西方家长给孩子补充“维生素N”，本文主要内容关键词为：给孩子论文,维生素论文,家长论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
美国心理学家把拒绝孩子的某些要求，也就是英文的“NO”（不）当作“维生素N”来看待。心理学家认为家长为了维护孩子的自尊，尽可能地满足孩子的要求，是对孩子非常不利的。专家建议家长要常给孩子补充“维生素N”，不过“维生素”补得过多，补得方法过于生硬同样对孩子不利。就让我们来看看，西方家长是如何合理地给孩子补充“维生素N”的吧。
1.不要过度使用“不”这一字眼。
孩子最反感的就是“不”这个词。西方家长会试着用别的方式而不是用“不”来表达自己的想法。通常他们会这样“圆滑”地拒绝孩子：“你知道我想让你这样做，但这次不行，因为你走后我会一直提心吊胆。”或者，“我认为那不是一个好主意，你能想出别的好主意吗？”或者，“你不能玩那个，但是有些东西你能玩。让我们到地窖里找一些你喜欢的东西吧。”这样，不仅避免和掩盖了“不”这一字眼，又表达出了约束某些行为的意思。
2.让孩子们自己做出一些决定。
西方家长常常通过教他们思考和推理来鼓励他们自己做出自己的选择。
方法之一是问一问孩子的想法，如果孩子问他能否跟朋友们出去逛逛街，而家长以前从未同意过，家长就可以询问一下孩子的意见。比如，西方家长会问：“你认为我会怎么回答这个问题呢？”这给了孩子说话的机会，“噢，您以前从未同意过，所以我猜您会说：‘不’。”家长就会这样回答：“对了。但是，如果你今天想跟朋友们玩，你可以让他们来这儿找你。”
西方家长还会以另一种方式来问：“你为什么认为我会说‘不’？”这就给孩子解释预料中的情况的机会：“因为我们自己到市场上不安全。”家长就会给予表扬和积极反馈：“没错，回答得很好，这表明你确实在考虑问题。”
3.进行说服教育。
在说服过程中，西方家长会提醒孩子别忘了自己的价值和标准。比如，女儿问能否在天黑后到朋友家去，家长会说：“我知道你想这么做，因为你想跟朋友呆在一起。但是我知道你是个聪明的孩子，而且我相信你会认为一个女孩子晚上独自走夜路不安全。”
这儿还有进行说服教育的另一个例子：一个孩子放学后说他恨某人，那个人是跟他一起乘公共汽车的男孩子。“他今天在车上骂我。如果他明天再这样做，我会揍他的。”为了说服孩子，西方家长会说：“我知道他确实让你生气，他是不是那个比你矮好多的瘦弱的孩子？如果你去打一个不如自己强壮的孩子，你感觉会不错吗？”
在说服教育之后，美国家长还会让孩子领会一下他的意思或者询问孩子想法：“那么，你对我说的话有什么看法？”多数情况下，孩子们会同意那样做不公平或者不明智。当然，也有例外，因为孩子们对独立自由的要求会轻易地成为理智与逻辑思维的障碍。最后，家长仍然得说：“作为父母我想让自己的儿子做正确的事情，虽然那样做让你觉得不对，很抱歉。”
4.重新看待问题。
这意味着换一个角度来看令人失望的问题，以便使事情向积极方面转换。比如，如果西方家长想告知孩子，今晚他不能让朋友过来，因为妈妈打算早些休息。为了帮助孩子重新看待这个问题，他们会这样解释：“我知道今晚不让你的朋友来玩让你不开心，但是，你可以在家里做点别的事情。你认为能做点什么？”这样，就可以帮助孩子重新看待自己不喜欢的问题。如果他能想出另外一两种消遣的办法（“我可以打电话跟朋友们聊天”或者“我猜我们可以租录像带看”），他就不会因为不能在晚上与朋友相聚而大发脾气了。
5.讲出说“不”的理由。
如果能理智并且有逻辑地讲出“不”的理由，不同年龄的孩子都更易于接受被拒绝。然而，这意味着家长必须清楚为什么拒绝了孩子的要求。如果理由不充分，或者家长的所作所为只是为了控制孩子和让孩子无条件地顺从；这时对孩子说“不”是不正确的。
比如，当孩子问：“我能对着车库的墙打网球吗？”如果西方家长回答“不”，他们一般都会有充分的理由：“我不喜欢你那样做，因为邻居会听到噪音。”或者“我不太想让你那么做，因为我怕你会把墙弄脏。”
6.提出规定。
不要只说“不”，而应该让孩子知道他的要求违反了既定规则。
如果莉丽问她能否用父亲的笔记本电脑，理由只是想带到学校去玩，父亲会说：“关于用我的笔记本电脑，我们有什么规定呢？”如果规定是莉丽只能在紧急情况下用父亲的笔记本电脑，她可能说：“我知道规定是我只能在紧急情况下才能用，但今天情况特殊……”那么父亲会说：“很遗憾，这不符合规定，你记得我们为什么制定这条规则吗？因为我的工作需要用笔记本电脑，一旦电脑出了问题，我就不能工作。在真正紧急情况下，我会让你用电脑的。”
7.让孩子知道家长对成熟与负责人的行为的期望。
有时，家长不用说“不”也能让孩子按照他的期望做出决定。当孩子变得独立时，他们需要学会自己拿主意。如果家长不替他们做决定，家长也便给了孩子达成自己期望的机会。换句话说，家长让他们不折不扣地承担起了做出成熟决定的责任。
假如，孩子问他能否晚上去学校看棒球赛，并且要求第二天早上再做作业。家长知道他一大早起来完成作业的可能微乎其微，但是，家长不想发生争吵。在处理这个问题上，西方家长就会说：“我知道这次作业很重要，而且你明天必须做完。我也知道看棒球比赛对你来说也很重要。我相信你能做出正确的决定。我相信你不会做错事。”
孩子是否做了“正确的决定”并交了作业并不那么重要。在这种情况下，家长表现出了对孩子的判断力与责任感的信任。如果孩子不负责任，他只能怪自己并且下次会要求家长替他拿主意。
8.对说“不”时表示遗憾与同情。
当父母拒绝孩子时，孩子常会感到父母不理解自己。此时，西方家长就会表现出对孩子的理解和同情。
如果珍妮想在班级舞会后再到同学家去玩，家长可以在拒绝时表示同情：“很抱歉，我不赞成你这样做。我知道你一心一意想去同学家，如果不能去你会感到失望。尽管让你失望，我还是不能同意。”
9.告诉孩子们现在说“不”是为了以后能说“是”。
有时孩子们会不守规则而家长想制止他们，比如孩子正冲一个来访的朋友扔球，西方家长就会说：“我现在把球拿走。你想在大卫走后再玩，对吗？好的，在他走之前这球暂时由我保存。我想让他跟我们呆在一起。他走后你可以拿球去玩。”现在对孩子说“不”，但是又让孩子期待你将来会说“是”。这可以制止孩子的恶作剧。
10.采用幽默手段。
如果有一件事情能帮助家长和孩子度过他们的青春叛逆期的话，那就是幽默感，即使在说“不”时——西方家长经常这样做——也试图加入一点幽默感。尽管在拒绝或约束孩子时幽默可能会很有效，但是千万不要让孩子觉得你在嘲笑他或对他不尊重。
在拒绝孩子的请求时，采取上述10种方法会避免孩子愤怒的反抗或抵制。善解人意的家长擅长用能令孩子们接受的方式说“不”。