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我是一条养在咖啡杯里的鱼。我不喜欢咖啡，也不喜欢杯。然而我却被人养着，我是一条鱼。
我是个不起眼的孩子。我是那种做演员也只适合演那种公共汽车上站着的一个“呼”地一下便从镜头前闪过的人，甚至有时我都会怀疑我是否有必要站在那里，就算没了我，汽车也还是会“呼”地一下闪过，谁知道那上面少了一个人？但我知道，我不甘心，我只是想告诉这个世界：还有一个我。
我在杯子里游着，身子上的鳞片毫无光泽，与咖啡一个色。乍看，就像只有咖啡没有鱼。我想吐个泡，告诉你：“杯里还有一条鱼！”
也许正是我的不起眼才造就了我的性格吧，我的成长对我来说，也算是一个奇迹。小时候，成绩优秀，却相貌平平，于是从此与荣耀和赞美无缘，安抚我的自卑的，是我的感觉，也许这个世界只有美丽才能被阳光照耀，平凡只能卑微在角落里。我小学的语文老师，是改变了我一生的人，是我奇迹的造就者。她的眼里，只有仁慈，对每个人都一样，可以毫不夸张地说，她汇集了所有学生作文中可爱老师的形象。在毕业前的一段时间，我们曾举办了一次作文竞赛，我的文章虽是我自己写的。但那新颖的格式却是抄袭作文书上的——现在想想，老师应该是知道的，然而她却给了我一等奖的殊荣。当时我的心就像被什么东西敲打了一下，而从那以后，我就再也没抄过作文了，并且更努力地发展自己的文学才能——我有了自信的开始。
我看得见杯子外面的色彩，于是我为自己可怜，直到女主人开心地拉着她的朋友指着我说：“这就是我养的那只咖啡色的鱼，怎么样？好看吗？”我摇了摇尾巴，用泡泡说了两个字：谢谢！可是，我还是心有不甘，我渴望大海，我讨厌这样的杯子，又小，又黑；讨厌这样天天喝着同一种味道的咖啡，沉闷，无聊——却无奈，我只是一只鱼。
进了高中，我以为是新生了，没想到只是从一个囚牢到了另一个囚牢。也许，我为我的学生身份自豪，也许，我也会为我学生的身份悲哀。高中的生活也并不是单一的，它也渐渐地溶入了社会的气息，同样有尔虞我诈，同样有勾心斗角，同样有纷纷不息的流言蜚语，同样有不堪目睹的黑暗……我并不期待它们消失，那是奢望。而在这样一种复杂的人际关系中，我找到了许多看似谬论的真理，我想念它们——我想念在这个时代同一个时间只能做一件事的人，也就是一心不能二用的人，将会被世界淘汰，想念有时美丽的谎言偶尔会比诚实的坦白更重要，想念完全信任别人等于埋葬自己……我还是嬉笑怒骂，可我开始长大了，我的不安份，我的桀骜，也许会更成熟更理智。我不知道我怎么也会变得如此世故，我也不想，可是，我能吗？
我总是周而复始地在咖啡杯里重复我的动作，摆尾，吐泡。我想我是否能跳出这束缚。我学着鲤鱼那样子跃出门，可惜我做不到。跃得再高，还是回来了。我跳跃着，看到了外面更大的世界——我在这杯子里，也看到了外面的色彩。我懂，我无能为力。我只是想逃。
我想快点上大学，猜想那梦中的象牙塔，该会是另一番模样吧！——可我又想起了刚进高中的那会儿——哼！我只能冷笑。也许，大学又会是一个更大的牢笼吧！只是它更漂亮，往往没得到的东西总是有一种无法抗拒的吸引力。
我羡慕游在鱼缸里的鱼儿们，它们会比我自由些吧，水都清澈得多，还有小草和卵石。我没有。
我在沉闷的空气中挣扎。
我在苦涩的咖啡中挣扎。
我笑，像个病人，我哭，无泪。
我笑，你不会知道，我哭，眼泪在咖啡里，你看不见。
我是一个拿青春赌明天的高中生。
我是一条养在咖啡杯里的鱼。
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