家长“强理”也是家庭暴力——访陈建翔，本文主要内容关键词为：家庭暴力论文,家长论文,陈建翔论文，此文献不代表本站观点，内容供学术参考，文章仅供参考阅读下载。
父母的“强理”是另类家庭暴力
记者：很多家长都有这样的同感：孩子长到八九岁，突然变了，变得不认识、不好管了。这是为什么呢？
陈建翔：在此之前，我们是把孩子当作完全不能自理、没有生活知识、不具备独立人格的婴幼儿来“养”的。我们像养小猫、小狗一样养孩子、疼孩子、宠孩子，把孩子看作是自己身上掉下的一块肉，跟孩子不分“你”、“我”。孩子突然长大了，有自己的思想、自己的人格，敢对家长说不，敢与家长对着干了。这是孩子成长中必然经历的一个阶段，我们的家长一时没能醒悟、适应过来，还想孩子对自己百依百顺。于是，双方便有了冲突，家长开始抱怨：这孩子怎么越大越不听话、越不可爱了呢？
记者：家长对孩子横加指责、抱怨会对孩子造成怎样的影响？
陈建翔：孩子不听话，不与家长配合，学习成绩又不理想，家长就开始絮叨、责备，心情越来越坏。原来生孩子的时候是个圆脸，养着养着就把自己的脸养成了长脸，耷拉着，没有一丝微笑，天天都是生气，生气。孩子看着家长愁眉苦脸的样子，自然就会得到一种暗示：我是一个坏孩子，我让家长失望了，我是家长的一块心病、一个包袱。
我常打比方说，现在的孩子接受的批评，责备太多了，被泼的冷水太多了，就好比他的心里有一团柴火，这团柴火都是新柴火，长年累月被泼冷水，老是处在湿柴火的状态——燃烧不起来，对任何事物都没有热情。古人说的“哀莫大于心死”说的就是这个意思。试想想，一堆经常被泼冷水的柴火，怎么燃烧呢？它燃烧不了，还会把烧火的人熏得眼泪汪汪，呛得咳嗽不止，怎能不让烧火人气上加气、恨上加恨呢？
家长与孩子的冲突，就是这样由不理解、不宽容引起的，双方各执一词，冲突不断升级，甚至演变成两代人之间无休无止的战争。这种战争，很像是一种说不清、道不白的宿命，一种“不是冤家不聚头”的宿命。然而，这是没有胜利者的战争，双方稀里糊涂都成了战争的牺牲品。
记者：我们成年人都信奉这样一句话：天下只有不是的儿女，没有不是的父母。家长怎么“训”孩子都是天经地义的事，不“训”孩子的家长反倒有悖天理。家长的强势地位真的就是那么天经地义吗？
陈建翔：有一天，一个家长对我说，她的孩子学习状态不好，成绩下降，自己虽然苦口婆心，不断给孩子讲道理，但讲了还是白讲。有一天，孩子居然对她说：“妈，你还是打我一顿吧！”她大惑不解：孩子怎么会逼迫我打他呢？
我告诉她：孩子可能接受不了你的另类“家庭暴力”。
打和骂，是我们常见的两种“家庭暴力”。现在，人的文化素养提高了，思想觉悟增强了，知道打孩子不对，对孩子打骂现象比以前减少了。但是，我们往往没有意识到，家庭中还存在第三种“家庭暴力”，那就是家长的“强理”！它与打、骂一样，都是家长强权的表现。
什么是“强理”？一是指“强词夺理”。本来没有理，是硬说出来的理，所谓“理解了要执行，不理解也要执行”，很有点“朕即真理”的意思。二是指“强迫之理”。虽然有理，但态度强硬、粗暴，不容置疑，所谓的“得理不饶人”就是这个意思。三是“强泛之理”。理倒是理，就是太大太虚，没有什么用。四是指“强聒之理”。天天在你耳边絮叨，强迫你听，引起你的听觉疲劳。什么样的理每天听上八遍、十遍，也不是好理了。
“强理”作为家庭暴力，比打、骂“文明”一点，但它更有隐蔽性、覆盖性和无孔不入的渗透性。家长使用这种暴力手段越频繁、越心安理得，孩子心理上承受的伤害则越大、越深、越无以诉说。然而，对于这样一种家庭暴力，社会往往处在集体无意识里，没有人去深究和谴责。这样，家长就日复一日“心安理得”地用这种暴力去压迫孩子，而孩子，日复一日处在暴力之下，却说不清究竟受了什么委屈、在哪里受了委屈——他们受了压迫不说，还占不着丝毫的“理”！这就是我们成人控制的世界对孩子最大的不公所在！
记者：孩子和家长发生冲突，受伤最厉害的为什么总是孩子？
陈建翔：大多数的成年人，我把他们归纳为左脑人；大多数的孩子，我把他们归纳为右脑人。我把右脑叫做哲学脑、智慧脑，我把左脑叫做经济脑、小聪明脑。左脑不是没有聪明，但是它的聪明是有限度的。右脑看起来比较笨，呆呆傻傻的，但是它储藏着大智慧。这种大智慧却不太擅长用语言来表达。左脑是负责语言的，左脑人特别会用语言来表达。
右脑人跟左脑人在一起的时候，也就是孩子跟家长在一起的时候，孩子不会表达，不会说话，我们成年人太会表达，太会说了。大多数时候，我们过分地滥用了语言的力量，造成了孩子对我们的反感和厌倦。
很多家长“训”孩子，无非是想教育孩子，但实际上每一次说教都起不到什么教育作用，白白地给自己添堵，给孩子添堵。所以，我想，作为成年人，我们的语言系统非常发达，但是，越发达，越要慎用语言，因为用得不好就容易伤害孩子。跟孩子的交流一定要设底线，这个底线就是孩子的自尊心，伤到这个底线，教育就变成了非教育，甚至反教育。
都说可怜天下父母心，在我看来，应说可怜天下孩子心才对。我们父母“训”孩子，起码我们还能够比较充分地、比较主动地表达我们的意愿，甚至当我们做得不好，做得不对的时候，我们能够强词夺理。孩子没有这个特权，总是处于被批评、被责备的地位。许多孩子在家长的严厉管束下，处境非常可怜：他们没有成长的自由，没有平等的权利，没有抗争的力量，没有分辩的机会，没有拒绝的余地。
现在的孩子大多数都是独生子女。独生子女受了委屈，到哪儿去发泄？如果憋着，肯定出毛病；如果转移给别的孩子，这叫做黑色能量的转移，会造成孩子反社会。
所以，当我们跟孩子发生冲突的时候，我们时刻都要有这方面的警觉：是不是滥用丁一些天然的优势，是不是把自己的习惯、自己的行为框架强套给孩子了？我们不能欺负了孩子，还让孩子有苦无处诉。
父母对孩子的批评绝大多数是没有必要的
记者：家长都爱对孩子指指点点，那家长对孩子的批评到底起多大的作用呢？
陈建翔：中国家长都信奉“优点不说跑不了，缺点不说改不了”的传统家教理念。我们敏锐地、犀利地看着孩子身上的每一点瑕疵，随时随地都想加以批评。
我认为，我们的家长对孩子的批评太多了（这是与赞扬、表扬相比较而言的）!而其中，绝大多数的批评都是没有必要的。
有50%的批评属于絮叨，就是“习惯性批评”。批评孩子的话，翻过来、调过去，总是那么几句车轱辘话，没什么新鲜的。家长多说—遍，孩子多—分反感。对于这样的批评，我建议“压缩”成一个月、起码一个星期说一次，效果要好得多。
有30%的批评属于抱怨。就是孩子没有完全做好，但不是故意没有做好，比如考试没有得满分，钢琴比赛没有得名次，把家钥匙弄丢了，等等。我们不满意，有怨气，于是就开批。在这种情况里面，孩子的过失中往往有家长的责任，抱怨孩子是不公平的。对于这种情况，家长该做的，是实际地帮助孩子，为孩子做点什么，而不是一味抱怨。
有10%的批评属于迁怒。家长工作不顺利、在单位受了点气、跟爱人闹了矛盾，等等，找个什么理由，把孩子当作“出气筒”，用批评孩子发泄怒气。
有5%的批评属于“敲打”。就是“警告性批评”。本来孩子做得不错，应该受表扬，但家长为不使孩子骄傲自满，便“正话反说”，给孩子一番不应有的批评。
还有3%的批评，实属莫名其妙。
去掉上述98%的批评，只剩下2%的批评是合理的、有教育意义的。
换句话说，在我们平时批评孩子的100句话里，有98句是可以免开尊口的。如果真能那样，中国孩子就幸福啦！
记者：中国家长怎样才能摆脱自己的“恶婆婆”形象，还孩子以应有的公平呢？
陈建翔：首先，家长应端正自己的思维模式，不要戴着有色眼镜看孩子。孩子不是东西，不是工具，是一个生命体，他有自己成长发育的历程。如果你用期待和欣赏的眼光来看他，就会发现他每天都在变化，每天都在发生奇迹。孩子的前途就在家长的眼光里。你看他是个天才，他就会成长为天才；你看他是个笨蛋，他就会成长为笨蛋。家长每天都应充满期待，充满虔诚，类似于对宗教的虔诚来看待自己的孩子。
其次，要改变孩子首先得改变我们这张脸。是孩子哪能不犯“错误”？不犯“错误”就不是孩子。我们小时候不也都是这样过来的吗？为什么我们能宽容自己而不能宽容孩子？我们想改变孩子，先就得从改变我们这张脸开始。孩子都希望看到家长充满笑容的圆脸，我们就应把愁容变成笑容。
很多家长却信奉“给好心，不给好脸”，或者“给好心，不给好话”的传统观念。我要说的是，孩子可没有成年人那么深沉、世故，他们很难透过家长“苦脸、坏话”的现象，去理解家长“好心”的本质。家长教育孩子，好心、好脸、好话，应该是“三维一体”的，给孩子“好脸、好话”就是给他们成长的阳光和雨露！
再次，就是要把戳戳点点、批评责备、絮絮叨叨变成鼓励、表扬、赏识。孩子代表了大自然浓缩的智慧和精华；孩子的学习能力是成年人难以赶上的，孩子的创造力也是成年人难以想像的。孩子身上拥有我们无法理解的神奇色彩，他们的很多错误都是我们的误解造成的。我们看孩子的心态变了以后，对孩子的态度就会发生变化，自然而然地从用食指对孩子戳戳点点变成用拇指鼓励、表扬孩子。
从食指变成拇指并不是要避讳孩子的缺点、问题、错误。孩子在成长的过程中，必然会出现这样那样的问题，这是很正常的。从食指变成拇指是育儿观的一场深刻变革，批评、惩罚对孩子的教育作用固然不可低估，但这是另一个层次的问题，还有比这更高的一个层次，那就是赏识孩子、敬重孩子。有了赏识、敬重这样一个心态，批评也好，惩罚也好，孩子都会乐意接受。只有接受了，才会达到教育的目的。
最后，应改变“强势家长”的形象，让自己姿态低一点、弱一点、“傻”一点，变得能让孩子感觉自己高一点、强一点、聪明一点。还有就是停止絮叨，减少“说理”的次数，只在孩子完全放松的情况下与其做朋友式的交谈，并尽量扮演建议者，让孩子做决策者。
家长任何时候都应为孩子着想，让孩子尽可能地感觉快乐。当孩子快乐时，他身上的每一个细胞都在舒展着，快乐比成功更重要。
孩子成长中的问题，大部分是“流水问题”
记者：孩子的成长并不总是那么尽如人意的，看着他们出错，我们就着急，就急于要纠正，但无论我们怎么着急都无济于事，甚至事与愿违，遇到这种情况家长该怎么办？
陈建翔：孩子对家长的好心帮助并不是立竿见影就能接受的，他们的思想转变有一个“延滞效应”，需在某个特定条件下才会显现出来。教育就如同播种子，要等待一定的季节、一定的阳光（温度）、一定的水分和一定的土壤等条件齐备才能发芽、开花、结果。
有的孩子似乎很“乖”，一听家长督促，没有什么延滞，马上就做出配合的反应，让家长很舒服。但是，这其实是不牢靠的，因为这往往是孩子在讨好家长，而不是他主动地意识到了、觉悟到了什么。
家长对孩子做人做事的要求一定要坚持，但时间不必那么急。家长和孩子的意见不一致，有了冲突，暂时解决不了，可以悬置起来。悬置不是不解决，而是条件一时不具备，需暂缓一下。操之过急不仅达不到教育的效果，还会因为双方的不冷静，引起更大的矛盾，造成更坏的影响。
对于孩子的非原则性、非品质性问题，家长可记在心头，等待时机解决。短则一两日，长则三四月，甚至更长时间。有些家长，看到孩子的问题，一定要当时、当日解决。可是孩子一时转不过弯来，不情愿、不配合、不接受。许多家长不知道“悬置法”，一味穷追猛打，结果孩子急了，家长也急了；老问题没解决，新问题又产生。
孩子成长中的许多问题都是“流水问题”，即可以随着孩子年岁的增长自然解决、自然流逝的问题。比如，小孩子爱动手“打人”；有的孩子不爱与人说话；有的学习粗心大意；有的吃东西爱偏食、挑食等等，大部分都是“流水问题”。流水宜流不宜堵，就是要让它往前走，不要停滞下来。
“流水问题”也是问题，当然也要认真对待。但是，所有大惊小怪、批评过度、伤害孩子自尊的处理，都无异于把这股水堵住，停滞下来。本来，水遇到了暗礁，也许打一个漩就过去了，但如果过度处理，这水就被阻塞，不能往前走。
成长的问题要靠成长来解决。对于“流水问题”，我以为，最认真的态度、最合适的办法，就是点到为止，同时静观其变，耐心等待这股“水”慢慢流过去。