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尖叫已经成了我的正常说话声音，我丈夫不喜欢这样，我的孩子们也离我远远的。近来我才发现，不尖叫却好得多。
当我的双胞胎还是婴儿时，我当然不叫喊。谁能向躺在摇篮里的孩子叫喊？但当他们成了两个厌恶的孩子时，我的声音越来越响了。他们做错了，我说“不”；当他们做对了，我也说“不”。一天我看到他们把成卷的手纸浸湿贴在墙上时，我发了脾气，音量开到了最大。我喊道：“把它们揭下来，要不我把你们塞到尿壶里去！”当我的第三个孩子出生时，我的那对双胞胎两岁了，每天都惹人生气。
我怀抱着一个小的，一个幼儿贴在我的膝盖上，另一个向路上跑去，哪一个母亲能不喊叫呢？但更经常的是我自己的问题：我累得筋疲力尽时就禁不住惊叫，这样能让我心中的不适发泄出去。有时它还真起作用。
然而过后我觉得更坏了。有没有更好的办法让孩子们与我合作呢？我想知道，当他们孩子气时，我是不是太有些成人气呢？我意识到是我自己陷入了惊叫的循环中。但我真正意识到要彻底改变是那一次我和一个朋友在哄孩子玩。丽莎让她的两个孩子上车，那个男孩推搡他妹妹。丽莎说：“住手，卡诺。”但他还是不停手。我大叫起来：“卡诺，你住手！”丽莎看到了她孩子眼中的害怕。我这种不自觉地朝别人的孩子大声叫嚷，使丽莎很生气地看着我。我怔住了，我突然意识到这种大叫大嚷的习惯坚决要改。我开始读有关书籍，出席演讲，参加家长讨论会，同儿童专家会面。因此我学会了许多。
喊叫有什么错
喊叫对孩子并不起作用，其实还常常产生反面效果。“研究表明喊叫会让孩子们激动”，宾夕法尼亚大学医学院的儿科专家纳山博士说，“这样他们就更加来劲了。”如果一个三岁的孩子正在推他的哥哥，你若喊叫，她会更加来劲的，还不如你不喊呢。“她不是有心这样做的，只是对情绪刺激的身体反应。”
还有，孩子们会更加不重视你的要求，他们会得出结论：如果妈妈真的要求，她会喊叫的。如果妈妈不喊，那还用得着听她的话吗？更糟糕的是，孩子们将会模仿大人们，“你在间接教孩子去大声地喊叫要求别人。”芭芭拉说。她是《你给孩子的礼物》一书的作者。
我明白最有价值的是喊叫对人的损害。当你喊叫时，芭芭拉写道：“无论你说的是什么，你都在传出一个信息，你不尊重你的孩子。这会毁了他的自尊。”
尖叫也会毁了孩子们的安全感。迪格森大学的心理学教授查尔斯说：“孩子们对家长本来就害怕，孩子们以为会打他，更害怕你会离开他。”
我总怕听到我3岁孩子那害怕的声音，他怕我离开，便抱着我的腿，“好妈妈，好妈妈”地叫。
如何改掉尖叫的坏习惯
你得认识到这是一个坏习惯，当你生气时，在你失去控制前你必须找到让怒火短路的方法。
找出你发脾气的原因。我用记日记的方式，记下几天来发脾气的情况：
时间紧时——再有几分钟校车就要到了，或者还在超级市场上付钱时孩子的足球训练课已经开始了。
我正在做事情时——做饭或正在打电话——但孩子们跟你闹要你注意他。
孩子们累了，而我也累了——经过一个长长的公园后，也许是在上床之前。
找到了发脾气的时间，就要做出个计划来击败它。“在日常生活中防止这样的事情发生，你就会不再或减少大声地喊叫了。”密执安大学的心理专家威代尔教授说。想想孩子是如何看你的。她粗野地对待她的妹妹时，是不是像她的妈妈？录上你发作时的声音（让你的丈夫在你不注意时录下），你将会为自己可怕的声音发怔的。或者让你的孩子画出一幅你尖叫时的画像。当我看到我五岁的女儿给我画的像时我真的害怕了：那是一个立着眉毛、凸着眼珠、嘴是一个巨大的黑窟窿的妖怪，正在逼近三个畏缩的孩子。
自知是走向自我控制的第一步
当我陷入困境时，我就想象着有人在看着我——我的婆母或是牧师，我孩子的教师或是未来的心理治疗学家。然后我就想要让他们尊重我。
我还有一个收益，一天我嗓子哑了，不能像平常那样喊叫了，但是没有一个孩子掉到水池里去，也没有孩子们打起来。那一天真是出奇的平静。现在我常常装作我得了喉炎。
发现自己要发火的信号。头痛，胸紧，肚子疼，到这些出现时已经晚了。我要发作时便逃到我的卧室里在枕头上憋上十五分钟。如果不能，就尽快地发泄出去，这样能帮助我进入平静。
音量低但说话要明确
家长们在不能明确地说出其要求时，往往喜欢尖叫。“亲爱的，请不要在墙上乱画……真的亲爱的，蜡笔会把墙弄坏的……快住手吧，我可要生气了……”很快你就会发火的，“够了！你再画我就把蜡笔都给你扔了。”其实开始那些话都是不必要的，你只需说：“嗨，墙上不是画画的地方。”一切就都解决了。
更靠近一些。不要隔着三间屋子冲孩子喊，你能走过去，用眼睛和面部表情，而不要用尖声叫喊，去捉住你孩子的注意力。我开始不以为然，认为这样做会浪费时间。因此我用了一回秒表，结果是省了97秒钟，那是我要帮助女儿穿衣服去上芭蕾舞课，而不是在屋前喊：“快点，我们要晚了！”
说话声音要坚定而不要大声。当你要求孩子做什么事时，最佳音量是比平常说话声音略大一些，这就足以让孩子懂得他们做过了头了。当一句话能说清时不要使用一段话，当一个词能说清时不要使用句子。
不要把要求和请求混在一起
“你把它放上好吗？”我问我的儿子。“不，”他回答说。“喂，赶紧做！”于是我发起火来。这是典型的误解，命令说成了有礼貌的请求，而给孩子们一个混乱的信号，他想他有选择性。同样原因，句子后面不能有“行吗”这样的词，如果这是个没有选择的命令。
限制使用“立刻”这个词。你是不是喜欢说“等一下”，当你孩子有什么事要求你时？但家长们要求子女却总是“立刻”，问问你自己真的需要立刻吗？如果不是，要有一个接受的底线：“在吃饭前你得收拾好你的作业，好腾桌子吃饭。”这样你和你的孩子将会合作愉快的。
行动远比喊叫更有力量。喊叫常使人疲沓了，如果你的原则一次立好了，下次肯定能按照去做的，你就不用再叫了。假如你孩子正在用他的塑料剑砍桌子，你要平静地警告他，“停下来，不然我就收你的剑。”如果他不听，那你就真的收走它。
但要避免那些做不到的威胁。比如，“你要是不把自行车放进车库里去，我就把它给扔了”，或者一些会使你感到很痛心和削弱你威信的事。
发现你孩子的优点。我们不止一次听过更重要的是表扬孩子的优点。其实重要的是真的把孩子的优点放在心里，这会让你少发脾气。
我不是说我就不再发脾气了，但我学会了不达到沸点的技术。我确实感到了不同，一种更平静的感觉，我也看到孩子们变了。上一周不到三岁的孩子坚持要自己灌奶瓶，整个瓶子都洒到了地上。我深深地喘了一口气，没有发出号叫，而只是平静地递给他一块海绵，帮他擦干。当我们一起做时，他用小手围着我的脖子，小声说：“好妈妈，好妈妈。”我真的明白了他的话的含意。