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辛苦育儿3年、4年、5年，不少妈妈发现自己越来越急躁，很容易被孩子的无心之过撩拨得“气急败坏”，虽然，从理智上说，妈妈都明白这个年龄的宝宝丢失物品、弄坏玩具、弄脏衣物、在浴室和厨房里把自己搞成“落汤鸡”或“泡泡公主”，是这个年龄特有的好奇心及生活经验不足造就的，冷静下来后，妈妈们也知道孩子的经验都是从错误中积累的，但为什么，看到那一地狼藉、满目混乱，妈妈们还是忍不住会对孩子大声嚷嚷，怒气冲天？为什么一个4岁女孩会对她妈妈说：“你可不可以对我温柔一点？你为什么不能像瑶瑶妈妈对瑶瑶一样，有了错，帮她改？我到底是不是你生的？”最后这句诘问让她的妈妈呆在当场，知道了作为母亲，适时调控自己情绪的刻不容缓。
场景1：我这样累，他却又在地毯上种他的“实验田”！
如果一个两岁半的宝宝把牛奶泼在了地毯上，他接下来会惊慌失措、鞠躬致歉吗？不，他一定会摇晃着小胖腿，把他见过的一切好喝饮料，包括果汁、可乐、啤酒、乳酸菌饮料，一一倒在地毯上，然后比较哪一种渗下去的速度快，哪一种招来的蚂蚁多！更让妈妈们情绪崩溃的是：“你对他大吼大叫，他完全不明白自己错在哪里，还一脸无辜地躲到一边吃东西玩玩具去了，留下这样的烂摊子让我收拾！”85%的奋力清洗地毯的妈妈都会发火道：“我再也不想过这样的日子！”有的甚至委屈地哭了起来，而她的孩子在一旁不知所措地张望她。以孩子的生活经验，他如何能理解一名在公司加班到精疲力竭、回家又要做饭洗衣清洁，严重体力透支的母亲，为何要对着一张弄脏了的地毯歇斯底里地发作！
避免情绪失控的方案
要与孩子一起收拾“烂摊子”，而不是你一个人收拾。
无论孩子做错了什么，拉他一起收拾残局，对母亲来说，是一剂很好的“降火药”。母亲的压力在孩子犯错的那一刹那上升到压力值的顶点，这说明母亲需要一个减压阀。这个减压阀就是，“他犯下的错，后果不能由你来包办承当。他自己也要承担力所能及的一部分。”收拾残局的过程越是艰苦，越能让孩子切身地体会到，他的行为给父母带来的“麻烦”，给他自己带来的“麻烦”，这是孩子降低再犯同一类错误的几率的好办法。2岁的孩子撕了书，与他一起修补，教他修补；4岁的孩子摔坏了玩具，与他去买零件配上，并让他用买冷饮的钱为修缮工作“买单”；4岁以上的孩子摔裂了花瓶，这个花瓶一定要用胶水接上，也许，花瓶再也不能装水养花，但“拼粘”的过程，非常直观地让他体会到任性行为所造成的后果，和必须付出的代价。孩子5岁时，母亲也可以跟孩子一起清洗地毯，一起上网去找那些减少残留汁液痕迹的“偏方”，然后，分出至少四分之一地毯让孩子独自清洗。当孩子也积极行动起来，以稚嫩的双手开始为自己的错误“检讨”，这对母亲的情绪是一个很大的安抚。
如果孩子不停地犯同样错误，那么，撤去他犯错的“培养基”。
简单来说，如果孩子对弄脏地毯表现出难以名状的“兴奋”，那就卷起地毯，让他享受一下凉凉的地板和瓷砖；如果他摔玩具，那就收掉他所有的玩具，并至少在半年内不再给他买任何玩具。既然不珍惜的举动是由“过度给予”引发的，那就狠下心来让孩子“匮乏”，直到他对恶作剧脱瘾为止。有80%的母亲说，当家里不再使用地毯后，她自己情绪失控的可能性减少了60%，证明这种“绝缘法”的效果是好的，可以促使孩子反思，也促进妈妈们冷静。
场景2：他两岁半了还不会说话，我这个“翻译”情绪很糟！
三四岁的孩子了，语言发育还很滞缓，几乎不肯开口说话，有什么要求都用手势和“啊、咦、哦”表示，要妈妈来猜他有什么意图，而当“翻译”的妈妈猜不中，孩子就急得发脾气、摔东西，惹得又急又有挫败感的妈妈打了他！
避免情绪失控的方案
孩子说话慢，妈妈的纵容与急躁都要负责任。
能孜孜不倦当“翻译”的妈妈，事实上是自己充当了孩子依赖的一根拐杖，妨碍孩子走出独立表达的第一步。所以不要纵容孩子的“指手划脚”，如果她（或他）实在讲不出，那就鼓励他唱出来。妈妈把吃点心、上厕所、要出门、去洗澡都编成歌谣，教孩子哼唱，并逐渐落实每一句唱词中的最后一个宇，要求孩子有需要时清晰地哼唱，咬准最后一个字，逐渐学会唱准每一句话。事实证明，有了歌唱这个桥梁，孩子的说话能力将实现奇迹般的跨越。
场景3：告诉他危险，他却越要去冒险！
孩子的好奇心决定了他对任何大人三令五禁止的事情，抱有绝大的兴趣，2岁～5岁的孩子，像用钥匙去捅插座，将手指头从电风扇的保护网格中伸进去，自己摇摇晃晃倒开水；自己用微波炉热东西吃，都是很多小男孩的拿手好戏。某一天，他用微波炉煮生鸡蛋吃或用来加热一瓶瓶盖上未扎孔的酸奶，微波炉里发出的巨响仿佛引爆了一枚小型炸弹，惊魂未定的妈妈终于对他来了一顿“河东狮吼”！
避免情绪失控的方案
堵不如疏，因此完全可以鼓励儿童当着父母的面“冒险”。
美国人有个稀释孩子好奇心的好方案，就是孩子想做什么，尽量安排他来做，而且当着父母的面来做。如孩子喜欢点火，那么家里所有的火都由他来点，父母还特别挑选孩子聚精会神玩玩具或看动画片时，打断他的活动，麻烦他来点火；再比如孩子喜欢拿微波炉当“玩具”，那么就让他来当“微波炉大厨”，一家人都连着吃上几天微波炉佳肴。你看吧，不到三五天，这孩子就对点火和使用微波炉这件事厌烦得不得了，再也不肯来当你的“点火助手”了。
这种对策在心理学上的要义就是反其道而行之，知道孩子的冒险行为都是因为好奇心受到压抑引发的，我们不妨“过度”地满足其好奇心，直到他对这件事反胃为止。这样，惹妈妈发火的几率就小得多了。
哪些妈妈特别容易情绪失控？
生活压力达到临界点的女性
不可否认，很多女性是将生活中自身面临的压力转嫁到了淘气的孩子身上，当精疲力竭的职业女性回家还要面对数不清的家务时，她很容易因为孩子很小的一个错误大发其火。而这一部分母亲也最容易对孩子产生负疚心理，于是她们对孩子的态度总是在纵容与严苛之间摇摆，使亲子关系阴晴不定，而使孩子失去了基本的安全感。如果你发现自己的发火只是寻找一个内心压力的宣泄口，那么，孩子的悔改是帮不了你什么忙的，应该做的，是从女性生活的源头上去卸去这些压力。比如改行，找一份竞争性不是那么强的工作；比如尝试做弹性工作；再比如，请钟点工或老人分担家事。
存在严重攀比心理的女性
一些妈妈情绪崩盘的原因是“为什么我同事（朋友）的小孩都很乖，就你是不折不扣的闯祸精？”“为什么人家都是小神童，你却什么也学不会？”讲老实话，如果存在诸如此类的攀比心理，那么母亲每天都会被挫败感和焦虑感所缠绕，很难情绪平和地看待孩子的点滴成长，以及成长中的反复。孩子的成长，如果参照物是他自己，相信妈妈会对其可爱或可笑的举动心平气和得多。所以，不要攀比，不要以他人之长观照自己孩子的短处。
压抑着对丈夫不介入教养强烈的不满的女性
我们发现一个有趣的现象：夫妻双方都介入教养责任的家庭，当妈妈的在孩子的教育问题上精神失控的可能性，大约只有那些完全由自己一肩挑起教养重任的妈妈的四分之一。丈夫对孩子的教育介入越多，与妻子商量越多，妻子情绪崩溃的可能性越小，这可能是因为男性在孩子教养方面的全局观念给了妻子启示，同时也消解了她“独木难支“的沮丧。当然，这个问题与孩子无关，要去与丈夫取得共识。
专家提示…………
没有“错”，只有“不懂得”
假如你认为孩子的某些行为是“过错”，你自然会采取指责和纠正；假如你认为孩子某些行为是因为他不懂得，你会试图去了解和帮助。孩子是成长中的人，我们应该采取后者。他不懂得“危险”我们就通过合适的方式帮助他了解；他不懂得“尊重别人的劳动”，我们就想办法让他了解“劳动的辛苦和价值”。
“逆反”不等于“作对”
有时候孩子故意做一些我们不喜欢的事，这并不意味着他要和我们作对，可能是因为“禁果效应”更加刺激了孩子的好奇心，有时候孩子把“挑战一下大人”、“试探一下父母的反应”当成了一种探索性的游戏，我们就平静而坚定地告诉孩子，什么是我们希望的，而什么是我们不允许的。
情绪不是一个人的事
既然我们的家庭是因爱而建的，那么，一个人的情绪就不只是他自己的事，而是需要大家一起面对和处理的事，这包括提醒、安慰、接纳……。
网友妙方
“我提示家人，如果我控制不了自己的火气，那么就给我拿一罐王老吉。现在，连儿子也知道妈妈的脸色多云转阴，呈上王老吉，就能让她破颜为笑。”
“我给女儿一个圆牌牌，上面画着一根擦着的火柴和一根暗示‘禁止’的斜杠。只要我一控制不了自己的火气，女儿就可以举牌亮出‘停火协议’。”
“我先生知道，在我生气时，他越是护犊子越会让我发火，还会引发夫妻间的对立，所以现在，‘团长’一发火，‘政委’就来了，开始让‘小兵’立正，让他反省自己的过失；或者关5分钟禁闭。这让我和儿子互不见面的5分钟至关重要，对孩子而言，是提供机会让他反省；对我来说，是提供机会让我平静兼减压，不要在不冷静的状况下介入对孩子的管教。”