你不可能成为孩子的朋友，本文主要内容关键词为：你不论文,孩子论文,朋友论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
“和孩子成为朋友”是近年来热度居高不下的育儿口号，以张亮和天天为样板的“哥们型”父子更是得到了父母们的力赞。只是父母在亲子关系中可扮演的角色众多：抚育员、智囊、心理咨询师等皆可，唯独“朋友”真做不到。
美国妈妈的困惑
在崇尚自由和民主的美国，朋友式的亲子教养模式随处可见，父母把孩子当作成人看待，相处平和自然，孩子们可以自由表达。只是，这种相处关系背后隐藏的问题也随之而来。
凯瑟琳·克劳福德是两个孩子的妈妈，她家是典型的朋友式平等相处模式，在孩子年龄尚小时，凯瑟琳的倾心照料让亲子关系非常融洽，孩子们勇于表达自己的意见，活泼开朗，当然问题也出在这里：“朋友，我为什么要听你的？”
“法国的小孩从不顶嘴！”凯瑟琳一家的欧洲游让她看到美国娃与法国娃的不同。偌大一间餐厅，自己的孩子满地乱跑，不好好吃饭，还会制造麻烦。凯瑟琳在焦头烂额之际远远看去，法国孩子似乎被无形的文明力量包围着，他们温和而有修养地坐在桌前，自己吃着食物，法国妈妈则悠然自得地品着咖啡，比自己优雅一百倍。
美国妈妈付出的绝对不比法国妈妈少，亲力亲为地为孩子营造平等自由的成长氛围，但孩子为何听不进话，反而更任性呢？
“求”当孩子朋友的家长
美国妈妈困惑时，中国父母还在追捧美式育儿法。从美国传来的“和孩子做朋友”亲子关系理念，曾经让他们醍醐灌顶：原来，孩子应该这样教！他们依葫芦画瓢，掌握了一些朋友式相处的基本要领：蹲下来和孩子讲话、拍肩膀称兄道弟、直呼父母姓名等朋友式的做法。美国的朋友式亲子模式源自民主与自由，那中国父母和孩子成为明友的初衷是什么呢？
想法一：独生子女最缺什么？朋友。
父母最担心的莫过于孩子孤独，不快乐。没有完全掌握孩子在校情况的父母，希望自己担纲孩子朋友的角色。只是不能彻底当“儿童”的父母，容易半途转换角色，比如严父厉母。
想法二：孩子最愿向谁倾吐秘密？朋友。
随着孩子年龄增大，一个“不”字把父母挡在自己心灵的门外，越来越多的小秘密成为家长和孩子之间的隔阂。而只有先做朋友才能分享和清楚孩子内心的想法。
想法三：孩子遇到麻烦先找谁？朋友。
父母当然希望在孩子需要帮助的时候第一个挺身而出，但现实中孩子遇到麻烦往往告诉知心朋友，而同龄人解决办法的能力有限，做朋友可以让孩子遇到麻烦找自己。
想法四：我曾希望父母像朋友这样待我。
父母儿时也曾想象过父母能包容自己，或者能平等相处，因而把这个经验保留下来成为和孩子做朋友时的参照。
与美国父母相比，中国父母的目的性更强，要孩子倾吐心事，要圆自己儿时的梦……林林总总的目的相加得出的必然是四不像的亲子关系。
单向的朋友
学习美国父母的中国父母如今也纠结了：孩子被惯成了“说不得”，生气后转头和其他朋友倾诉，把自己晾在一边，难道是和孩子交朋友的方式错了？
到底什么是朋友？在孩子看来非常简单：朋友就是一起玩、喜欢同一种游戏、互相帮助、无话不说的人。或者简单来说，“只要一起玩过，咱们就是朋友了。”而父母认为的朋友关系，建立在坦诚、平等基础上。二者的定义不同，导致交朋友成为各自一厢情愿的事。
在父母看来：孩子不够坦诚。2岁的小毛头频繁地使用“不”，渐渐地有了小秘密不告诉你，更大一些了还会先斩后奏，等事情发生有了结果才告知父母。
苦恼不仅仅来源于父母，孩子也同样困惑。“为什么爸爸平时看起来像朋友似的，愿意听我吐苦水，听完后又批评教育起来？”孩子无法区分角色转换太快的父母，一会儿是温和的朋友，一会儿是严肃的家长。虽然想让朋友关系进行到底，但父母往往不能彻底地践行平等和坦诚。
“说好的周末和爸爸一起去打篮球，却又放我鸽子。虽然道了歉，但他是不是没把我的事放心上？”在家长看来，这也许就是一件娱乐的小事，在孩子看来这事却非同小可，为了让爸爸看到自己显著的进步，他天天刻苦练习，但对方表现出的漫不经心刺伤自己敏感的心。
“妈妈总是问我学校发生了什么事，可从没和我讲过她在公司发生过什么事。”家长总是单方面希望孩子能和盘托出，自己却有所保留。这种保留尽管不乏保护成分，比如尽量让孩子避开世界不完美，但朋友关系的相互性就这样被打破了。
父母为什么不能和孩子成为朋友？
目的不同怎么做朋友！父母的交友心理带有功利性，是希望拿“朋友”关系换取孩子的信任，无话不谈。但孩子做得到，父母却不能做到。孩子有敏锐的感受力，对于父母的心口不一会铭记在心。做不成朋友，不等于沟通就会受阻，建立在权威基础上的类朋友亲子关系，其实才是父母该争取的目标。
孩子需要什么样的朋友？
许多父母抱怨：我已经努力放下身段，为什么孩子还是不肯真正接纳我进入他的世界？在抱怨以前，为何不先问问孩子需要的朋友是什么样？
在成长过程中，孩子会有很多朋友，按照关系级别可以分为点头之交、玩得不错、互换小秘密、一起调皮捣蛋以及最好的朋友几个等级。种类和功能如此齐全，父母如果非要把自己往朋友角色上靠，只能选择一种模式：能出主意、比孩子强的那种。
孩子为何喜欢和高年级大孩子交朋友？就因为和强者在一起，能被照顾并得到指引。成为这样的朋友，需要既尊重孩子又像导师一样具有榜样和权威性。比如，孩子讲述朋友的争执过程，显然是希望得到父母的支持、认为自己是对的，父母的回馈一方面要让孩子觉得受到鼓舞，又得在融合自己经验的基础上指出正确的处理办法。
孩子的朋友会有很多，父母却只有一对。如果只是为了获得心里话而讨好孩子，父母对孩子的教育和劝诫能力就会大大削弱。久而久之，孩子也不会重视父母的感受，在需要指引时不会寻求父母的援助。
“像朋友”一样沟通
所有的亲子关系问题都来源于沟通。做朋友只是其中的一种交流模式，顺畅沟通之外，能帮孩子健康成长才是更重要的目的。目前常见的亲子沟通有三种：不在乎孩子听不听、说了必须听、说了不对再改进。
第三种沟通方式类似朋友间的对话“这模型你觉得咋样？”“边框不太好，还能加固。”“那再改改。”不伤感情的沟通就是给对方留足余地，并给出自己的看法。父母并非一定要把身段放到和孩子一样高的程度，只要家长愿意降低一些“姿态”去倾听，让孩子在遇到问题时感觉父母与自己“是一伙的”，就是良好沟通的开始。
怎么说孩子才会听？不同年龄段其实有不同沟通策略。
0岁～1岁：神态传达更多信息
用丰富的面部表情、明朗的心情与孩子沟通，此时关注与抚触就是沟通方式，学会观察孩子的态度，用面部表情配合他的感受。孩子哭时，你表现出伤心的表情，孩子笑时，你也跟着他笑。多用非语言，用爱滋养孩子。
1岁～3岁：敏感期的反映式倾听
此时能说会道的孩子已经能表达复杂的意思，但语言组织能力有待提高，父母与孩子沟通需要反应式倾听，父母像一面镜子，把孩子说的话或表达的感觉接收过来，再反馈回去。
比如孩子指着大树说：“绿。”父母可以这样重复他的话：“你是说大树是绿色的吗？”或者用自己理解的意思反应说：“你的意思是大树的树叶是绿色，对不对？”如此一来，一方面让孩子感受到他已被了解，另一方面也帮助他学习更清楚地表达。
这种沟通方式常运用于孩子情绪不佳、无所适从、用哭闹争取权益、口出恶言等情况。
3岁～6岁：学习运用“我的信息”
进入新的环境，世界更大了，学龄前期的亲子沟通与前一时期不同的是，父母须学习运用“我的信息”。这是指父母说话时多用“我”为主语来表达感受，例如“我很高兴”或“我十分生气”，而避免用“你”为主语来指责或压制孩子，例如“你让我很生气”或“你真没礼貌”。
6岁～10岁：说得越多，听得越少
六七岁的孩子开始进入作息有规律的小学了，接触到的人越多孩子越有主见，也越来越不喜欢父母唠叨。因此，牢记“父母说得越多，孩子听得越少”。父母不仅要敏感地观察孩子的言行和举止，还要站在孩子的角度，倾听和理解孩子。
10岁～18岁：和孩子一起疯
进入青春期，父母最头痛的阶段。尝试理解孩子匪夷所思的行为，天马行空的想法，不要随意给孩子贴叛逆的标签，和孩子一起疯是最好的沟通方法，当然疯的过程中保持一点点家长的清醒，让孩子感受到被理解和认同。