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一
这个男人，50多岁，有一张黑黝黝泛着油光的面孔，鬈发没精打采地趴在头皮上，指 甲缝里从故乡带过来的尘土清晰可见。他是我的爸爸，这辈子第一次到北京。
我上小学起，爸爸就以我的“优秀”为荣；而爸爸的前半生，却显得黯淡无光。先是 因为固执，得罪了领导，丢掉了工作；随后，又得罪了一同跑长途的搭档们，不得已一 个人开车上路。稍有收益，又爱上“打牌”，我大学还没毕业，他就输掉了他与妈妈的 养老金；我结婚时他的脸更变成了苦瓜，因为他连我的嫁妆都输掉了。
我是独生女，这意味着爸爸的老卡车彻底报废之后，我成了他惟一的依靠。火车站内 一片狼藉，我深吸了一口气说：“跟我回家。”
就这样，26岁的我，别无选择地挑起了“养家”的重担。
二
我曾完全靠自己，在寸土寸金的首都圆了买房梦。对照顾老人，我同样有信心。我为 他们订了计划：每天两杯牛奶，一个水果，早上练太极晚上看电视……
然而，没过几天，爸爸就神情“骇然”地拿我当败家子：“你怎么天天要吃鱼?得花多 少钱?”我哭笑不得：“您别多操心……”可他固执地拒绝，每次吃饭，筷子都小心翼 翼地绕过红烧鱼和小炒肉，奔着土豆茄子而去。
说来也奇怪，吃，爸爸舍不得，但在“面子”方面，他却很舍得。在家乡，无论多拮 据，别人的喜帖一到，他100、200地往外掏，对此我很不以为然，可爸爸却说：“不‘ 赶情’，出去怎么见人?”
我家楼上住着位博士后，拿着高薪，开着奥拓。博士后的母亲爱来我家聊天，言必提 女儿多么出色!渐渐地，爸爸受了刺激，一天竟着了急：“你也考个高学历，以后咱也 买辆车……”
“我们真的需要车吗?北京交通这么差，开车不如坐地铁快捷，也不如打车省心。”我 反驳道。
“是啊，实际用处好像不大。”爸爸同意，却依然是愤愤不平，“我只是看不得别人 那么神气的样子……”
如果说我对爸爸的观念尚能“容忍”，那我老公已经“忍无可忍”了。也难怪，老爸 的许多观点着实不合时宜，例如，我们领过结婚证的好一段时间内，爸爸严禁我们住在一起，理由是“还没有办酒席”，就等于“没结婚”……
一天，“小火山”轻微爆发：洗衣机水管坏了，老公执意要买个新的，而爸爸说修一 修就能用。两人谁也不能说服谁。爆脾气的老公忍不住了：“爸，我们的事你别管，我 就要买个新的。”
爸爸呆住了，像泄了气的皮球。小小的干戈被平息后，爸爸的后遗症是看到女婿有点 “怕”，他一回来，爸爸赶紧起身去开门，老公说什么，他竖起耳朵听……“寄人篱下 ”，老父把这种状况诠释得淋漓尽致，令人心酸。
我躺在床上心绪难平，要做个“孝顺”女儿，不外乎如下选择：一，退回从前，做爸 爸的乖宝宝，这样爸妈会高兴，但我们将牺牲掉年轻人最珍视的——自我与自由；二， 让他们回老家，每月寄钱回去，这等于对他们说：“我会尽赡养的责任，但我对你的观 念嗤之以鼻。”不不不，这些都不符合我对幸福生活的定义，我觉得一个家应该有老有 小，有对话有交流。难道就没有第三种解决方案?
从小到大，对“父母辛苦抚育我成长”的话再熟悉不过，能不能反过来让父母随我一 起成长?想到这里，我为这个“大胆”念头惊奇。
三
“爸爸，你出去找份工作吧。”我说道。“你爸50多了，干吗让他出去受罪?”妈妈马 上反驳。
工作 = 受罪?我皱皱眉，这观念也属于上世纪。
倒是爸爸点了点头。接下来，他打了一个星期的电话，咨询的职位有“大师傅”、“ 汽车修理工”等等。他的普通话很难懂，招聘单位好不容易弄懂之后，却不耐烦地说： “我们只要50岁以下的人。”
爸爸沮丧极了，妈妈开始数落我：“他年纪那么大，还要出去受人奚落!”我想，年纪 大小其实不是“受罪”的理由。我来北京时才17岁，也是一次又一次向学校申请，才得 到一个“喊电话”的工作。那时候，寝室没电话，楼长负责接外面的来电，我负责跑上 跑下地喊，“×××，下来接电话……”
当我讲完当年的工作，爸妈良久不说话。
一个星期之后，爸爸开始学说普通话，一个月后，终于应聘到了一份工作。当天晚上 ，他问我从家里到西直门怎么走。“需要坐40分钟车吧。”我说。妈妈又心疼起来：“ 太远了，40分钟足够走完新堤全镇。”
可是，母亲大人，这是北京，“辽阔”得很，我老公每天上班，单程都要一个半小时 ，别提双程了。不知道多少人为40分钟的车程深觉幸福。
听完先生的行车路线，爸妈又良久地不说话，此后妈妈买鱼买肉、犒劳女婿的频率明 显提高，
“来，吃这个，再尝尝那个……”
半个月之后，爸爸开始体会北京的“博大”。
爸爸工作不累，负责看大门，陌生人来了登记，熟人来了点头。爸爸的憨厚和善良， 让他很快与公司的同事熟起来，没事就拉家常。爸爸终于知道了身边许多人比博士后还 “牛”，某某的老公住着别墅，开着奔驰，身家千万；也有人比他女儿“弱”得多，大 学毕业若干年后还吃住在父母家……
“和人比吧，有时你会恨不能钻洞里去，有时又会觉得自己生活在天上。管别人干什 么?自己过得满意就够了。”爸爸的感慨，让妈妈良久不说话。
一个月之后，爸爸拿到工资，才700块，但他却神气十足，给妈妈买了水果，给我买了 条裙子，还给我老公买了一双鞋。他自豪地让女婿试鞋，那眉飞色舞的表情，我已经多 年没见过。
老爸真牛，我由衷地说。
四
人老了最需要什么?我常常问自己。是衣食无忧的安全感?是儿孙绕膝的天伦乐?是颐指 气使对儿女耳提面命?是一呼百应莫敢不从?
不，爸爸需要的不是这些。他失意多年，需要一份工作重新找回自信；他是“乡下人 ”，对北京充满好奇却苦于缺乏“进入”的途径；他还需要男人的权威，但没有收入又 让他少了基本的权威……一份工作解决了上述问题。工作能让人下地狱也能让人上天堂 ，是受罪也是享受。
而最让我们受益的是，我们不再被视作“败家子”、“娇气包”，外面“奇形怪状” 的年轻人多了去了……
“他总算了解了我们是正经人。”老公和我说。
是啊!子女对父母的爱有许多种表达方式，当你让父母随你一起成长，与你新鲜的脉搏 同步，那你就为“爱”字找到了答案。