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积极干预的观点
妙2508：不能泯灭孩子的竞争意识
孩子发生冲突时，我觉得在孩子还不太懂得辨别是非的情况下，大人有必要加以引导。当然，提出的条件是建立在孩子自愿的基础上的。这个星期天，仔仔（两岁九个月）和好朋友腾辉哥（三岁）在小区里玩。过了一会儿，突然听到孩子的哭声，是腾辉！凭经验，我估计又是仔仔欺负哥哥了。腾辉的妈妈也立即听出是腾辉，两人飞奔过去。远远的，我就看见仔仔“稳坐”在一块大石头顶上，腾辉在一旁哭。不用说，肯定是两人争“地盘”引起冲突了。走到跟前，妈妈问仔仔怎么一回事，仔仔一副不以为然的样子。“仔仔，你和腾辉哥哥是好朋友，你已经坐了一会了，能不能让哥哥坐一下？”仔仔不吭声，嘴紧紧地抿着。“你看，腾辉哥哥哭了，你用什么办法让腾辉哥不伤心呢？”我再次提醒，但仔仔依然无动于衷。腾辉妈叫我不理他们，让他们自己解决。但我认为，假如两个人僵持在这儿，上午肯定玩不好了，还是先把他们的注意力转移开。于是，我故意问：“你们俩的自行车停在哪儿了？”这下两人都警觉起来，哭的停下来，“静坐”的跳下来，一起去找车子。等到车子找到了，两人早已又笑着闹到一块儿了。
这时，我再跟仔仔讲谦让的道理，仔仔很愉快地接受了。腾辉的妈妈也在一旁教腾辉，以后要学会如何跟小朋友商量着玩，两个小人儿都点头称是。仔仔还主动叫腾辉哥坐在“好舒服”的石头上，两人和好如初。假如一开始我就命令仔仔“让开，腾辉哥都哭了，给腾辉哥哥坐一下”，那仔仔好不容易争来的“战利品”在妈妈的命令下就被剥夺，仔仔无形中会觉得“辛苦竞争过来的东西如此不值”；而腾辉也可能学会新的一招一哭闹就会得到自己心仪的东西。这样对两人都不好。看来，晓之以理，动之以情，也是要合时宜的。让孩子懂得在竞争中帮助和分享才是最重要的。
阿莲0808：培养孩子的是非观和秩序感
我家贝贝很喜欢跟小朋友一起玩，当然在玩的过程中也不可避免会发生冲突。遇到这样的情况，无论谁对谁错，我都不会单纯责怪贝贝或者别的孩子。我觉得家长不必替孩子解决矛盾，而是要教会孩子解决问题的办法，同时培养孩子正确的是非观、秩序感。
比如有时候小朋友互相抢玩具，我不会简单地要求贝贝让给别的孩子玩，而是教那个小朋友很有礼貌地跟贝贝说：“能让我玩一会儿吗？”告诉她，如果抢就不能给她玩。然后再跟贝贝商量：“你玩一会儿，小朋友玩一会儿，大家要轮流玩。玩具也喜欢认识更多的小朋友呀。”以后贝贝遇到这样的事情，她也会这样处理。我看见过她指着跟她抢玩具的小朋友说：“你不许抢。你好好说，我就给你玩。你抢，我就不给你玩。”谦让是一种美德。但一味地谦让会使孩子产生困惑，她不明白为什么我对了却要让着做错的小朋友，所以我不主张一味地谦让。
比如说玩滑梯、荡秋千的孩子很多，我一向要求贝贝排队，新来的孩子不排队我会阻止他，从小要给孩子灌输遵守秩序的观念是家长的责任。我很反对有些家长喜欢说：“哥哥姐姐让着我们小弟弟（妹妹），让我们先玩吧。”我觉得这样不利于孩子的成长，他会误认为我小，别人就该让着我。孩子产生冲突是正常的，是孩子成长过程的必经之路。在冲突中家长过多地指责自己或别人的孩子都是不必要的，让孩子从中建立规则与秩序的观念和习惯才是最重要的。
澜蓝1818：立刻制止冲突
我的女儿和她的表姐相差一年，可是个头、长相甚至声音都差不多，她们在一起玩的时候经常因为争抢玩具发生“争斗”。往往是“战火”刚刚燃起，大人就把她们分开了，可过一会儿，她们又玩到一块儿去了。时间一长，两个孩子经常到对方家里去玩对方的玩具，慢慢地就知道玩具要分享的道理了。她们之间也不存在谁大谁小，谁让着谁的概念。现在她们发生“争斗”的次数越来越少了。可见，孩子之间的冲突要经过大人的制止、引导。置之不理恐怕不是好办法，动起手来哪一个吃了亏也不好。所以我的做法是：马上制止。
无需干预的观点
yesmail：家长介入会导致冲突升级
不要干预比较好。孩子有自己的一套思维模式，不要让他们用成人世界的方式来解决问题。
有的家长担心自己的孩子吃亏，往往会轻率地介入到孩子的冲突中去。其实，我觉得这样对孩子并不好。轻则导致孩子被同伴误会排挤，冲突升级；重则甚至可能对孩子以后的性格造成些负面影响，那就更不好了。我的看法是，孩子即使在冲突中吃点亏也没有什么，重要的是事后和孩子好好地交流，教会孩子应该怎样正确地看待和小朋友之间的关系。
zi_x_p：父母无需干预
如果孩子之间的冲突没有升级到头破血流的地步，父母大可不必干预。常见有的父母因为孩子之间的你推我搡，从此不相往来，直至大打出手。孰不知，这边大人们还在争吵不休，那边孩子们早已化干戈为玉帛，又在一起手拉手了，弄得双方家长很尴尬。如果孩子们没有很好的解决办法，父母不妨为他们提出几种解决问题的方案，供他们选择，从小培养他们自己解决问题的能力。
影686：在争辩中锻炼口才
当孩子发生冲突时，只要他们不是打起来的话，我都会站在一旁观察，让孩子自己去争辩，去判断是非。往往这个时候小孩子都认为自己是正确的，那就看他们如何拿出证据来说服对方。虽说也不一定能有结果，但争辩的过程可以锻炼他们的口才，培养他们的思维。
要是他们打起架来了，就要马上制止，给他（她）分析谁对谁错，哪怕自己是对的也不能打架，给他们晓之以理。
小彤妈：在冲突中体会酸甜苦辣
现在的孩子受家长的关注太多了，我知道每位做父母的都不忍心让孩子面对冲突中的负面效应。我的观点是：自己在场的时候也要尽力让孩子们自己解决，必要时出面疏导。至于其他情况，只能顺其自然了，不必太关注或小心。我们做家长的往往低估了孩子的能力。其实，所谓的负面效应，就像大自然里的风雨雷电一样。
冲突是无法避免的，这是事实。每个成年人都有关于这方面的童年回忆，正是它们促使我们思考，不断地修正自己，并有了属于我们自己的独特的酸甜苦辣的成长体会。
Nnmama：孩子的解决办法更有说服力
孩子们自有他们处理和解决冲突的办法，让他们自己解决冲突，比起大人抽象的说理，更有说服力。但是大人必须注意不要让孩子们伤及对方，适时加以劝解，切莫因自己的孩子稍稍吃了些亏就耿耿于怀，当着孩子的面说些对方孩子如何如何的话。更要不得的是把孩子间的冲突升级为大人之间的冲突。
适度干预的观点
鸟歌：教会孩子判断是非
我的女儿从小就在幼儿园长大，很习惯和别的孩子一起玩。我觉得孩子在一起难免会发生冲突，有时候孩子也会向我告状，说谁谁抢她的书了什么的。对待这种问题，我的态度一般是问清楚怎么回事，然后告诉孩子应该怎么做。我觉得小孩判断是非的能力还不够，家长应该让孩子分清楚什么是对，什么是错。孩子间发生了冲突，应该怎么解决。完全置之不理，也不是一种很好的办法。
azi28：和孩子共同讨论
看到这种事情，我会采用如下方法：
先做一个旁观者，静观事态的发展。只要孩子之间没有什么身体方面的伤害，就不急于出面解决，给孩子一个机会，让孩子去自己解决。有的家长看到这样的情况就马上进行制止，惟恐发生什么。其实，有时他们也会自己化解矛盾，解决问题，只要你能沉住气。
假如孩子自己真的不能解决了，那我会出面和孩子一起说说事情的经过，该怎么解决，而不是急于帮助孩子分析问题的原因结果。否则，下次这样的事情再发生的时候，孩子还是不会解决。
卿卿妈：公正地干预
卿卿只有两岁半。当她与别的小朋友发生冲突时，如果是卿卿蛮不讲理，我会批评她，并告诉她和小朋友相处应该互相谦让。让她自己对别人说对不起，主动把手里的玩具给别人；如果卿卿以大哭来抗议，那我就会不理她，让她冷静一下。但如果是对方的不是，我会告诉卿卿，是那个小朋友做得不对。如果你不愿和他玩，你可以离开，找别的小朋友，但是不能和他一样不讲道理。
心儿abc：冲突之后的劝慰
昨天，我儿子和比他大一岁的孩子打架了。我过去的时候，他们已经打完了，那个孩子的妈妈正在帮她的孩子揉身体，我儿子站在不远的地方哭。儿子一见我就对我大叫：“不要你管！你回去！”我想，儿子肯定是受了委屈才哭的。回家后我把儿子搂进怀里问他发生了什么。儿子说：“我和他玩球，我把球扔过去，是他没有接住，才打在他身上。”我问他谁错了，他说：“当然是他了！”“那你对他说对不起了没有呢？”我问他。儿子摇摇头。“就是呀！你们两个人都有错，就互相原谅一下呀！你们还要天天在一起玩的呀！”儿子听了我的话，不再伤心了，不一会就又出去玩了。