湛江第一中学
中学班主任、老师都会听过家长们说：“我的孩子和我们父母没话说，就只听老师的话，拜托您多多指导孩子！”这句话表面上表达了家长对老师的信任，实质上暗含了家长与孩子沟通不畅的无奈与焦虑。
为什么孩子和父母“没话说”
一个星期六的晚上，我接到了我班学生小A的妈妈的来电，诉说小A的种种“不是”——为了犒劳小A一周的辛苦学习，周末小A爸爸特意下厨，做了一桌子孩子喜欢吃的菜，孩子却手机不离手，对父母询问学习情况爱理不理、敷衍了事，甚至还和爸爸顶嘴，最后引爆了一场父子冲突，闹得一家人不欢而散。
类似的亲子冲突在初高中生家庭里时有发生，的确让父母感到伤心、困惑：为何父母“以爱为出发点”的“关心”却总是给孩子带来不愉快的心理感受，从而导致孩子与父母“没话说”。小A在与父母的冲突中最后怒喊“整天口口声声说爱我爱我！这样的爱，我不需要！”的确是振聋发聩，引人深思。
美国著名心理学家托马斯 戈登博士以成功创建起初用于改善亲子关系，后发展为一种改善所有人际关系的通用模式的“戈登方法”而三次获得“诺贝尔和平奖”提名。他在其著作《父母效能训练手册》中指出，99%的父母在无法接纳孩子的不当行为时都使用了两种无效的沟通方法——发出“解决方案信息”和发出贬损信息。
发出“解决方案信息”主要包括以下四种类型的信息：1. 命令、指示、指挥；2. 警告、训诫、威胁；3. 劝告、布道、说教；4.提供建议、提出意见或解决方案。就以小A与父母的冲突为例，当小A吃饭时还带着耳机听着手机里的歌时，父亲很生气地说：“你吃饭就好好吃饭，把耳机摘了，关掉手机！”就是对孩子发出了“命令”信息。当看到小A对自己的话充耳不闻时，父亲进一步发出“警告、威胁”信息——“如果你还玩手机，我就没收你的手机。”在批评儿子不抓紧时间学习时，小A父亲得意地给儿子说教：“老爸以前有时间都用来学习，要不怎么能够考上大学？” 小A父亲还给孩子提供建议“吃饭就专心吃饭，学习就勤奋学习！”“不吃拉倒！去学习！”这些“挺在理”的教诲为何无法抵达孩子的心灵，反而一步步地激化亲子冲突？
进入青春期的孩子的独立意识有了明显的发展，他们渴望能与成年人“平等”相处，希望得到尊重和信任，因此，当听到父母发出“解决方案信息”时，孩子会讨厌被告诉怎样做才是对的，会感觉被强迫按照家长的意愿或要求去做事，还会感觉不被信任或自己能力不够，从而产生抗拒心理，就会出现与家长顶嘴、冷战等冲突。
“发出贬损信息”是父母在亲子沟通中很大程度上依赖的另一种错误方式，包括以下四类：1. 评判、批评、责备（如小A父亲说：“老爸辛辛苦苦给你做那么多菜，连句感谢的话都不会说！”）；2. 归类、嘲笑、羞辱（小A父亲怒骂儿子：“你这个被宠坏的自私鬼！”“你这个浑蛋小子！还和老爸顶嘴！老爸辛苦工作、挣钱，就养了你这个白眼狼！”）；3. 解释、诊断、心理分析（“一点儿感恩之心都没有，养你这样的小孩真是折寿！”）；4. 教导、说教。（夹在小A父子冲突中焦急劝和的母亲说“小A，听话！好孩子不会这样的！好好吃饭。
期刊文章分类查询,尽在期刊图书馆”“儿子，怎么没大没小没分寸！快和老爸道歉！”）
类似以上的“贬损信息”会让孩子感到被轻视，自尊受损；父母如果经常强调孩子的不足，对孩子的个性给出评判，会使孩子渐渐觉得自己是个坏孩子、无用、愚蠢、不体谅他人、不被接受，等等。
小A父母亲应我约请到校面谈，听完以上分析，惊讶地发现他们与孩子沟通的信息几乎都以“你”字开头，或者包含“你”字，显然，这些包含“解决方案信息”和贬损信息的“你—信息”无法正确传达父母对孩子的爱，会给孩子造成消极的心理影响，使孩子形成不良的自我概念，并有可能被带入成年时期，给孩子带来终生无法消除的障碍，而这与父母育子成才的愿望是背道而驰的。因此，他们迫切希望学习与孩子达成和谐相处、顺畅沟通的有效方法。
父母如何和孩子“好好说话”
戈登博士在P.E.T.（父母效能训练）课程中介绍一种与孩子沟通的有效方法——“我—信息”。当孩子出现不可接纳的行为，如果父母传递出包含“行为+感受+影响”三部分的“我—信息”，孩子就会更有可能对自己的行为加以修正：描述孩子的不可接纳的行为；父母对这种行为的感受；该行为对父母造成的实际而具体的影响。
以小A与父母的沟通冲突为例，我与小A父母分析如何运用“我—信息”来与孩子沟通。父母首先对孩子不可接纳行为进行不带指责的行为描述：“爸爸妈妈知道你学习辛苦，周末特意做了你喜欢吃的菜，而你却手机不离手，对爸妈询问学习情况不予回答。”切莫对孩子的行为贴标签或评判，如“你手机不离手，对爸妈爱理不理，真是不懂感恩！你这个被宠坏的自私鬼！”
接着，对孩子表达父母对这种行为的感受：“（爸爸妈妈知道你学习辛苦，周末特意做了你喜欢吃的菜，而你却手机不离手，对爸妈询问学习情况不予回答。）我感到伤心，我们很担心你的学习。”通过使用这种新的沟通方法，父母开始真实地感受自己的内在感觉，并向孩子传递。
由“对孩子不可接纳行为的描述”和“父母对这种行为的感受”两部分组成的“我—信息”，往往已经能够促使孩子反思甚至改变自己的不恰当行为。但是，一个有效的“我—信息”还需要包含第三部分——让孩子知道自己的行为为何会成为一个问题。因此，告诉孩子这种行为对父母产生的确切而具体的影响很重要。
（爸爸妈妈知道你学习辛苦，周末特意做了你喜欢吃的菜，而你却手机不离手，对爸妈询问学习情况没有回答。我感到伤心，也很担心你的学习。）我们之间的沟通不顺畅，使我心情很郁闷，没办法专心工作。
“我—信息”不太容易激起孩子的抵抗和叛逆。父母坦诚地对孩子说出他的行为对自己造成的影响（“我们亲子沟通不顺畅，使我心情很郁闷，没办法专心工作。”），比暗示其行为是不对的（“吃饭就好好吃饭，把耳机摘了，关掉手机！”）会让孩子更乐意改变自己的行为。
“我—信息”让孩子担负起改变自己行为的责任，孩子更可能会尊重家长的需求，用自己的方法处理当前情况，做出建设性的行为。
而“你—信息”则如戈登博士指出：“每当运用权威去逼迫孩子做事情的时候，父母就剥夺了孩子学习自律、为自我负责的机会。”
“我—信息”是坦诚的，父母对孩子发送“我—信息”不仅可以影响孩子，使其改变对于父母而言不可接纳的行为，同时，也会促使孩子对父母发出同样真实、坦诚的信息。经过一段时间对“我—信息”的实践运用，小A父母亲欣喜发现孩子脾气变好了，笑容多了，亲子沟通顺畅起来，亲子关系变和谐了。
论文作者:陈晓君
论文发表刊物:《语言文字学》2018年第10月
论文发表时间:2018/10/22
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