎每一个人，对于世界和人生的真实向往，都是从站在青春面前开始的。面对世间种种超出最初想象的凌厉生活，从开始的大张旗鼓到后来躲在青春的壳里，一次次退让、一次次修正，这样的过程，一定是充满了伤和痛，甚至是血和泪的。
早就有人说过没有人的青春是容易的，没有人能随随便便长大，无论你有着怎样的预想，最后一定都是站在青春期理想主义的轰然倒塌之声中，裸露或者掩藏着深浅不一的伤痕。正是在这样的过程中，我们才如蛋一般被孵化，并最终成为了生活和世界的一部分。