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“神作”《斗妈大全》是北京市丰台区两个四年级女孩儿专为6岁~12岁天天被家长骂的小孩儿编写的漫画。除了前文所用的各种招数,还有“跑回自己屋”,“喊着离家出走,拿一些东西,跑到楼梯口,哭着跑下去(千万别跑得远)”,“你可以说:下次一定会好的!(先骗过这一次,下次再想办法)”……
看到这段介绍,身为一个“被斗”的“老妈——当然,虽然矛头是对准“老妈”,但“老爸”亦同理可证——您的第一观感是什么?会心一笑?抑或是惊诧、伤心加委屈?不管怎样,您肯定已意识到:“00后”用自己尚且稚嫩但出乎我们意料的高情商,向最爱他们的父母发出了信号:我应该得到你更多的尊重和理解,而不是指责和批评。
批评有风险,出言需谨慎
据了解,“神作”是这样诞生的:有一次,小作者的考试成绩不理想,放学后和同学一起回家写作业。看完分数,妈妈忍不住说了她一句:“跟某某同学相比,拿着这张卷子回家,你难道不会觉得不好意思吗?”一听老妈拿自己跟同学做比较,小作者有点生气,两个10岁大的女孩儿一合计,当即决定“给挨骂的孩子画本书”!
由此可见,家长们,无论平时您对孩子付出了多少心血,关键时刻,出言需谨慎,批评有风险啊!
《斗妈大全》初现雏形后,小作者的父亲“村头树”觉得有趣,于是代发到新浪微博,因为它反映了当前家庭教育的真实写照,他希望通过这本《斗妈大全》让家长们引以为戒。
事实上,“村头树”表示,“我们对女儿的教育属于散养型,对她还是比较放任的。”而小作者的妈妈也在采访时谈到,自己平时很注意对孩子的教育方式,脾气不是特别急,对孩子要求也不是很严格。
可即便如此,10岁的小女孩依然用“与老妈斗,其乐无穷”的态度,传达了她们的不满——你爱我的方式,不一定是我想要的。
当然,妈妈们也不必忙着伤心,《斗妈大全》的出现其实未必是坏事,它至少给我们提了一个醒:不要再一厢情愿、自以为是地教育孩子了,向来在家庭教育中处于弱势的孩子已经发出了自己的声音,而我们,要学会倾听,从现在开始,做一个活到老、学到老的妈妈,和孩子一同成长吧!
以不制不,不靠谱
说到叛逆,大多数人会联想到青春期的孩子,但事实上,宝贝的第一个叛逆期早在2岁左右便开始了。这个时候的孩子开始学习思考问题,并希望按照自己的方式做事,但因为他们的语言功能没有发育完善,不能很好地理解家长的意思,更无法表达自己的感情和需要,所以很容易给家长造成“不听话”的错误认识。
传统的教育理念认为,对孩子就是要严加管教,越懂事、越乖巧,越称得上是好孩子。于是,当孩子开始说“不”时,家长也简单粗暴地回之以“不”。长此以往,孩子的情感需求得不到满足、负面情绪无处发泄时,便会变得越来越暴躁易怒、难以管教。
不经心&不省心
要知道,无论多小的孩子,都是有思想、有感情的,我们不能因为孩子不能表达,便忽视他们的感受。我们对孩子的需求“漫不经心”,孩子们就会用叛逆、哭闹、发脾气等等行为回报我们以“不省心”。因为在这方面,孩子远比我们想象得脆弱,也许不经意的一句话、一次敷衍,就伤害了她们的心灵。
所以,良好的家庭教育应该是互动的,家长能站在孩子的立场换位思考,不用自己的标准处处约束孩子,这也不行、那也不许——事实上,对孩子最大的不尊重就是管制太多。追求自由是人的天性,孩子也不例外,适当地给孩子自由和空间,只要孩子的要求是非原则性的,我们不妨多一些宽容和耐心,不能为了自己省事,就限制孩子的快乐——衣服玩脏了,洗一洗就可以了;玩具拆坏了,就当是给孩子的好奇心交学费好了。
如果孩子的主张难以满足,我们也要允许孩子通过哭泣、发脾气等方式表达不满。对此家长可以冷处理,或转移其注意力,但不能让孩子连发泄的自由都没有。
当然,给孩子自由不是放任不管。“母爱要像消防车,无需时时在场,但要随叫随到。”在孩子有需要时,我们还是要给予他们情感的支持、道德的指引、行为的示范和技能的指点。
特长不长&身教不教
归根结底,批评之所以会产生,多数是因为家长觉得孩子没有按自己期望的那样做。而在这一点上,我们要做的功课是正视孩子的不足,调整自己的期望值。
尺有所短、寸有所长,每个孩子的发育节奏不一样,如果事事让孩子向最好的标杆看齐,那么不仅孩子叫苦不迭,家长也会“压力山大”。
何况,早期教育更多的是一种潜移默化的结果,身教重于言传。如果您每天下班后的全部消遣就是做“沙发土豆”,那就不能指责孩子没有养成爱看书的习惯了。反之,如果您有着渊博的知识,能随时满足孩子的好奇心和探索欲,用其能接受的方式讲出来,那孩子必定也会成为一个求知欲旺盛的人。
当然,智力投资也是必要的,但不要将之视为万能的。据说现在的特长已经不叫特长了,因为每个孩子都有相同的特长——钢琴、画画、书法……那我们更没有必要因为孩子某个方面落后于人而施加压力。聪明的父母应根据孩子的客观能力基础设定自己的期望,并善于看到孩子的长处,而不是盯着孩子难以达到的目标自寻烦恼。
更何况,我们在批评孩子某些方面不如别人、指责他们犯了某个错误的时候,孩子就真的能幡然醒悟吗?想想《斗妈大全》,我们还是省省力气吧!
“亲子大全”,HOLD住小人精
作为父母,我们不舍得也不至于编撰个“斗子大全”与亲亲宝贝针锋相对,所谓亲子,前提是亲,但掌握一定的沟通技巧还是必要的,跟孩子讲话是需要艺术的,作为父母的道德优势不必然能保证我们的话具有权威性,只有运用特定逻辑的语言才能走进他们的内心。那具体该怎么操作呢?请参考以下招数:
告别否定句
低幼由于理解力差,听话时往往不太会拐弯,你跟他说不要做什么,他理解的却可能是要做什么,忽略“不”,只听到中心词。而两岁以上的孩子即使能够理解否定句本身的意思,由于其叛逆性已经萌芽,听到这类不好玩的话,反而会觉得对着干是更好玩的事。所以,用肯定句代替否定句,直接提出要求,效果却是大不相同。
多项选择题
在亲子之间发生冲突时,您不必急于强迫孩子服从自己的权威,可以试着给孩子更多的选择。比如当孩子不想睡觉时,您可以尝试这样的处理方法:“现在到睡觉的时间了,如果你还不想睡觉,可以选择再听一个故事或者再玩十分钟,然后再睡。”这样父母做出让步,孩子也会觉得自己受到尊重,因而更容易接受。
约法三章吧
孩子生来是有秩序感的,可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间,以及对某些事情的处理方式。因为父母单方面地将要求强加给孩子时,容易被孩子排斥,而共同商定的好处是,因为孩子参与了制定,他便会觉得这些规则很神圣,会努力遵守。当然,家长也要认真遵守。在发生冲突的时候,还可以提醒孩子你们的约定。
我们是一伙的
每个人都不希望自己的行为被否定,孩子也一样,如果做错了,不是那么乐意接受我们直接把正确的道理讲给他,甚至为了维护自己的面子而犟嘴。为此建议家长们,无论多荒唐,我们实施劝说工作时,都要先找到孩子的可取之处予以肯定,然后在这个基础上提出我们的看法。这类可取之处,可能是良好的动机,也可能是正确的方向,还可能是某个具体细节的巧妙,总之一定要尽量挖掘,先共情后沟通。
纯属就事论事
家长在提出批评时,要就事论事,只批评行为本身,告诉孩子哪些地方做错了就好。这样孩子知道只要改进行为,就能改善在父母心目中形象,会乐于改变。而父母如果对孩子说:“你这个笨蛋!”“你这个不争气的孩子!”孩子就会认为,父母对她这个人有成见,进而打消了变好的念头,也会因为这种消极的暗示,而产生自卑、叛逆的心理。
道歉不难
有时,我们可能会误会孩子,或无故向孩子乱发脾气,这时,要勇于向孩子道歉。要知道,真正的权威不是从不犯错,而是能直面错误。当家长树立起这样的榜样时,孩子也会形成这样的处世观,下次犯错时,就能勇于承认啦。
见招拆招
《斗妈大全》惊现网络后,引得众多父母围观,家长们反应不一。以下内容,可供参考,注:可对号入座。
@英龙爱:身为这个年龄段孩子的妈妈我深有感触,每天和他们斗智斗勇斗体力,远比上班工作难度大,还不见成效。看看他们的心理就知道,他们是独立的个体,是社会的一个细胞,我们左右不了他们,只能引导。
@陆陆小羽:现在的孩子不得了,可回头想想,父母的压力大,孩子们的压力也大!多给孩子一点空间!
@于小信_morning:《斗妈大全》我留一份,以后让俺家小孩把套路改进,看看一代一代能创新出来别的花招不。
@心曲流觞:可见棒打出孝子的时代结束了。其实,孔子的教育方法早已告诉我们因材施教,以理服人。而不是棍棒!
@周游世界的小熊妈妈:我儿子是会说“Mommy,you hurt my feelings!”每次听到都会停下来想一下,每次都不得已承认我说的话或者是我的语气是伤害到他,多数时间我会在第一时间道歉,再跟他解释妈妈刚才为什么那么说/做。不过有时候面子拉不下来,我也会说“You hurt my feelings too!”
@DaYaoYao的小屋:这些招俺家的娃都用过啦,俺招招领教之后,最近1个月醒悟不再与吾儿斗啦!俺现在的招就是,随他去吧!想不刷牙就不刷,想不吃饭就不吃,想不上学就不上,想不做作业就不做。后果自负,前程自担。其结果就是他自己把“不”改成行啦!当然其自觉程度有待提高,但大方向和俺一致了!!与吾儿斗其乐无穷也!