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一束束承载了真爱的栀子花，伴我走过了脆弱的青春……
从我过了12岁以后的每一个生日里，总会有一支白色的栀子花被送到我的家里。上面既没有一张卡片也没有便条，我无法断定究竟是谁认为我的生日需要这种不寻常的方式来纪念。打电话去问花店也是徒劳，因为他们告诉我花是用现金支付的，没有什么记录。后来，我也不极力要找出送花人了，我只是沉浸在这神奇美丽的白色栀子花所发出的醉人的花香中，它总是用粉红色的软纸精心地扎着。
虽然我已不去找送花人是谁，但我却从来没有停止过对“他”的想象。事实上在“白日梦”里构想着“他”几乎是我少时最幸福的时光。我在想“他肯定是个又好又有趣的人，不是因为害羞就是因为古怪而不肯暴露他的身份。”
我妈妈总是帮助我构想关于这神秘花束的答案。她让我想想是不是我曾经帮了什么人的忙，以至别人便以这种神秘方式来表示他的感谢。这让我想起当我骑自行车在外面玩耍时，邻居家人开车回来，车上又是杂物又是孩子，我总是帮他卸货并看着小孩不让他们跑到街上去；或者是那一次我帮一个正要过街的老人取回他的邮件，以免他滑倒在冬天结冰的路面上。当然这些小小的好事都是妈妈鼓励我们做的，但在我当时的想象中也只有认为也许是他们想让我感到特殊的回报。我必须承认，在我大一些的时候，想象送花人可能是个男孩是一件有趣的事。“也许我们曾经偶遇，也许是他注意到我，而我根本就不认识他。”
当我17岁那年，一个男孩伤了我的心。分手的那天晚上，我哭着睡着了，感受到了一个少女所能感受到的最大悲痛。早上我醒来的时候，看见镜子上用口红写了一行字“要知道，当上帝的替身走了的时候，真正的上帝就来了。”我想了好久这句从爱默生文章中引用的话，并将字一直留在那里，直到我幼小心灵的创伤渐渐愈合。当我最后擦去那行字时，妈妈知道一切都恢复正常了。妈妈既爱我们又尊重我们的感情，虽然那只是典型的小孩子的故事，她却并不忽视我们的经历，也不看轻我感情上的伤害与混乱。她让我自己从悲伤中走出来，只是给了我一个希望的暗示。记得那时我曾经“砰”地关上我的房门，冲她生气地喊道：“你不会理解我的！”事实上妈妈才是真正理解我的。
我的爸爸是个医生，作为医生的孩子，我们从来没有大的伤口、青肿和皮肤的划伤，有时我们有小小的裂口、血肿的时候，妈妈总是亲吻痛处，很快就好了。
但是也有一些伤害是妈妈不能治愈的，虽然她已经努力了。在我高中毕业的一个月前，爸爸因心脏病去世了，对我来说一切都变了。我的感情历经从单纯的悲痛到自暴自弃，再到恐惧和对一切不信任，并且由于爸爸的早逝，几乎让我错过了一生最重要的时刻。我对于即将到来的毕业典礼、班里的话剧表演和舞会都完全不感兴趣，而这些都是我曾经热切盼望的。我甚至不想去上大学了，感到呆在家里才比较安全。
妈妈在她自己最悲痛的时刻，也不愿听到我错过这些事中的任何一件，特别是上大学。她一直认为这对一个人的独立相当重要。但那时由于爸爸的去世，使我感到这些对我既没有意义也不能带来欢乐。
在爸爸去世前，我和妈妈曾经去买一件我舞会上穿的裙子，我们发现了绝妙的一件，它是用红、白、蓝三色的瑞士产的细薄洋纱制成的，我穿上去就好像“乱世佳人”中的赫思佳。但当时没有合适的尺寸，只好抱憾而归。显然，父亲去世后，我将这件裙子的事全忘了。
但是妈妈却没有忘，舞会前一天晚上，我回到家里看见沙发上搭着这条裙子，并且尺寸是合适的。它已经从漂亮的盒子里拿了出来，那样美丽，那样耀眼地呈现在我面前。当我已不在意有没有一条新裙子的时候，妈妈却还那样在意！并且她知道我穿上这特别的裙子的感受。
妈妈就是这样一种女人，她十分重视孩子的自我意识。她鼓励我们做好事，还让我们记住帮助了别人而带来的欢乐；在我伤心的时候，她从不让我们为自己的感情而感到愚蠢，她只是给我们提供了一个可以依赖的小小的窗户，当我们愿意时就可以打开它。她希望她的孩子们不仅感到被爱，而且认为自己是可爱的，充满想象，富于创造的。她还向我们传输一种感觉，那就是世界上真的有神奇和魔力，在不幸的面前也会有美好的事发生。
总之，妈妈就是希望她的孩子都认为自己像一朵栀子花那样可爱、坚强而完美，并且笼罩在神秘的光环中。所以，对我来说，栀子花的香味永远是那样浓郁。
在我结婚后10天的1976年6月21日，妈妈去世了。那一年我22岁。也就是从那一年起，我的生日里，不再有匿名的栀子花送来。
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