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除了母亲，在这个世界上，我最爱的女人，就是你。
我爱母亲，太久太久。而我爱你，太深太深；一如贝加尔湖的湖水，深不见底。只是因为它长久地沉寂在冰天雪地、荒凉静谧的西伯利亚，所以冰封的湖面才迟迟未曾融散。
我不相信缘分，也不相信命运。我从来就是个独来独往的有些晦涩的女孩子，我一度地觉得所有的女孩子都是朝露做成的精灵，只有我因为上帝的疏忽而凝结成了冰露，于是成不了精灵。直到，遇到你，我才知道，原来，我也有幻化成精灵的一天。
那一年，我十七岁。
用一句很经典的英语来说，“It's a sign.”，“那是个征兆”。碰到你的那一天，因为来迟的缘故，我很不幸地坐在教室的最后一排。可是，出乎意料的是，你是个爱从后门进教室的班主任。据说是为了趁那些使坏的同学不备好将他们逮个正着。不知道什么原因，你就在我身边停下来，俯在我的耳边对我说，你真的是一个很聪明很特别的女孩子。
我只是轻轻莞尔。我听人说，老师个个都是巫师，他们念着咒语，将学生们变幻成他们想要的那种人人可以接受的样子。所以，我只当它是一句琅琅上口的咒语，同时提醒自己要有顽强地抗魔能力。我并非标新立异、特立独行的异类，我只是抗拒成为一个传统的循规蹈矩的好学生乖孩子。不过，直到很久以后我才发现，其实那天，我还是不可抵挡地被附上了魔法。一种融掉我周身寒冰的魔法，一种让我像其他女孩一样成为朝露而生的精灵的魔法。
知道吗？你是个真正的大巫师，有着让人敬畏的尊贵与骄傲和让人信服的神奇力量。虽然童话里的巫师，尤其是巫婆，常常被当成邪恶和狡诈的象征，但是我一直相信，巫师一定就像《百年孤独》里的墨尔基阿德斯，那个给马贡多带去魔力和生机的吉卜赛人，他给人希望，赋予人梦幻的魔力。我想，一个真正的巫师是能进到人的心底唤醒他们潜在力量的指引者。而你正是如此。
没有华美奇幻的水晶球，你用声音和文字赋予我梦想与能量，在黑暗中为我指引方向，指引我毫无畏惧地穿梭在阴霾重重的黑森林里。跟着你是那样地踏实和快乐，以至我几乎要忘却长期以来想变成朝露精灵的愿望，宁愿跟着你做个小女巫呢。
你让我发生了很多的改变，一切都照着你手中的魔杖划过的轨道运行。这本来没什么不好，在一切变得失控之前。
占星学家说，狮子座的人是天生的王者，所以它不可被征服，即使是法力最高强的巫师也没可能。我渐渐变成一个完全的狮子座，强势而骄傲起来。
我们越来越熟悉，因为熟悉，磨擦和分歧变得多起来。
你要求我更勤奋，让我像其他“好学生”一样老老实实地做习题而不是总钻牛角尖；你还想让我更合群，让我融入到集体当中去而不是莫名地写一些乱七八糟的文字。我越来越不习惯于你总想改变我的想法。可是你却意志笃定。我心里明白，你所做的一切，都是为了让我成为更好的人。然而我毕竟不似其他乖巧的女孩子，总是那般地顺从听话。
你言语中的责备和期望，我置若罔闻。巫术。我不要中巫蛊，我要按自己的方式生活。
当固执变成了抗拒，矛盾于是升级。针锋相对的争执变得很频繁。我想，那些所谓的好学生是绝对不会如此胆大包天的，我一度被标榜为异类，可事实上我并没有兴趣和任何一个人对着干。我只是用很极端的方式希望你理解我的意愿，而你却常常表现出你的愤怒，一度地，我并不明白你真正愤怒的是什么。
我总是觉得你对我不够宽容和忍耐。其实并非如此。现在想想，我曾见你许多次因生气而对其他人置之不理，学生甚至自己的女儿。我现在不想跟你说话。我无数次地听见你说过这句话。可你从未那样对我说。即使是你对我很生气很生气的时候，只要我想跟你说话，你一定会放下手头的一切来听我说，你对我的容忍可见一斑。那种容忍是否源自一种不自主的喜爱，我常常不由自主地这样想。
后来我也明白：巫师可以容忍世人对他本人的不解、诋毁甚至咒骂，因为他曲高和寡的孤独，以及鲜为人知的无奈，但他最最不能接受的是有人对他法术的不屑与玷污，因为那是他全部的信仰，是他神圣不可侵犯的领地。你也是一样。面对那么多误解和非议，你都安之若素，惟独对你为师尊严与威信的亵渎和挑战，让你无法平息。而我却总是肆意地闯入了这一禁区。等到我开始发觉的时候，似乎一切都已经为时已晚，因为我们那时已经走得很远很远。
现在，我似乎已经完完全全走出了那一片幽暗却充满神秘的黑森林，甚至已经看不到你的影子。一切就这样被甩到了身后。所剩下的，只是偶尔在自助超市里看到彩虹糖的时候，脑子里闪过的你的样子，你看，连你的名字都那么像巫师——彩虹。
不要到被爱时才懂得去爱。其实我更应该说，不要到失去的时候才懂得珍惜。然而，我不愿，因为我一直觉得，我并未曾失去。
在这个世界上，你是我很亲的人，永远。你是我的大巫师。
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